经典搞笑句子适合发朋友圈的
1、 每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
2、 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
3、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了。通话套餐还剩一大半。
4、我们都是远视眼。模糊了离我们最近的幸福。
5、 你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
6、就因为我在人群中多看了你一眼。你就以为我要搭你的摩托车。
7、 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
8、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧。我还没来得及伤心呢。他又发来一条。对不起。发错人了。吓死我了。我还以为真的要分手了。
9、觉得生活没意思了。活不下去了。拿起镜子。看看自己。那么美那么可爱的一张脸。舍得辜负。舍得糟蹋吗?
10、妈妈喜欢打麻将。可是后来我出生了。妈妈为了我也为了整个家庭。毅然决然的放弃了麻将。因为她突然发现。打我比较有趣。
11、放心吧。你晚上一个人出去不会有危险。因为你长得够安全。
12、心情不好的时候可以找我。我会想办法让你的心情变得更糟。
13、 不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢?
14、 他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
15、当你生活不顺心的时候。不要慌。看看你的钱包和存款。哭出来就好了。
16、我也不知道你哪里好。反正就是想偷看你洗澡。
17、 明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
18、 没事开个同学会，拆散一对是一对。
19、 有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
20、 长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
21、瘦小离家胖了回。乡音未改肉成堆。儿童相见不相识。惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
22、当你遇到不幸的时候。记得对着镜子里面的自己笑笑。这样你就会发现。跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
23、 上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
24、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了。以后的每一天都将会是一个新的开始。
25、 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
26、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住。可中学课本中再没出现过小明。我就知道那傻子考不上高中!
27、 婚前，靠近一点;婚后，闪开一点。
28、把身价放低。让自己活得轻松一点。开心的度过每一天。
29、 你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
30、 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
31、遇到不讲理的人。但凡能用白眼回应的。就尽量不要说话。
32、都说兄弟如手足。女人如衣服。自从有了你。我终于可以不用裸奔了。谢谢你。亲爱的!
33、喝再多的心灵鸡汤也没用。科学证明。污鸡汤才是最有营养的。
34、当某人装酷时。姐都会低下头。不是姐害羞。姐是在找砖头!
35、只是因为在人群中多看了你一眼。我便瞎了眼。
36、 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
37、半夜我又被热醒了。于是默默地起来给室友盖上被子。
38、当你失败的时候。身边总会有一群关心你的人。他们会问你发生了什么。然后心满意足的离开。
39、 社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
40、都说钱是万能的。结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。
41、如果你是钱。我是银行卡。那么我一定会娶你的。
42、有时间就努力运动吧。你总不能既单身。又胖若两人。
43、有人问我为什么是学霸。我说。以前。有一位学长对我说。孩子。我们这长相。除了学习。没了别的出路了。
44、 以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
45、 我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
46、你瞅你穿个大褂没袖子。穿个衬衫没领子。系个皮带还是个死结。穿个西装还没缝边。
47、 你若使用美人儿计，我就将计就计。
48、 投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
49、七夕节。我掐指一算。不出意外的话。和我半毛钱关系都没有。
50、七夕想和对象去看电影。有什么好的对象推荐一下。
51、 单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样!
52、 在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。
53、当你躺在别人床上的时候。别忘了那姿势还是我教你的。
54、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找。怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要。哼。我也不要!
55、 我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
56、 如果有一天你死了，一定是贱死的。
57、男人被甩。金钱问题;女人被甩。相貌问题;我被甩。你他妈脑袋有问题。
58、 遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
59、就你这个样子。这个年龄。已经跌破发行价了。
60、 那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
61、 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
62、 樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
63、暑假那么长。一定要找个会挑西瓜的在一起。
64、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡。长大了才知道那是板蓝根。
65、 像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
66、 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
67、 大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
68、 想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。
69、特别喜欢老师发飙。骂我们一节课。然后下课。
70、 生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
71、 我想钻到你的身体里去，然后再像一个蘑菇那样的长出来。
72、 我 减肥 的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
73、 信就是信，不信就是不信，你丫的还 微信 。
74、孤男寡女的时候。女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
75、本想住进先生的心里。没想到挺多邻居。
76、不开心就去超市逛逛吧。你会听到很多好消息。
77、梦想被狗吃了。然后过上了狗样的生活。
78、那个时候我没有什么才华。就单凭长得帅。所以那个时候。喜欢我的人还挺肤浅的。所以现在呢。我就喜欢肤浅的人。
79、 真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
80、大姐。我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
81、不要当着我的面说别人坏话。不然我也想说。
82、生活会让你苦上一阵子。等你适应以后。再让你苦上一辈子。
83、 人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
84、 我一定要给你幸福，谁也别想拦着。
85、希望我能沉迷学习。然后废寝忘食。最后导致日渐消瘦。渐消瘦。消瘦。
86、 吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
87、 别对我用美人计，否则我会将计就计。
88、波大精深。言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
89、小时候的梦想是当一个英雄。长大后。没想到有手机就能轻松实现。而且选择还挺多的呢。
90、 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
91、 冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
92、其实我小时候并不胖。真的。一句“不许剩饭”毁了我的一生。
93、人生就像打电话。不是你先挂。就是我先挂。
94、请答应我下辈子不要改名字。这样我容易找到你。
95、 和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
96、 睡前总是忍不住打一把 游戏 ，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
97、 别再对我说“明知道会分手，何必还在一起?”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着!
98、 我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
99、你骂我一定是因为你不够了解我。因为了解我的人。都想打我。
100、站在世界的某个角落。一个人看着日出日落。
101、我只是胖着玩玩而已。哪有你丑的那么认真!
102、 你愿不愿意带我回家当你的生活必需品?
103、 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
104、出门5分钟。流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
105、你的称呼由我来定。恩?就叫老公吧!
106、现在你骂我。是因为你还不了解我。等你以后了解了我。你一定会动手打我的。
107、长得帅的男人表白才叫表白。长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
108、 我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
109、家里煤气泄露了。忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静。于是我做了几次深呼吸。结果煤气中毒了。
110、 有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
111、 有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊?谁不知道似的。
112、 你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
113、 有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
114、 女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
115、 我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
116、每次一照镜子。活下去的勇气又回来了。
117、取名字真的很重要。那天偶看到一个人的名字很潇洒。叫“银剑”;只可惜。他姓“范”。
118、从前。有一个捉迷藏公司。他们老板到现在还没找到。
119、有人存你号码是为了打给你。我不一样。我是为了不接。
120、 看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
121、因为我是金口玉牙。所以轻易不开口说话。
122、女孩们。碰到家里有空调的男生。就嫁了吧。
123、太久没牵手。拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
124、 一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
125、得了病就在家好好养病。还喜欢出来晃悠想传染给别人?你这是什么心态。
126、 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
127、下辈子我要做洋葱。谁欺负我。我就让谁泪流满面。
128、 虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
129、以目前房价涨的速度。我也不希望能买得起一套经济适用房了。只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
130、最有魅力的人是康师傅。每天都有成千上万的人泡他。
131、我觉得一定有很多人暗恋我。因为这么多年了。也没有人跟我明着表白!
132、生活不止眼前的苟且。还有旧爱发来的请帖。
133、肉长了。脸也圆了。肚子也胖了。腿也粗了。这些日子过得也算很充实了。
134、 自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
135、有些男人就像蓝牙。你一离开。就去寻找其他设备。
136、 不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
137、全世界都在忙着谈恋爱。只有我在忙着写作业。
138、 据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
139、心里的一块石头终于落地了。可它竟然砸到我的脚!
140、 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
141、你出生后是不是被扔上去3次。但只被接住过2次?
142、 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
143、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿。班级又不是狗。还分前腿后腿的。
144、每一个牛逼的人生。都有一段2B的青春。
145、 你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
146、 你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
147、 我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
148、看你家穷的。连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
149、 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
150、 人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越近了。