本年度校园经典幽默句子
1、我想你送我一件衣服，它的名字叫婚纱。
2、机遇像雨点般向我打来，但我都一一闪过。（你够背的。）
3、这学期……唯一做到的就是……把住宿费睡够本了。
4、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高 班级 的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我 怎样 ！
5、感情再伟大，也强悍不过命运。
6、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
7、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
8、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
9、我是暴烈的屠夫 也是温顺的宠物。
10、学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖什么皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
11、学无止境，所以我一直都没有毕业。
12、 逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
13、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家
14、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
15、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠 想象 力。
16、距离产生旳不是美，而是第三者。
17、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
18、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”
19、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
20、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
21、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我，让我做了他。。。。
22、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。
23、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
24、那些令我歇斯底里的感动，总是电影里别人的故事
25、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
26、真正的朋友之间就像手和眼睛那样，手受伤了，眼睛会流泪;而眼睛流泪了，手也会去拭泪。
27、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
28、既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
29、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多
30、沉睡的狮子醒来依旧是王，狂吠的狗篮子怎么都是狗。
31、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。
32、走本身的路，让猫和狗说去吧！
33、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
34、对于一个大学生来说，连起床这么艰难的事你都能做到，接下来的一天还有什么能难倒你。
35、今天是个好日子，心想的事儿都能成
36、打篮球，投进一个超远三分，并不牛叉，牛叉的是一个超远三分没进，你立刻跑到篮下补篮进球。
37、还是中国人对中国人好，屈原死了留下三天假，牛顿死了留下一堆子公式。
38、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
39、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
40、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
41、小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
42、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。
43、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
44、上课的时候老师说：“睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。”
45、 每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
46、把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍！”
47、上大学最主要的两件事：睡觉，考试
48、胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。
49、“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？恩。”“一个班的？恩。”“一个寝室的？恩。”
50、上学的心情比上坟都沉重。
51、世上有两样东西不可直视，一是太阳，二是人心。
52、长寿秘诀坚持呼吸，不要断气。
53、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
54、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。
55、没有什么合不合适，这只是分手的壹种借口罢了
56、这份爱是我们彼此想要的太多，所以它才会承受不了
57、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
58、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
59、当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问"笑什么笑什么？"。
60、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
61、在接下来的的时间里我只想好好的做一个安静的小女子。
62、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
63、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
64、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
65、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
66、长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现
67、好好学习，天天向上，不到十八，不搞对象。
68、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？？
69、大一有次去食堂打包子，谁知划卡机出了毛病，一下划去我225块3（当年打为25块3，特此更正）！卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事儿，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完～”我只好同意了。
70、喂!欺负我朋友?替我问你的主治医生。
71、考完试以后对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！＂差生会说：＂艾玛，又对了一个！＂
72、快开学了，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起暑假生活。珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”“什么美好希望？”米娜问。“憧憬下一个充实的暑假呀！”珍妮回答。
73、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。
74、骗子太多，导致傻子不够用了。
75、瓦氏是不是烧窑的?咱闺女不上清华，咱上京大，京大在北京呢!
76、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。。。
77、只要心中有课，走在哪里都不算逃课……
78、如果你认为我很好骗 那请你继续 我看着你表演。
79、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
80、之所以给你取外号，只是不想跟别人一样叫着你。
81、你的脸长的像个二维码似的，不扫描一下还真不知道你是个什么玩意。
82、窦文涛说环保运动：不能光爱，还要做啊！
83、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
84、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
85、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
86、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
87、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊;“老板，换机子!”