朋友圈说说友情搞笑句子
1、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
2、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!
3、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
4、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
5、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
6、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
7、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。
8、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
9、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
10、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
13、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
14、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
15、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
16、早早起来真的可以做很多事 比如... 再睡一觉~
17、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
18、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
19、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
20、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
21、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
22、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
23、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
24、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
25、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
26、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
27、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
28、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
29、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
30、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。
31、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
32、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
33、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转……。
34、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
35、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
36、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
37、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
38、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……
39、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
40、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
41、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
42、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
43、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
44、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
45、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
46、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
47、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。
48、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
49、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
50、老板，有没有可乐?给我拿瓶雪碧……
51、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
52、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
53、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
54、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
55、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
56、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
57、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
58、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
59、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
60、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
61、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
62、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
63、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
64、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。
65、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
66、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
67、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
68、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
69、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
70、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
71、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
72、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
73、你的智商已经欠费，请充值后再和我说话。
74、手机你这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。
75、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
76、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
77、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
78、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
79、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
80、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
81、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
82、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
83、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
84、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。
85、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
86、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
87、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
88、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
89、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
90、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
91、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
92、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
93、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
94、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
95、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
97、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
98、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
99、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
100、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
101、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。