憋不住笑的幽默句子_瞬间憋不住笑岔气的搞笑句子

1、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

2、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是每一条靠谱。

3、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是星期一的上午到星期五的下午。

4、齿冷：讥笑；张口笑的时间长，牙齿会感觉到冷。

5、) 搭上天之娇女便马上憋不住昭告天下。

6、真羡慕我妈，我没有一个美丽可爱的闺女，她却有。

7、到中医院看医生，谁知道挂的号专家竟然是个女的。我一看就有点尴尬了想去换一个专家。女医生看着我:“切，心虚啥，我们什么样的病人没见过，瞧你脸色那样，走路的架势，是不是肾虚？”我连忙说“是，还痛得厉害。”“那让我看看”。在我褪掉裤子的时候，女医生睁大了眼睛，惊诧了半天问我:“你是不是姓张？”

8、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!

9、我不会飞，不管为了谁。

10、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

11、骨子里的东西，别去妄加修改，更不要轻易删除。否则，会痛，还会悔。

12、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”

13、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她?某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走?

14、我决定删两个微商，让他们感受一下创业的艰难。

15、专家你好，我有一个不幸福的家庭。我的丈夫有外遇。但是从我获得的窃听录音里，我发现他和情人们上床的时候，总是会情不自禁地大声喊我的名字，是不是他的内心里还是很爱我的？”，“女士你好，请问你叫什么名字？”，“我叫郝爽。”

16、你不需要拥有多强大的力量，哪怕只有一根火柴的光，在喜欢你的人眼里，那就是黑暗里的全部希望。

17、如果人生是书，别做一本“流水账”，如果人生是花，别做一个“仙人球”，如果人生是草，别做一棵“墙头草”，如果人生是饭，别做一碗“白米饭”，把我的信息传给三个以上的人，您的人生将不再是“死海”一片，祝您开心!

18、医学角度看，所谓的幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话。所谓不够成熟，就是只能憋住尿，却憋不住话。所谓成熟，就是既能憋住尿，又能憋住话。所谓衰老，就是只能憋住话，却憋不住尿。

19、想你自如的就像是呼吸空气，思你习惯的就如一天三餐，我实在憋不住气了，我实在饥渴难耐了，发条短信问候你，吃的好吗，睡得好吗，收到亲爱的回复，才能解解我的馋，对我做个人工呼。

20、郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前，出神地望着火焰。那么美丽，他有些感伤起来。突然，有人把他一把扛起，冲进火海，大喊着：“我找到灭火器啦!”

21、考试就像熬粥，熬熬就糊了。

22、) 今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说："怎么，题出的太恶心了？"。

23、想告诉我的朋友们，就算我手机再卡，内存再不够用！你的丑照我都是永远不会删除的！不开心的时候我还得看！

24、爱情就像陷阱，出去总是比进来更令人伤脑筋。

25、虽然我明知道天上不会掉馅饼，但是还是想试一试，直到有一天我等到了一坨鸟屎，才放弃了这个想法！

26、一哥们喝高了，骑电车回家，然后一头扎在了路边卡车上。没错他追尾了。哥们爬起来，追到卡车驾驶座。一把把司机拉下来：“你TM咋开车的?”司机一脸惊恐道：“大哥，我...我在这停了一个多小时了”。

27、事实上，世界上对自己最不忠心的东西就是金钱。一起出门很容易，但最后却不能一起回来，这真是浪费我的感情！

28、看黑猫警长的孩子，你伤不起。

29、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。

30、没生活费了，打电话给老爸，老爸淡定的说:“钱已经打过去了，2万！”放下电话，我激动不已，果然是亲爹。去取款机一查，余额只有5百，遂打电话过去问老爸:“不对啊，卡上怎么只有5百？”老爸说“5百已经不少了，省着点花，没事就挂了啊。九筒！”

31、两只螃蟹被放进锅里蒸，即将成为人们的晚餐。蒸着蒸着，一只螃蟹憋不住了，顶出锅盖痛苦地叫：我热！另一只螃蟹在一旁安慰道：想红，就得忍着！

32、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！

33、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

34、其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。

35、你为什么近视？为了忽视这个世界，所以你选择模糊了自己的眼睛。

36、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁，然后我发现我戴着耳机。

37、''为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？''''你要知道他都五百年没刷牙了''

38、不明觉厉。。。闺蜜好专业。

39、已婚的女人敌视单身女人，是因为她们太会作怪已婚的男人鄙视单身男人，是因为他们太快乐了。

40、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。

41、朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我问他：''是不是她在外面有人？''他说：''那倒没有，只是不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈。''

42、在丈夫眼里，家里总是没有什么活儿；在妻子眼里，家里总是有干不完的活儿。

43、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)

44、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还他妈异常的强烈。

45、太有礼貌也不是件好事， 刚才别人踩了我一脚， 我习惯性地说了声谢谢。

46、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。

47、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

48、实践证明，冷硬扛是扛不住的，还得多加点衣；烦恼藏是藏不住的，还得多晒晒阳光；问候终究是憋不住的，瞧，这不就来了。冬日漫漫，愿你心欢！

49、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫。公青蛙见状大怒说：“贱人，怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”

50、呵!高尚的风度!多可怕的东西!风度乃是创造力的敌人。

51、掩口卢胡：捂住嘴在嗓子眼里笑，卢胡，同“胡卢”，笑声。

52、什么是男人最大的本事，那就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了，就算分手，没两天女朋友还得回来找。

53、 一MM心情不好，拉我出去吃饭。吃到一半，她点了一瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!我犹豫着，那个，对不起我不会喝啊。“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉”说完很幽怨地我一眼。我思索了一下，然后回头喊：再来四瓶啤酒!

54、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

55、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

56、有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。

57、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

58、用诙谐的方式过正经的人生。

59、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

60、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。

61、当90后参加工作后，发工资时，相由薪生；去逛街时，随薪锁欲；朋友面前，口试薪非；为人处世，薪平气和；一年到头，处薪积虑；冲到月底，薪尽自然凉。

62、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气的骂他：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。”

63、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

64、某新兵营，班长：华军，为什么你的棉被总叠得比窦兵差?华军：报告，窦兵入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。

65、) 笑开了更是再也憋不住,几乎笑抽了筋。

66、 一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。一天，他就事论事地对姑娘说：我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。姑娘回答说：哎哟，我现在已经看不清楚了。

67、唐僧一直在烦恼，为了保持和尚的形象，他必须隔几天就理一下发刮一下胡子，长久如此，很是让人生厌。他看三个徒弟，悟空全身是毛，沙僧一脸的络腮胡子，八戒八戒，你也是男的，怎么不长胡子呢，难道八戒知道唐僧要说什么，连忙打住了唐僧的话，幽怨道：师父，你见过谁家的猪长过胡子!

68、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

69、春节回家，在我姥姥的相册里发现了这么一枚有点斑驳的照片，它记下了二十年前天津某小学里那位德智体全面发展的三好生小朋友，红领巾，短头发，而且不近视。这张照片说明了：切!谁还没有过那风华正太，一推就倒的岁月啊。

70、爱，就是一个人把另一个人的心揉碎的过程。

71、乌柯城的人不练侍神的么?过路骑兵开头之后,围观的人群再也憋不住,纷纷解囊争抢剩下的五十六只可米兽。

72、nài）然：嗤（chī）笑。

73、收老头的破烂儿怎么还不来啊??

74、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

75、走别人的路，让别人走投无路。