微信朋友圈霸气搞笑句子
1、今天淋雨了 真担心 我怕我会可爱到发芽。
2、这一生，我明白得最早的一个道理就是 ，人是铁 ，床是磁铁 。
3、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
5、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
6、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
7、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
8、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
9、八戒遇月老问：靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
10、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
11、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
12、我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!
13、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
14、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
15、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
16、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
17、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
18、换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了;换上一位富家女后，发现消费不配了;换上一个官千金后，发现地位不配了;换上一个少女后，发现姿势不对了;换上一个淑女后，发现感觉不对了;换上一个浪女后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在!祝爱情幸福。
19、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
20、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
21、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
22、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?
23、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
24、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
25、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
26、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
27、若是有一天，你走进我的心里，你就会发现那里都是你给的哀痛。
28、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
29、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
30、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
31、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
32、做事不要一厢情愿，任何事都应该作一个最好的打算和最坏的打算。
33、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
34、在拥挤的人潮中檫肩而过的你是否还记得我们曾经相拥的回忆。
35、其实爱美的人，只是与自己谈恋爱罢了。
36、女：“你怎么长成这个样子，丑死了！”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”
37、天萧萧雨飘飘，风如狼嚎月如残刀，你推着一辆独轮的木战车在风雨中疾驰着，突然!你停住了战车，怒视着前方一所住宅，仰天长啸道;“收破烂了!”。
38、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!
39、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
40、你的言谈有学者的气质，你工作的时候有成功人士的气质，你的穿衣打扮有明星的气质，你浑身上下都散发着一种气质，就连你的脚都散发着脚气!
41、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
42、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
43、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确地知道你没戏。
44、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
45、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
46、无论什么时候，做什么事情，都要思考。懂得倾听别人的忠告。别人说的记在脑袋里，而自己说的，则放在心里。
47、永远不要为已发生的和未发生的事忧虑。已经发生既成事实忧虑也于事无补，未发生的凭主观臆测，无法推断事情的走向，徒增烦恼而已。
48、真正了解无常的含义，当你痛苦时，你要想这痛苦不是永恒的，当你快乐时，你要想这快乐也不是永恒的。
49、我都弄丢了我自己、我还拿什么去爱你。
50、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
51、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
52、现在请摸摸脸，对镜顾盼笑一笑，如果肤色粉红脸上的绒毛鲜嫩柔软，那么说明很健康。好了这次我们的《养猪知识讲座》就到这里!
53、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
54、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
55、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
56、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
57、其实最伤心的哭泣是没有眼泪的，如果他为你不流泪的哭泣，可能的话，再考虑一下要不要离开，因为他真的好爱你。
58、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦;听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
59、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
60、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
61、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
62、上课的时候，一位同学突然站起来然后又快速坐下。老师说：你捣什么乱？吓我一跳！那个同学委屈地说：老师，我也没办法，刚才放屁的推力太大了……
63、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
64、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
65、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
66、有些事终究没有解释有些故事长得让人难以坚持。
67、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙!
68、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
70、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
72、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
73、现在看着你和别人的照片，心里现在竟然一点感觉也没有了。
74、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
75、男人们，如果你们把和女朋友争是非、讲道理的功夫花在带她吃吃吃、给她买买买上，你们俩的心情都会好很多。
76、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
77、缄默沉静背面藏着孑立，多铭心刻骨、那段走过的路。
78、我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少。
79、搞笑车窗告示：新车上路，内有杀手。女司机+磨合+头一次=女魔头。新手手潮，越催越面。刹车油门分不清，都好使!爱我追我，别吻我怕羞!
80、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
81、别烦我，在烦我，你一会就掉茅坑了。
82、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
83、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
84、不要盲目羡慕别人的生活，别人光鲜的背后或者有着太多不为人知的痛苦。
85、别跟我说什么“鱼和熊掌不可兼得”，成年人不做选择题，我全都要！
86、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
87、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
88、一天与一朋友吃饭，聊起篮球，我想夸奖他一下：“咱单位你打球算是最棒的，有模有样，动作极具观赏性，就是得分少点。”哈哈
89、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
90、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
91、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
92、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
93、昨晚我作了个梦，你是主角!梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急!
94、花儿再红也需树叶的绿，鸟的翅膀再有力也要借助空气，牙齿再白也需唇齿相依，哪怕鲜花插在牛粪上也在所不惜。我说，没你当肥料，我的花草怎么活下去?
95、给他人留条路，或许你的下一步就是从前铺好的。
96、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
97、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
98、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。