再不约我就要回家的幽默句子_求约会的幽默句子
1、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容
2、一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家里。他的太太问他：“婚礼进行得怎样？”“起初很顺利，”牧师说，”可是，当我问‘是否愿意服从对方’时，新娘子说：’你以为我发疯了吗？’而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。”
3、之前上的全封闭学校，只有星期天才能出去，晚上有三个同学翻墙出去上网，前两个同学安全爬出去走了，最后一个说不用等他，你们先走，他们两个上了一宿也没见他来，也没多想，等天快亮了回去快到墙边时看到有个东西挂在墙上，靠近了看清是最后翻墙的那个同学被墙上栏杆勾住了后背的衣服，在那挂了一宿，睡着了
4、春节过去了，情人节立马到来!一虐生，两虐熟，三虐成习惯，习惯成自然[微笑]
5、想喝酒就直说，找什么借口？
6、其实每个女的都挺可爱的，之所以你看不到要么是因为你不懂欣赏，要么是因为她不想对你可爱。
7、遥夜泛星波，有谁同酌么。琴声朱阁起，沽酒唱云歌。
8、．我爱你啊，可是你什么都不知道
9、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆。问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
10、么才是最本质的呢？我以为，不管我现在怎样，我都要敢于生活，敢于用双手拥抱现实，这才是最根本的不要为过去哭泣了，过去的已经过去了！--------巴士卡里雅
11、妻子：“想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？” 丈夫：“对！不过，你的水土保持做得很失败。。。。。”
12、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘！
13、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
14、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！
15、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
16、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
17、有时候一句轻轻的“没关系”里面，总是蕴含着“操 尼玛真想分分钟弄死你”的力量。
18、不要你一醉解千愁，只想约你出来小酌小聚。
19、你买酒我买酒，喝完一起哭成狗。
20、情人节那天都不要约我了，我很忙的，白天要卖花，晚上要卖套，凌晨又要蹲到酒店门口卖药，一个星期后卖测孕棒，一个月后发无痛人流的广告，然后卖手术后保健品……从此当上总经理，出任CEO，迎娶高富帅，走上人生巅峰!想想还有点小激动呢![微笑][微笑][微笑]。
21、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢~
22、我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火!
23、读了几年书，想起来还是幼儿园比较好混。我觉得周瑜定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
24、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
25、未来和我结婚的那位，情人节请少做点对不起我的事，谢谢你!
26、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：“这是生铁，不能打。”这人就说： “那你明天来，我拿熟铁给你。”第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”
27、来，兄弟，喝酒。
28、．1就是场暗恋不用依依不舍，不要装作忘了却还记得……
29、．甡萿夲莱佷卟易，卟苾亊亊渴俅莂亽の理繲啝認茼，瀞瀞の濄洎巳の甡萿。
30、今天我在地铁站买票，不小心吐了口痰，这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我，为了不丢中国人的脸， 我说了句八嘎。
31、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
32、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
33、有天我充100话费冲错了尾号，果断给对面打了个短信“哥有钱，任性”。谁知道，到了晚上10086提示300话费到账。接着就一条短信过来“哥穷得只剩钱了”我瞬间就石化了！
34、有时候想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，世界那么大。床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。
35、上初中时班主任很凶，有次午自习，班主任在教室里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，班主任走了，大家嗨起来！然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来。兄弟走好，我们会记住你的。
36、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
37、昨天早上把老公的一双穿了三年的鞋丢了。下午给他买了双新的，老公回来新鞋看都没看，一个劲的说那双旧鞋是岳母老人家送的，不能丢，要捡回来……唉！老公你别找了，旧鞋里面有的新鞋里面也有！！
38、百度和谷歌的区别：百度一下你就知道了；谷歌一下你就知道的太多了。
39、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
40、以前认识一朋友，那真是风流倜傥，一表人才。可惜就是结巴。一次闲聊我问他你这是天生的还是后天努力的结果。他告诉我，他有个叔是结巴。小的时候有一天他带着一群小伙伴见到他叔就学他结巴。他叔气得脸憋得通红说不出话。就追着他们揍。有个人看见了，就和他叔悄悄说了几句话。他叔居然不生气了，说你们过来，我教你们说话。几个小孩子就很认真地学起来了。结果就我那朋友出类拔萃，学得有模有样。半天时间就学会了。一直没改掉。
41、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
42、越是暗恋的人越有天大的自尊心
43、忘记一个人只需要两样新欢与时间。
44、喝酒吗？同归于尽的那种，大不了，今晚推你回去。
45、一定要美，长得美就算乱发脾气也会有人说你是磨人的小妖精，不然就是“丑逼你特么吃炸药了？”
46、新年第一天上班就是星期天加情人节，预示着心塞和虐狗的一年又开始了。
47、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
48、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
49、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
50、我喜欢你，虽然你不可能看到。
51、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
52、在你没找到你的幸福之前，我愿意一直做你的备胎。
53、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
54、她们都装处，我只好装经验丰富。
55、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有。……睡！
56、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
57、有要出来喝酒的吗？我派直升机去接你，求求你们喝倒我。
58、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
59、小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水。
60、情人节那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
61、我姐年轻时，苦追一个男生，为了赢得他的好感，收起了大大咧咧的性格，留起了长发，穿起了长裙，学会了打扮，连笑都是捂着嘴的，没想到那厮竟然拒绝了！我姐越想越生气，直接把他堵在男厕，狠狠的揍了一顿，然后那货就成了我姐夫，如今孩子都读小学了！！好神奇的说！！！
62、在某运动品牌店购物，突然有窃贼拿着店里的东西就往外跑，保安追出去了，这时一个顾客拿着店里面的弓箭跑了出来，他冲随行的朋友大喊打自己的电话，他朋友立即拨通了他的电话，只听见电话铃声响起了《射雕英雄传》主题曲，拿弓那人随着旋律拉弓射箭，一箭就射中了十几米开外的窃贼，然后窃贼带着身上的吸盘式箭跑得更快了……
63、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
64、睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。
65、在吗？出来喝酒，带上身份证。
66、我从小就特别贪玩，在镇上读五年级，夏天想找借口请假。早上读书的路上自己跳进鱼塘，特么的到学校裙子居然干了。假也没请成，但内裤没有干把板凳都坐湿了。同学都笑我尿裤子了！笑了我好多年啊！
67、请单身人群不要在今天食用巧克力。