经典的校园幽默句子推荐_2019校园幽默搞笑句子

1、高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。结果答得五花八门!如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气得老师在广播里骂我们无知。

2、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

3、有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道。

4、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

5、 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯

6、高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题！

7、 医生说我有低血糖，需要几句甜蜜的话。

8、◎ 别说对不起，是我爱上了你，但只是场独角戏。

9、 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

10、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

11、上大学最主要的两件事：睡觉，考试

12、有得人死了，也不想让别人活了，比如牛顿，法拉弟，欧姆。

13、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。

14、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在模拟一年后的清明节对母亲写几句心里话。某小学生这样写道：祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山!

15、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

16、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

17、假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈…

18、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。

19、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

20、和你平行的人，永远不会妨碍你视野，很多时候妨碍你的，只是你自己。”-----------长孙无极——天下归元《扶摇皇后》

21、我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的.学，放更少的假。

22、人的一生会碰见很多心动的人，可能会误以为那是喜欢，其实也只不过是某一刻的好感，毕竟心动都不是答案心定才是。

23、所谓情话，就是说了一些连你本身都不相信的话，却希望对方相信。

24、记者问小学生：“如果你有花不完的钱你会干嘛？”小学生回答：“我会买下我的学校。”记者好奇的问：“买下你的学校干嘛？”小学生淡定的回答：“我要给那些老师布置作业！”

25、考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。

26、名花虽有主，我来松松土！

27、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。

28、这一去翻山又过海，这一去三年五载不回还。

29、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?——我只想参加丫的葬礼!

30、 本人近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B。我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？竟然敢公然叫骂。朋友轻声道：人家明明写的是李宁春装折。

31、数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等？什么是相似？我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说！等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。

32、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

33、当250做起110的工作，就变成360了。

34、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

35、学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖什么皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

36、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。

37、过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。

38、我拥有你的爱情，但是我却变成了世上最孤单的人

39、紧贴绿色大地，托起尊贵人生。

40、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

41、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

42、好紧张啊，还有半年要当学长了，可是学的不行，长的也不行

43、 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

44、窗外，繁星点点，皓月当空，风吹花落下，思绪亦随风消散天涯。

45、 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

46、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我，让我做了他。。。。

47、师妹，他日得道，先来度我。

48、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与

49、幸福是什么幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

50、对于一个大学生来说，连起床这么艰难的事你都能做到，接下来的一天还有什么能难倒你。

51、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。

52、其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。

53、考试的时候监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我多想把自己交上去啊

54、这个故事发生在一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？】“对”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”？一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了（或暗示了） 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味……一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

55、 一哥们送他女友回宿舍，哥们问女友，情人节准备给他买什么礼物呢，此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说完羞答答的跑向宿舍楼了。突然，哥们一个急转身，冲着他女友吼道，你TM不会怀孕了吧！

56、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”老师：“说人话！”

57、 让父母失望的不是你早恋，而是女朋友不是我。

58、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

59、班主任是什么就是一个破坏完你 友情 再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

60、 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

61、想明白一件大事：能娶到潘金莲的，可不一定是西门庆。

62、 喝药递瓶，上吊给绳，跳-楼的挥着小手绢送行。

63、 想跟身边的朋友说声对不起，这些年我的帅气给你们添了不少麻烦。

64、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

65、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

66、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人…

67、老子不但有车，还是自行的。

68、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马 来。

69、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。

70、 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

71、 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

72、有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道。

73、学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。”老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”

74、“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？恩。”“一个班的？恩。”“一个寝室的？恩。”

75、当我一头钻进落满灰尘的书堆时，心中的狂喜是难以言喻。

76、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

77、某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他。密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看看自己的“设想”被实施得如何。

78、 师妹，他日得道，先来度我。

79、本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递~~”想想还有点小激动呢，哈哈哈.。