正能量满满的搞笑霸气的句子
1、许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
2、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
3、众里寻你打百度，蓦然回首你却在搜狗。
4、人人都觉得永远会很远 其实它可能短暂得你都看不见
5、凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。
6、老公像关节炎，是隐隐发作的疼，情人如香港脚，是止不住的痒;老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟。
7、上课睡觉或不听但学习照样好的才叫学霸。
9、我的爱情真惨，真的。追女友时，我相信心有灵犀一点通，我点了一下，结果被暴打一通;我相信退一步海阔天空，我退了一步，结果人去楼空。
10、人生---下课啦..放学啦..放假啦..毕业啦..混够啦..老啦..后悔啦..死啦...
11、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
12、今天我进入你空间，看到了你的近照，还是那么的帅气，那忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，神乎奇迹的搭配，都深深的迷住了我――呀，进到了犀利哥空间了。
13、妈妈说人最好不要错过两样东西,最后一班回家的车和一个深爱你的人。
14、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
15、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
16、我吸烟的理由很简单，我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
17、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
18、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
19、别和我玩感情，小心我让你最后哭的很有节奏。
20、原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候,爱情就结束了.
21、不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。
22、你可知 上天是不公平的 你可以选择 爱我 或者 不爱我 而我却只能选择 爱你 或者 更爱你
23、动物启示录：虾：大红之日，便是大悲之时。龟：能伸能屈，不能强出头。蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张关系网。螃蟹：横行霸道，终会口吐白沫!
24、是不是我不联系你，你也不会主动联系我。
25、人生的大部分时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。
26、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
27、像我这种人，消失一个月都没有人发现。
28、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
29、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈。
30、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
31、我的心在想什么? 我只能告诉你：我的心在泵血。
32、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射吓得我赶紧起来把枕头扔了 吓死我了妈蛋。
34、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
35、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥，这不是纯恶心人吗?活该，死胖子，活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪。夏天要到了，你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了，你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么，我比你瘦，比你努力，你活该这么丑。
36、甲去乙家玩，甲留乙吃饭，菜上齐了甲说：“别客气，就象是在自己家里一样。”乙说：“那我更不能吃了。”甲问：“为什么啊?”乙说：“在家里我都是老婆吃完，我才能吃的。”
37、世博欢迎语――孔子版：有朋自各国来，世博招呼;各国馆，必有其特点，择最奇者而观之，其不奇者而走之;相机咔咔响，纪念长存存。
38、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?
39、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
40、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
41、佛曰：打人用砖乎求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
42、由于对爱情高度专一，你已成功入选“死了都要爱”杯十大情圣，请凭此短信，携爱人(限一人)出席9月12日举行的“就要爱”颁奖典礼，不得缺席!
43、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
44、后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的事。
45、世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依
46、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
47、无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。
48、我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。
49、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
50、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
51、一个人身边的位置只有那麽多,你能给的也只有那麽多,在这个狭小的圈子里,有些人要进来,就有一些人不得不离开
52、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。
53、运动员：我总把球踢得偏离球门，这是为什么?教练：这是因为你冲着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了。
54、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
55、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!
56、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
57、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
58、亲爱的，我要感谢上苍把你赐给了我，在我心情低落时，你会为我送上温暖;在我心情烦躁时，你能送上一丝清凉;人生路上，有你相伴，此生无憾―饮水机!
59、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
60、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。
61、每个人都是单数...来时是...去时也是.....
62、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
63、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗?
64、这个时代，真是奇怪，超女都有另外姿态;这个时代，缺少真爱，花心萝卜人人爱;这个时代，变化太快，头脑笨拙很无奈。
65、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
66、大雪节气到，提醒我所有的朋友们，“猪”意防寒保暖。每猪一条关怀短信，绝不落空。宁可错发一千，绝不放过一个。冤枉的请转发，默认的请保存。
67、一切都会好起来的，即使不是在今天，总有一天会的。忍不了痛苦，就见不到幸福。追求是一种目标，是一种理想，还能是一种永远无法实现的幻想，追求无所谓高低贵贱。人生何曾没有过理想、没有过幻想?不管理想、幻想能否实现否，生活不能没有目标，不能没有追求。
68、钱买不来《幸福的瞬间》，钱买不来《时光》，钱更买不来《朋友》，我一定要帮你花掉它，请我吃《蛋炒饭》另外我还要加一份《鱼罐头》。
69、不能在一起就不能在一起吧,其实一辈子也没那么长...
70、相亲半小时，1分钟挠头2分钟抠鼻，3分钟神游4分钟看地，5分钟抖脚6分钟手机，7分钟瞪眼8分钟赌气!31分钟搞定，赶场超时1分，跑步搞定!
71、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
72、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
73、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
74、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
75、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?”上帝说：“首先，请叫我同志……”
76、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
77、高中时和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!
78、神奇的减肥药：该药性温和，无任何副作用，每两小时服一粒，每日服12粒，空腹服用，一个月一疗程，药到脂除，一月瘦身，无效退款。
79、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
80、坐车出门，行至途中忽然抛锚，司机告诉大家，可等下一班次车辆转车。一农村老太太在下车时边走边念叨：这天真热，连车都受不了，你看看，连活也不干了，真不如我养的牲口啊。
81、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
82、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
83、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
84、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
85、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
86、你像风一样轻盈，你像水一样温柔，你像月一样浪漫，你像日一样热烈，你像牛一样健壮，你像海一样宽容，总之，一句话：你没有一处像人!
87、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖再来一瓶。
88、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
89、如果你知道去哪，全世界都会为你让路。
90、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
91、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
92、自从买了保险后，过马路都随随便便了!
93、我喜欢你，很久了，等你，也很久了， 现在，我要离开，比很久很久还要久......
94、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?
95、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
96、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
97、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
98、问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”
99、短信通话频遭窃听，“卧底”软件防不胜防，走了翠平的老公，又来了新世纪的余则成。旧时“卧底”悄无声息，今日“卧底”大张旗鼓，搞笑生活生动有趣，幽默精英指客卧底。
100、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
101、分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！
102、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你
103、雾非雾，花非花，朋友为你来献花：一根大麻花，压得人挂花;一碗豆腐花，吃得心花花;一捆大烟花，看得眼花花;一点火花花，把你炸成爆米花!
104、世上最痛苦的是什么?辐射来了，盐没了;世上最最痛苦的是什么?辐射来了，盐不好使了;世上最最最痛苦的是什么?辐射没来，盐买太多了;世上最最最最痛苦的是什么?人死了，盐没用完。
105、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
106、放荡总在自wei前，纯洁总在手yin后。
107、古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑
108、红花，往日的追忆;好哭，曾经的记忆;鸟窝，抹不去的手迹，池塘，水边的嬉戏。捉迷藏，跳格子，赛陀螺，滚铁环，打元宝，欢乐嬉笑在一起，我和你。
109、生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。
110、很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生 .
111、想长高吗，我教你个方法!找一堵墙，往后退几步，用头在墙上撞几下，五分钟后去量身高，会有惊喜哦!记住，撞得越凶，惊喜越大，一般人我不告诉他。
112、别上班了，太难了!做豆腐吧，做豆腐最保险。做硬了是豆腐干;做稀了，是豆腐脑;做没了是豆浆;万一卖不了，搁臭了，还能当臭豆腐。还是别上班啦!
113、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
114、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
115、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
116、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
117、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
118、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
119、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
120、三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。
121、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
122、搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头。3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使!5爱我追我，别吻我怕羞!
123、每次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说，胸部又大了... ...
124、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
125、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油!南方加油!一胖妞不服，大声叫到：女方加油!女方加油!
126、《曹操》带着《杀手》穿越到《一千年以后》，发现这是一个《完美新世界》，在《街道》买了《豆浆油条》继续寻找一个叫做《第二天堂》的敌人!
127、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
128、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
129、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
130、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
131、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
132、钱包鼓起来，身材美起来，眼睛大起来，样貌俏起来，生活阔起来，帅哥美女陪起来，你我微笑动起来，大家出去high起来。愿你以后一切顺起来!
133、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
134、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布。
135、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
136、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去…