霸气搞笑说说短句子大全
1、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还持续微笑。
2、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
3、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
4、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
5、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
6、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
7、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
8、哥不是牛粪，但哥比牛粪更有营养，而且温度适宜，适合各种花花草草的生长。
9、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
10、不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨――兄弟，你真是好功夫啊!
11、烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
12、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
13、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
14、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
15、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
16、这辈子我就算把冰山劈开也进不去你的心
17、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
18、每一次望见你那轻盈的双眼，每一次听到你那美妙的声音，每一次……我爱你是那么深!你永远在我梦里!
19、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
20、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
21、男生的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?!
22、屎难吃，钱难赚，屎有多难吃，钱就有多难赚
24、你美中不足的是，就是有太多的不足了。
25、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
26、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
27、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
28、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
29、为了钱你去玩命，为了命你不可能去玩钱。
30、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
32、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
33、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
34、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
35、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
36、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
37、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
38、说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。
39、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
40、可不可以有一个人，可以看穿我的逞强，可以保护我的脆弱。
41、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
42、万有引力定律告诉我们的，吸引别人的最好方法是去充实自己。
43、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
44、女生如衣服，哥穿的'是你穿不起的牌子!!
45、婚姻的难处在于咱们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一齐。
46、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信?
47、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
48、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
49、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
50、叹气是最浪费时刻的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
51、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
52、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
53、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
54、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
55、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
56、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。
57、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
58、我爱你“寥寥三个字，包括了全部的生命、全部的思想、全部的灵魂。
59、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。
60、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉!
61、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
62、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
63、在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
64、理发师：你要理什么样的发型?青年人：要能最引人注目的发型。理发师：那好!我就给你剃个光头。
65、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
66、小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉?小明回答：不行，因为我是特困生。
67、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
68、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
69、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
70、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
71、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
72、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
73、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
74、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
75、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
76、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
77、感情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自我。
78、有一种默契叫你不理我我也不理你。
79、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
80、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?
81、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
82、听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友!
83、感冒，流行感冒，看来我已经走在时尚的前列了。
84、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。
85、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
86、找女朋友不要找像我这样的，太可爱，会没有安全感。
87、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
88、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
89、聪明的女生会嫁给爱她的男生做老婆;愚蠢的女生会嫁给她爱的男生做老婆。
90、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
91、我是水你是泥，和在一起塑成天地，然后在阳光下打成碎片，我和你在碎片里不肯老去。七夕情人节快乐!
92、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
93、续写繁华的蜡笔交予你手，是悲剧是幸福有你自己撰写…
94、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
95、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
96、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
97、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
98、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”。
99、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
100、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
101、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
102、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
103、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起?”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着!
104、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
105、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
106、某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
107、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
108、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
109、别人关心你飞得高不高累不累，而我只关心你翅膀烤了好吃吗？
110、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
111、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
112、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
113、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
114、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
115、莫名其妙的感觉，莫名其妙的想发脾气，真的好累。
116、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎;乎不着再乎，乎着往死里乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也!
117、再好的草原也有瘦马，瘦马也不是好马?好马的标准还有其他的!
118、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个。
119、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
120、两个傻子在一齐玩，总有一个傻子会胜出。//
121、屎壳郎蚊子谈恋爱，郎：你啥职业?蚊：护士，打针，你呢?屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
122、晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗?答：那飞机场更漂亮!
123、今天跟华出去逛街，突然看到一个胖子掉进水沟。你们能想到当时那个场景吗?可以吗?胖子，水沟!掉进去!
124、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币。
125、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
126、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
127、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
128、天为什么这么黑呀?因为牛牛在天上飞呀!牛牛为什么会在天上飞呀?因为。那是因为你在地上吹呀!
129、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
130、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
131、话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
132、有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜!
133、你可以很善良，但不要放松对这个世界的警惕，因为有些人，根本不是人。
134、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离!
135、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
136、音乐课上，老师吹奏了一曲《苏武牧羊》，问学生：“你懂音乐吗?”“懂。”“那我吹的是什么?”“笛子……”
137、国家怎样不把每年得日定为小三节呢?
138、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
139、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜!
140、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
141、爱情是一条虚线，我们在不同的段落。
142、你那么甜，不适合风吹日晒，适合躺在我怀里。
143、食人族父子出去打猎，发现一金发美女，父亲大喜，对儿子说：“快把她抓住带回家，今天晚上咱们把你妈烤来吃掉。”
144、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
145、老师：小明滚出去!小明：你不是讲过吗，工欲善其事，必先利其器。老师：这就是你上课打飞机的理由吗?
146、见到我以后你会突然发现――原来帅也能够这样具体呀
147、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
148、希望以后能活的更开心更随性一些，只和舒服的人交往不和傻逼较劲。
149、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
150、在你空闲的时候，抬头看看天，一轮月亮，是我看你的眼睛，月边朦胧的云影，是织女亲手为牛郎绣的屏风!
151、我在等属于我们的七夕之夜。你会来吗?我会等的!
152、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。