流行句子2020霸气搞笑
1、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
2、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
3、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
4、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
5、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
6、 这年头，不早恋，不作弊，不玩手机，不抄作业，都没人相信你是学生。
7、 你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。
8、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
9、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
10、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
11、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
12、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
13、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
14、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
15、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
16、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
17、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
18、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
19、管你什么时候遇到我，反正这都是你的福气。
20、 小时候过年杀猪，把猪捅了，放了血了，然后丢锅里准备退毛，水是热水，结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了，跑了。。。
21、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
22、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
23、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
24、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
25、我发起脾气来，自己都害怕，怕有人要打我。
26、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
27、 此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
28、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
29、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
30、敏感的人都特别懂事，因为只要稍微给点暗示，就能明白背后的意思。所以从来不会为难别人，只会为难自己。
31、不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。
32、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!
33、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
34、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
35、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。
36、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
37、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
38、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
39、人们常说眼睛是心灵的窗户，那么眼袋就是心灵的窗台。
40、你知道平胸的好处是什么吗，好处就是你被别人劫色时，你可以掀起你的衣服对劫匪说：嘿，兄得，我们是自己人呀。
41、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
42、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
43、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。
44、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
45、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
46、像我这种连名牌都不认识几个的人，别人炫富，我都感觉不到。
47、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
48、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
49、 人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
50、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
51、 手机开静音好多年了，接电话全靠缘分。
52、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
53、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
54、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
55、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
56、 老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。
57、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
58、 小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
59、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
60、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
61、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
62、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
63、不要轻易说别人脑子不好使，脑子不好使的前提是必须得有个脑子。
64、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
65、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
66、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
67、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
68、这个世界已经有很多人和事会让你失望，而最不应该的，就是自己还令自己失望。
69、 “你怎么看待现在网上的男神女神？”“唉，就跟方便面似的”“要泡是吗~”“不，是图片仅供参考”
70、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
71、 谁敢诅咒我买方便面没有调料包？我就诅咒你买方便面只有调料包！
72、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
73、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
74、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
75、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
76、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
77、喜欢是甘愿，是互相迁就，是一口一口吃掉你。
78、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
79、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去!
80、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
81、我要和你到白头，下雪的时候记得和我的约定。
82、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
83、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
84、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
85、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
86、 “是什么让你彻底爱上了他？”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？”“不，是因为那套房子真挺大的，得值个万吧。”我喜欢这样简单纯粹的爱情。
87、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
88、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!
89、明人不说暗话，我想做你心间上的女人。
91、 老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。
92、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
93、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
94、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
95、午夜点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
96、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
97、 从前有一对兄弟叫哈哈和嘻嘻，有一天哈哈死了，嘻嘻来到他坟前哭着说：哈哈，你死的真惨，哈哈……
98、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
99、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
100、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
101、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
102、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
103、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
104、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
105、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
106、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
107、所谓理想，只是同时拥有实力的人才能说的“现实”。
108、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
109、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
110、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
111、如今的我，吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
112、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
113、我放开了，但还没放下。我恢复了，但还没痊愈。我想开了，但还有怀念。我忘记了，但还有回忆。
114、一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救!十多分钟后20多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。
115、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
116、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
117、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
118、 每天晚上除了啪啪啪就没有别的事可以干了，该死的蚊子，真是太讨厌。
119、所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
120、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
121、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
122、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
123、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
124、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
125、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
126、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
127、滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。
128、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
129、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
130、 中国电视剧定论：上床必怀孕。切菜必剁手。身上有胎记都是有钱人家流落在民间的孩子。说干完这票就金盆洗手的挂了。说战争胜利回家娶媳妇的挂了。女扮男装永远看不出来。听客官口音永远不是本地人。拆炸弹时候永远都是只剩一秒，成功了。
131、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
132、化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下。
133、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
134、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
135、 玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。
136、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。
137、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
138、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
139、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀?就凭你蠢。
140、你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。
141、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的!
142、 刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯干过
143、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
144、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
145、 只要你按时达到目的地，很少有人在乎你开的是奔驰还是手动拖拉机。
146、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
147、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
148、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
149、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
150、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
151、长的'好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。