发朋友圈女朋友的搞笑句子
1、 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
2、 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存 智商 的，脂肪层越厚，智商就越高。
3、 有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
4、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
5、 失败是 成功 他妈，那我已经有很多妈了，可一个 怀孕 的也没有。
6、要是在欺负我，我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。
7、 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
8、 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
9、 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
10、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
11、 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
12、 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
13、完了，你也不理我了，我成狗不理了——！
14、 其实命运总是公平的，老天让你过不成 情人节 ，就会弥补你，让你能过上 光棍节 。
15、 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
16、 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
17、 不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
18、 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
19、 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
20、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
21、 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
22、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
23、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
24、我们走得太快，灵魂都跟不上了、你不是VIP、也不是IP、你只是个P。
25、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
26、 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
27、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
28、 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
29、 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
30、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
31、 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
32、 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
33、 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
34、 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的 中秋 节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
35、 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
36、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
37、 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
38、 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
39、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
40、 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!
41、 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
42、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
43、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
44、 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
45、 减肥 这种事从来不会船到桥头 自然 直，你这体重，没到桥头船就沉了。
46、 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
47、 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
48、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
49、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
50、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
51、 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
52、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
53、 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的 情书 ，是我抄隔壁班小红的。
54、 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在 感冒 的时候。
55、 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都 上火 。
56、 永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
57、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
58、 喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有 营养 的。
59、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
60、 天下 没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
61、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
62、 如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
63、哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
64、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
66、 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
67、 本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
68、 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
69、 桌子太烫， 麻将 刚码好，居然糊了。
70、 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
71、 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
72、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
73、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
74、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
75、 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
76、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
77、 高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
78、 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
79、 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
80、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻的让我无语。
81、 夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
82、 别总是为自己找借口!一 便秘 就怪地心没引力!
83、 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
84、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）。
85、 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
86、 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
87、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
88、 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
89、 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
90、 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
91、 今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
92、 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
93、 看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
94、 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
95、 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
96、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
97、 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
98、 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。