微信朋友圈搞笑文案句子

1、 “你的手掌很大你一定很孤单。”“啊!这都能看出来，为什么?”“因为越掌大越孤单。”

2、 希望大家可以理智追星，我今晚不发朋友圈了大家早点休息，不要为了我熬坏身体

3、 春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

4、 现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

5、 我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

6、 第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。

7、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

8、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

9、 老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

10、 今年17岁 ，一直没来月经， 也不敢跟爸妈说 ，觉得有点难为情 一直到昨天才去医院检查，检查结果出来我才安心，医生说男人不来月经。

11、 不和我聊天，是怕我偷你表情包么?

12、 “知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗?”“是因为我们爱的深，心相连?”“不，是因为你平胸。”

13、 刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。

14、 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

15、 不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

16、 铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

17、 虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

18、 住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。

19、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

20、 复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了…

21、 有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

22、 希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。

23、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。

24、 别人都称呼我为丑东西，直到他们知道我赚了多少钱，他们就开始叫我“又穷又丑的东西”!

26、 警察：你带着扳手干什么?男子：这是我的工具，我是修理工!警察：修理什么的?男子：看谁不顺眼我就修理谁。

27、 我发朋友圈一般都会屏蔽家人，不为别的，我就怕他们认不出我。

28、 和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

29、 谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!

30、 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

31、 当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

32、 下决心重新做人，以后说话卧槽一律改成怎么会是这样，尼玛改成你太令我失望了，滚蛋改成请你以后不要再出现在我面前了。例句：卧槽尼玛给劳资滚蛋!稍加润色变成怎么会变成这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?从此现世安稳，岁月静好。

33、 长裙还真是麻烦啊，上厕所一个不小心就尿湿了一片。提醒各位，第一次穿女装不要挑战这种高难度的。

34、 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

35、 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊!

36、这一生，我明白得最早的一个道理就是 ，人是铁 ，床是磁铁 。

38、 蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

39、 有没有饭馆出个薛定谔盖饭，专门提供给选择困难户，端出来是啥就吃啥。

40、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

41、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

42、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

43、 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位;步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往;步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率。

44、 医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

45、 买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。

46、 亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。

47、 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

48、 喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

49、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

50、 爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

51、我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！

52、 曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。

53、 别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

54、 成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

55、 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。

56、 听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

57、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

58、 命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。

59、 女友突然发来消息：“我看错你了!”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”。

60、 两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

61、 每次拍照都发现自己颜值忽高忽低 一会美 一会更美 真是好没意思

62、 暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

63、 我不会随便喜欢一个男生，你是第6888个。

64、 那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。

65、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。

66、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！

67、 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

68、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

69、 你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

70、 长大后才发现，生活还需要一点点的演技。

71、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

72、 生活真的很奇妙，活着活着就死了。

73、 一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。

74、 面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容地拿出了水果。

75、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

76、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。

77、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

78、 我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

79、 我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

80、 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

81、 待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

82、 “爱情这杯酒，谁喝都会醉!”我对交警说。交警：“给你88分，剩下12分我扣了。”

83、 公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。

84、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

85、 在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。

86、 您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

87、 你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

88、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

89、 我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

90、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

91、 人有两种，一种好看的，一种难看的。

92、今天淋雨了 真担心 我怕我会可爱到发芽。

93、 在公共场所如何优雅地吸烟?神回复：把点着的那头放在嘴里。

94、 爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

95、 “我可以亲你吗?”“不可以。”“我刚才说了什么?”“我可以亲你吗?”“可以。”

96、 查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

97、 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

98、 爱有时就是件很简单的事，就像你觉得谁叫傻子你听着最舒服，你就最喜欢谁呗。神回复：至于原因,请看这句话前六个字。

99、 有些人觉得时间是有汇率的吧：自己的时间比较贵，别人的时间比较便宜。

100、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

101、 别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

102、 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

103、 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

104、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

105、 问：拔火罐拔出黄水，说明什么?神回复：浅2度烧伤。

106、 有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

107、 后来高中的课本再也没出现小明，我就知道那傻子考不上高中。

108、 都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

109、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

110、 等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

111、 希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

112、 你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

113、 男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。

114、 成功的路很直很直，也很宽很宽!但，我还是不断地走弯!最后只不过是转了个圈!

115、 我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！

116、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

117、 有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。

118、 如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

119、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

120、 本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

121、 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

122、 “别怪我说话直…”“那你别怪我下手重啊。”

123、 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

124、 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

125、 孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。

126、 怎么和想的不一样啊?本以为喷了香水会引起女生注意，结果同桌摸我大腿问我是不是gay。