校园十大幽默句子_2019校园幽默搞笑句子

1、我不会和你计较的我是个大度的人何况你并没有那么重要

2、这一去翻山又过海，这一去三年五载不回还。

3、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。

4、记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦!后来好几个星期之后我才能下床!

5、大天朝是不是该把作业也禁了啊，每天做啊做的，听起来就很黄。

6、你在我面前有啥可炫耀的

7、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

8、 有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸，我哪舍得不要。

9、 现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

10、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。

11、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。

12、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。

13、一个人的身体被恶性寄生虫占领，他百般杀虫而不得，同时发现自己也逐渐变得和寄生虫一样残暴邪恶，最后，他用仅有的一点点理智把自己杀了. 烧了. 炸了。连寄生虫一起，一点儿也没剩。这个故事叫《记一个快乐的人》。

14、有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道。

15、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。

16、找相公不要找个萌萌哒的，因为萌萌哒的以后可以自己生一个。

17、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！

18、各奔东西没关系，我们迟早还会相遇，别忘了，地球是圆的。

19、扼住命运的咽喉，更要扼住牛逼们的咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼 们就会扼住你的咽喉

20、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

21、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

22、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

23、不是你不笑，一笑粉就掉！

24、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的寒假。

25、我现在最担心的事就是，我未来的孩子会不会遗传我的逗比气质。

26、好紧张啊，还有半年要当学长了，可是学的不行，长的也不行

27、学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖什么皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

28、 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

29、 我不是张赢天，我没那么多钱，我不冷漠毒舌，我有幸福的家。

30、 我窝在你们列表，不说话都散发着帅气。

31、本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递~~”想想还有点小激动呢，哈哈哈.。

32、这学期……唯一做到的就是……把住宿费睡够本了。

33、你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交…那些年，我们一起交的作业。

34、绑不住我的心就不要说我花心！

35、记得小时候有次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”

36、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

37、 本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递~~”想想还有点小激动呢，哈哈哈

38、长寿秘诀坚持呼吸，不要断气。

39、高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题！

40、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

41、拒绝《变形金刚》。细腰乍背二眸子烁烁放光的纯爷们儿擎天柱变成了一坨后现代废铜烂铁大垃圾，怎不叫人触目伤心我爱往昔，谢绝当下。

42、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：「我不入地狱，谁入地狱？」

43、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

44、 今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：“摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。”后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦。

45、高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!

46、 今天;老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。她问：“电灯和电话哪个可以打电话”。我思考许久“应该是电灯吧”电话总不会自己揍自己吧

47、拒绝《变形金刚》。细腰乍背二眸子烁烁放光的纯爷们儿擎天柱变成了一坨后现代废铜烂铁大垃圾，怎不叫人触目伤心 我爱往昔，谢绝当下。

48、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

49、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

50、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

51、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。

52、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。

53、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我，让我做了他。。。。

54、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。

55、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。

56、又一个项目完结，导师说请客吃大餐，我那个乐嘿！于是穿过大街小巷，跨越无数水坑，终于来到一个叫“日本失乐园”的地方（NND，不会吃日本菜吧？）。虽有一百个不乐意，但还是被导师推进去。这店粉奇怪的说，要先付钱，偶一看帐单，吓的半死，导师那份1万5仟多，偶的7仟多，超高级消费啊，莫非……偶小小观察一下，天啊，这里竟然是一家按摩店！偶告诉导师说不愿意，导师说钱都花了还是先进去看看吧。于是抱着侥幸的心理决定先看看，希冀就像去理发时一样的按摩，当偶畏畏缩缩进去后，看到的景象不由得让偶目瞪口呆……偶一生清誉岂能毁于一旦？于是大叫一声狂奔而出，导师喊道：“花了那么多钱，你小子还跑，快给我回来！！”……

57、在与暑假先森约会的.时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。

58、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

59、学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。”老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”

60、有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道。

61、作业小三，别来烦我，我可是有假期的人!

62、我们班全体去动物园，一哥们看见鹦鹉说，真羡慕。老师说了一句，鹦鹉家族可以一夫多妻。那哥们说，羡慕的就是这个。

63、你是我主页唯一的导出链接，而我却是你诸多友情链接中的一个！

64、下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫""小明""的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把小明叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”小明脱口而出：“他们都是宋朝人。” 老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”小明愣了愣，答道：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”" 小明 "想了想，说：“他们都是男人。" """老师接着又" "问：“如果加上李清……

65、上大学最主要的两件事：睡觉，考试

66、我想跟身边的朋友说声对不起，这些年，我的帅气给你们添了不少麻烦吧！

67、老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：“掉水里了。”老师问：“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心……”老师：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”一天，医务室的女老师拿西药发票上二楼财务室领钱。当时她没有随身带包，只拧起发票到财务室，她的发票金额为458元，恰好出纳没有零钱直接付给她460元，她笑咪咪地说，我没带包，我的两块在下面。

68、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？

69、窗外，繁星点点，皓月当空，风吹花落下，思绪亦随风消散天涯。

70、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

71、把你女朋友叫做马子，你TMD就是驴

72、 校园搞笑的雷人说说：老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。

73、师妹，他日得道，先来度我。

74、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗?

75、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。

76、师妹，他日得道，先来度我。[ 汉语网 ]

77、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。

78、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

79、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。

80、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

81、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

82、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

83、老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。

84、教养是很宝贵的东西，平时要锁在保险箱，有空才拿出来晒太阳。

85、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

86、大姨妈请你别伤害我老婆

87、一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作业、作业，累 哦！”爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日莫？”

88、数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等？什么是相似？我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说！等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。

89、考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。

90、 一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作业、作业，累 哦!”爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日莫?”

91、生活本来就是一场恶战，给止疼药也好，给巴掌也罢，最终都是要单枪匹马练就自身胆量，谁也不例外。

92、对于一个大学生来说，连起床这么艰难的事你都能做到，接下来的一天还有什么能难倒你。

93、想明白一件大事：能娶到潘金莲的，可不一定是西门庆。

94、今天我教育儿子：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”儿子若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”

95、其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。

96、什么都比不上毛爷爷，它可以为我买好多好多东西

97、寒假叔叔，不要分手好吗?我们重新开始好吗?

98、新闻联播的牛X之处在于，就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻

99、 上学的心情比上坟都沉重。

100、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。

101、骗子太多，导致傻子不够用了。

102、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

103、我能抵抗一切，除了诱惑。

104、因为懂得，所以慈悲。

105、老子不但有车，还是自行的。

106、一个同学走进宿舍，向大家宣布：“我再也不买烟了，我要戒烟!”大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。

107、骗子太多，导致傻子不够用了。

108、初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的。混混：你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？我：大哥，咱俩都是穿校服的，我操我冤呐！

109、这份爱是我们彼此想要的太多，所以它才会承受不了

110、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马 来。