霸气可爱搞笑句子说说心情短语
1、地主斗得好,说明有头脑;斗得精,说明思路清;斗得细,说明懂经济;斗得大,说明不怕炸;赢了不吱声,说明城府深;输了不投降;说明竞争意识强!
2、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。
3、生物老师讲非洲草原上的生态环境,无人听讲,老师怒道:“你们都看着我听呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样啊!”
4、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻。
5、光棍节说来就来了,光棍啊,要多吃馒头少吃菜,省下钱来谈恋爱;披个袈裟念回经,有空就去相回亲;没车没房不要紧,关键得有一颗不光棍的心。
6、前几天女友心情不是很好,突然问我一句:“还记得我那次给你说的话吗?”“哪次?”“你果然不记得了,滚!”
7、跳伞运动,一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲:无须紧张,这只是尝试,如果伞没打开的话,证明你不适合跳伞行业,明天你就可以离开了。
8、人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗?你那是连畜生不如?是不是人家漏胸给你看就雅观了?同意的顶起!
9、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!
10、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
11、拿出一部手机,翻阅两三条红色短信,发给四五个亲朋好友,虽然只有短短六七行,但是能传遍八方豪士,九州英杰,让大家都精气神十足!
12、QQ的在线率越高,证明这个人越寂寞。
13、某人妻子得病住院,他赶紧打出租车前往医院,恰好身上只够一半路程的车费,他:能否先付一半车费?司机:理论上是可以滴,不过半路你还是得下来滴!
14、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。
15、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的,一种就是你这样的!
16、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。
17、探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。
18、千万别跟我客气,早晚都是一个户口本的人。
19、一个人能走多远,要看他与谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。
20、一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八落挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。
21、一个男人最大的失败,不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
22、有人说我丑,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。
23、电话响起美女:喂,你好大哥!男:喂美女你好你好!美女:大哥,我是保险公司的,请问你开车吗!男的:不开司机开!美女:大哥您真好,那您的车买保险没有?男的:不知道,要问司机!美女:大哥您这车多少钱?男的:几千万吧!美女:大哥您坐的车是什么车那么贵?男:地铁!美女:傻逼!纯手打!给过吧!
24、朋友是一个宝妈,孩子差不多三个月了。有一天她不知听谁说三个月宝贝嗅觉很灵敏,于是就拿自家孩子做实验。这二货对着孩子放了个屁,结果,孩子好长一段时间一看见她就赶紧把脸别开,奶都不吃了。
25、善意的谎言:就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
26、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
27、悟空,你又顽皮了,怎么能这样跟观音姐姐说话呢?
28、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
29、工资真的要涨了,心里更加爱党了,见到老婆敢嚷了,敢尝海鲜鹅掌了,闲时能逛商场了,遇见美女心痒了,结果物价又涨了,一切都是白想了!
30、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟...
31、男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。
33、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我**。
34、莪想到那条路上去,可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。
35、为了表明咱俩的关系,我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字,比如说:我叫丝丝拉,你叫屎屎拉,这就是一个比较好的例子,你觉呢?
36、猪的四大愿望:四周栅栏都倒掉,天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉,世界人民信佛教。
37、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。
38、亲爱的用户您好,现在是网络测试如您的手机出现无信号。请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止!谢谢您的合作再见。
39、公司是写字楼,今天一个小偷大摇大摆走进来。大家都没在意,都以为是某个同事认识的人。那货直接进了经理的办公室,夹起皮包就大摇大摆出去了。正好被经理回头撞见,三个人围追堵截两条街才抓到。
40、说好外国话,朋友国际化。说好普通话,朋友普通化。说好本地话,朋友本地化。说好家乡话,朋友家乡化。说好问候话,朋友来电话。
41、得意时,朋友认识了你;落难时,你认识了朋友。
42、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
43、推销员正在派发传单,但路人不予理睬,忽从远处跑来一人,问推销员要了很多传单,推销员正高兴,却见那人飞快跑进不远处的厕所。如果生命苦短,那就好好活吧!如果感觉孤单,那就恋爱吧!如果欺骗了爱人,那就自首吧!如果得罪了情人,那就去哄吧!如果收到了信息,那就笑笑吧。
44、你的冰肌玉骨,让我倍感满足。长夜漫漫,我在你身上不停地变换着姿势,享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天,让我拥有了你,我亲爱的。凉席。听说最近你很牛,和奥巴马握手,和关芝琳午休,陪林青霞旅游,同刘翔竞走,和姚明打篮球,连我都要和你做朋友!
45、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。
46、如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;如果你得罪了客户,失去的不过是一份订单;是的,世上只有一个人可以得罪:你给她脸色看,你冲她发牢骚,你大声顶撞她,甚至当着她的面摔碗,她都不会记恨你,原因很简单,因为她是你的母亲。
47、大便的离去,是马桶的追求,还是pp的不挽留。
48、是你故意避我?还是你我之间无缘?可我每天都想着你,得不到你我是不会罢休的,你让我拥有你吧,哪怕是一次也好啊,我亲爱的……五百万彩票!
49、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
50、你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。
51、除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。
52、俗话说,中午不睡下午崩溃。我说,中午若睡,晚上不寐,前崩后溃,终会劳累。孔子曰:如此会残废。孟子曰:孔子说得对。现代子曰:爱睡不睡!
53、香烟经常点,难事也不难;上桌酒会劝,公关又攻关;麻将玩几圈,朋友一大片;拍马不一般,事业永向前;短信最重要,惦记最美妙。愿你事事左右都逢源!
54、天上星是你温柔的眼睛,河畔柳是你迷人的背影,爱你是亲吻你秀丽的名字,爱你是抚摸难忘的往事,爱你是化成天使守护你一辈子。
55、漫漫长夜好难熬,好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜,抚摸你柔顺的发,这样一直看着你,知道天明你睁开眼,然后温柔地对你轻语:“你尿床了!”
56、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
57、忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。
58、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。
59、我一直在纳闷,老师为什么要请家长,一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?
60、流量偷跑的情况我也遇到了,今天跑了三家营业厅,打了三次10086都查不到流量怎么用的,最后爷烦了,把客服骂了一顿!最后结果是不用查了,退我120话费!是不是贱?
61、人生的需要是索取;最大需要是被需要。
62、蝴蝶计算的,不是月份,而是瞬间,蝴蝶拥有足够的时间。
63、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
64、"我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。"
65、今天搭车去上班。瞟到同座的妹子在发微博:“天下的帅哥这么少,为何这个车上这么多,车上的帅哥这么多,为何我旁边这个这么丑。”别拦我,我打死这个白内障的!
66、想当年,偶也是一颗痴情的种子,不过打了场雷,劈死了。
67、武功在高,也怕菜刀;智力再好,一砖撂倒;走自己的路,让别人打车去吧!穿别人的鞋,让他们找去吧!为你送上周二的问候,让别人羡慕去吧!
68、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
69、上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。
70、今天要去报考驾照,提前在公交上给驾照打电话破茧原创,盗版死全家聊到驾照多少钱的时候,旁边一妹子说话了:什么年代了还考驾照,有这钱都可以找个小姐了,楼主直接回了一句:我给你5000,你是不是有效期三年内随便玩!
71、某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”
72、我说我不要,你偏要,还说只要小心点就没事,现在,你看看地上那片红色的液体!可你还直庆幸:好在没伤着孩子。哼,抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友?
73、上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说:“你们输定了,我们拥有世界上最好的足球运动员。”魔鬼笑道:“别高兴的太早,我们用的是中国裁判!”
74、微笑在我心,泡妞七招盘点,误会变情缘,搞定“后院”,患难见真情,违心撒谎不脸红,甜言蜜语不可少,撒娇耍懒装可怜,苦肉计是感情升华的关键。
75、会有始料不及的运气,会有突如其来的欢喜。
76、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
77、爱情是毒药,糖衣太美妙,浅尝了即止就好,喝下了把命都送掉。
78、老师你不要费心给我换同桌了,不管跟谁我都特能聊。
79、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!
80、最新好姑娘标准:卖得了萌,耍得了二;扮得了萝莉,演得了女王;玩得了小清新,咽得下重口味;听得了音乐会,吃得了大排档;受得了调侃,转得了短信!
81、你想发大财吗?那你就赶快上床睡觉吧!
82、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
83、我让老太太抹红嘴唇,给你点颜色看看。
85、某人养狗,烦遂弃之,然狗知归路,数弃无果。一日,此人驾车转多弯弃狗,深夜致电家人,问:狗归否?答:已归!此人咆哮:让它接电话,老子迷路了!
86、把不忙不闲的工作做的出色,把不咸不淡的生活过得精彩。
87、你气度不凡,流露出性感曲线,风雨中坚定不移,不是每个人都能干。你惨遭袭过胸,摸过脸,对此身有体会,却从未抱怨。说句实话,雕塑,你真的很好看!