微信朋友圈销售搞笑句子
1、换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了;换上一位富家女后，发现消费不配了;换上一个官千金后，发现地位不配了;换上一个少女后，发现姿势不对了;换上一个淑女后，发现感觉不对了;换上一个浪女后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在!祝爱情幸福。
2、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
3、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
4、一天与一朋友吃饭，聊起篮球，我想夸奖他一下：“咱单位你打球算是最棒的，有模有样，动作极具观赏性，就是得分少点。”哈哈
5、你妈把你生的那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。
6、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
7、搞笑车窗告示：新车上路，内有杀手。女司机+磨合+头一次=女魔头。新手手潮，越催越面。刹车油门分不清，都好使!爱我追我，别吻我怕羞!
8、真的，异地恋连一个拥抱都是奢侈的。
9、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
10、现在请摸摸脸，对镜顾盼笑一笑，如果肤色粉红脸上的绒毛鲜嫩柔软，那么说明很健康。好了这次我们的《养猪知识讲座》就到这里!
11、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
12、女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。
13、叶子为什么离开了树？答案只有一个，那就是风太大了。
14、你的言谈有学者的气质，你工作的时候有成功人士的气质，你的穿衣打扮有明星的气质，你浑身上下都散发着一种气质，就连你的脚都散发着脚气!
15、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
16、花儿再红也需树叶的绿，鸟的翅膀再有力也要借助空气，牙齿再白也需唇齿相依，哪怕鲜花插在牛粪上也在所不惜。我说，没你当肥料，我的花草怎么活下去?
17、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
18、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
19、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
20、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
21、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！
22、生，容易。活，容易。生活，不容易。
23、我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!
24、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
25、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
26、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
27、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦;听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
28、真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。
29、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
30、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
31、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
32、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
33、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
34、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
35、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
36、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
37、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！
38、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
39、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
40、天萧萧雨飘飘，风如狼嚎月如残刀，你推着一辆独轮的木战车在风雨中疾驰着，突然!你停住了战车，怒视着前方一所住宅，仰天长啸道;“收破烂了!”。
41、明人不说暗话，我想做你心间上的女人。
42、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
43、别烦我，在烦我，你一会就掉茅坑了。
44、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
45、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
46、人的出生就是为了等待死亡的那一刻，何必把自己搞得那么累。
47、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。
48、被抢走的东西就不要去惦记了，因为能抢走的东西都是垃圾。
49、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
50、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙!
51、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
52、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
53、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
54、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
55、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!
56、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
57、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
58、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
59、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
60、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
61、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
62、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
63、八戒遇月老问：靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
64、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
65、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
66、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
67、我可以活的很好，可是转身的背后我的眼泪却掉个不停。
68、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
69、交流电就像我们的脉搏一样，有时有，又时没有。
70、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
71、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
72、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。
73、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
74、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
75、以前都是我看着你的走远，这次换我走吧。
76、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
77、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
78、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
79、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
80、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
81、人生就像杯水，孤独~孤独~孤独，一杯子就没了。
82、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
83、开开心心，不动脑筋，可可爱爱，没有脑袋。
84、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
85、心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！
86、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
87、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?
88、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
89、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
90、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
91、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
92、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
93、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
94、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
95、昨晚我作了个梦，你是主角!梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急!
96、你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。
97、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
98、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
99、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。