老司机幽默搞笑句子_只有老司机能懂的句子
1、不断刷新自己速度记录的想法和做法是不明智的，控制速度是脱离危险的最佳方式。
2、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
3、不要等到失败时才记起他人的忠告。
4、记住：首先，环顾四周；第二，让周围的人看清你。
5、你想买直接问就得了，还拐弯抹角的。
6、都让开，老子要发车了！
7、师兄念报告词时太紧张，会这么说：“报告仪表，车况考官工作正常，请求起步。”师傅悠悠地说：“考官一直很正常哦！”师姐念报告词太紧张，念成：“报告考官，车况仪表工作正常，请求起飞。。。。。”
8、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
9、再一个礼拜后，上帝决定把她复活了。
10、没有登上巅峰的人，怎么有资格说自己喜欢低谷？
11、 现在教育问题是没有人会一丝不挂去洗澡，但太多人正穿着棉袄洗澡。 6、 潮流是只能等不能追的，这和在火车站等候火车是一个道理，乖乖留在站上，总会有车来，至于刚开走的车，我们泛泛之辈是追不上的。
12、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
13、友谊的小船说翻就翻
14、因为他觉得这个礼拜发生的事情实在是太恶心了。
15、教室黑板上写着，黑、白、粉、蓝...然后每个下面都写着名字... 老师走进。教师不解...这是谁写的!什么意思! 老师准备擦掉...找半天黑板擦... 于是班长说：老师，黑板擦在地上.... 老师弯腰捡起黑板擦... 小明站起来大叫：班长!你个骗子!老师根本没带胸罩! 老师：这节停课!都滚出去!小明和班长留下
16、身边有太多的伤害，希望某天早上醒来，世界上只有我一个人，安静的死去……
17、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
18、把车停在你可以离开的方向。
19、你可以超车，但你不是超人。你不必试图超过警车，然后紧紧地跟在后面。
20、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
21、速度越快，车距越远。让速不让道。两边车慢，我也变慢。一旦超车，肯定出事。
22、下班回家挤公交，随着大家一起挤上车，一名长相很凶的乘客突然把一个黑色的袋子高举起来，并大喊，“大家别挤了，我这里有易爆品!”
23、今天晚上烧饭的时候，锅里的水还没干我就倒油了，结果冒火了，火焰好高好大，就跟新东方的厨师一样牛逼的那种火焰!当时很心慌，着火了怎么办啊，紧张死了! 脑中有许多个念头：1，泼水，看到着火的本能……2，盖上锅盖 但是，我实际的第一反应竟然是把厨房的灯给关了! 我简直就是傻比。。。
24、笑句不管情还情是友是爱，情相我热拥，你来。谢我不用，有点地久天长，配狗贱人 ，道我很宽我知容，不得不说一、三十，合的挺适你们 。
25、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
26、道路千万条，安全第一条。
27、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
28、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
29、没错，还是从荷兰进口的呢，你要天天喂我吃好吃的，还要天天抱着我睡哦。
30、这点考验都受不了，将来怎么做我女朋友。
31、这天色狼蚊子和色狼螳螂去澡堂偷看女生洗澡，蚊子很嘚瑟地说，“我10年前在她胸口咬了一口，现在这个包已经这么大了!”螳螂嗤之以鼻，表示，“这有什么，我十年前在她下面劈了一刀，到现在她都还每个月流血好几天呢!”
32、隔壁王叔：“小李啊，年后都三十多了吧，这个时候找个女朋友要紧啊!”小李：“王叔，我赌这个年纪了，哪敢挑提，有女朋友就不错了，不敢要求人家紧不紧的!”
33、发完这条朋友圈，我就锁抽屉里了啊，毕竟我还没车。
34、男人最失败的是，对一个女人掏心掏肺了却没有身份对她掏出老二;而女人最失败的是，对一个男人掏心掏肺了，他却不肯给对你掏出老二的身份。
35、一个男人成熟的标志是，听到“波涛汹涌”四个字，再也不会只想到大海了。
36、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾（嫁）我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取（娶）你的。
37、女：你这个人怎么那么自恋啊，你以为你长的很帅吗？
38、唐僧师徒取经路上，唐僧让徒弟们去化斋最后他们都只带回来黄瓜，询问发现方圆几里地全是黄瓜地。于是唐僧赶忙起来，道，“想必是到了女儿国了，我们赶紧出发。”
39、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
40、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
41、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
42、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。 35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
43、昨天我和逗比基友去给女神搬家，路上不小心吧盒子摔地上了，里面掉出来的东西被逗比基友拿出来了。一看是一根棒棒后，基友按下开关发现塌还震动得蛮欢快的，来了一句“还好没坏”。接过东西时，女神的脸坨红一片。
44、女生：你下面太硬了吧!男生：你下面水太多了吧!最后他们决定不吃这两锅失败的面条，出去下馆子了。
45、我最佩服三种人：1、看完一部片坚持不撸的人；2、撸完还坚持看完一部片的人；3、看完一部片还没撸出来的人。
46、昨天一个女同事问我xxoo什么意思，我和她开个玩笑，对她说xxoo是打牌的意思。第二天看见她在好友圈里发了条说说：“昨天和三个朋友xxoo到四点现在还腰酸背痛！”这条说说瞬间被顶到了首页！
47、我和你勾通很困难，你觉得呢？
48、喜提驾照，坐等一个副驾驶。
49、闺蜜A：我超喜欢吃鸡蛋，一个鸡蛋能孵出一只小鸡，那我每天吃好多鸡啊。
50、激动的心颤抖的手驾照已经拿到手
51、接近十字路口不能变道。十个事故九个快。宁停三分，不抢一秒。
52、他对她说一起去公园玩，她欣然答应。他又对她说：明天我的女朋友也一起来。她感觉心好像被针扎了一样，但还是强忍着痛答应。第二天，她先到公园门口，看到他只是一个人来，心里小鹿乱撞，她按捺住激动的心情问道：你女朋友呢？男孩对女孩温柔的笑了笑，然后伸出了右手：“喏，这就是。”
53、头发长了，老妈给了三十元钱说叫我去理发。 找了家人少的店，灯光还好，紫红色的，俩阿姨也还时尚，笑眯眯的!........... 老爸从屋里出来，问：你在这里干啥? 我：理发! 老爸：理啥理，回家吃饭去。
54、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
55、 代驾××已上线，开始接单。
56、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
57、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
58、你是猪!
59、闺蜜谈过几个对象都没结果，我问她到底想要怎么样的男人做老公，她回答非兵哥哥不可。
60、不要梦见我，我在梦里陪聊不打折的
61、过年前大扫除，老婆把脏活累活都交给我，像天花板啊还有床底下啊，都是我负责。一开始我很不乐意，后来发现我们床底下其实并不脏，虽然常年不打扫，但是一点灰都没，看来这活也不是很累嘛。
62、新街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。他也看到了我，也大吃一惊，问我：你的地盘不是在湖南路吗?
63、或许你曾经说你孤独，或许你曾经彷徨，而现在你有了我，忘掉过去，往后的日子我陪你，国庆节我和你在一起!
64、不要把你的车放在车库里。你可以更换零件，也可以不更换。
65、在塞车时排队并不意味着你很笨。
66、小心驾驶。如果这还不够突出，那就换一个仔细的驾驶执照。
67、许多事故本可以通过放弃快速反应时间来避免。
68、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
69、软件卸载，再也不用去驾校练车了，休息可以真正的休息了，哈哈哈哈哈，从学车到拿证，用了快一年的时间啊，总算被幸运光顾，一把全过，感觉自己棒棒哒
70、有一个孕妇怀孕了九个多月了，丈夫还要求与她XX，结果小孩子一生下来就问：谁是我爸爸？丈夫举手说：我就是。小孩子就用手撮着爸爸的头说：你说，这样撮你，你疼不疼？疼不疼？
71、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
72、别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。
73、老司机们带带我。