上厕所幽默搞笑句子_一句话幽默搞笑的句子
1、 要不是身边有人，我现在就扒光你的衣服。
2、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
3、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
4、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
5、 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!
6、 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底! 1. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底!
7、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
8、 我能抵抗一切，除了诱惑。
9、拉屎不冲，趁热打包？
10、你好，我是主人的美女秘书，有什么事就跟我说吧，等他回来我会转告他的。
11、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折，订票电话：一般人我不告诉他!
12、有一次，芳芳看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”妈妈：“它们在找吃的。”芳芳：“真奇怪，它们怎么不做饭。”
13、 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底!
14、看着你挨打的样子，我十分难过，为啥他没把你打死。
15、我就想好好生活 使劲吃饭 永远不谈恋爱做个王八蛋。
16、阎王：“堂下之人说说你怎么来的?”“和别人比憋气”“然后呢?”“我赢了……”
17、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
18、我想你，也想上你。”
19、) 真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长一个梦。
20、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
21、嗨~我现在不在，如果有事找请按下机箱上的 RESET 键，听到“滴”的一声后留言!
22、靠近我之前你要想清楚，除了帅我什么都没有。
23、家长会和小三的性质一样，皆在破坏家庭和谐。
24、年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句SB。
25、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
26、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
27、我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。有天晚上突然收到室友三百块的红包。。。这神么情况，莫非。。。他动了我的女友？！
28、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?
29、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
30、你好，你找我们老大吗?
31、小时候习惯性流鼻血，有次和小伙伴们一起玩，感觉要流鼻血就扬着头，结果就是鼻血流到口腔里，旁边小伙伴以为我要打喷嚏，就拍我两下。我一口血就吐在地上，直接接把身旁的小伙伴吓懵逼了，从那以后我拍打他们，他们从不敢还手的……
32、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
33、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
34、 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
35、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
36、根据对中秋节作业的推断，我已经无法直视国庆节了。
37、) 我只在意我在意的，你，不在这个范围!
38、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
39、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
40、三人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！
41、一大早，我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿，说我不该让她老公喝那么多酒，搞得他现在还在狗窝里躺着呢！楞说那是自己的床，妹的，不说了，我也赶紧松开抱了一夜的马桶！
42、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
43、姑娘我天生傲骨，但是，并非是你良人
44、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
45、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
46、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。
47、在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
48、别说低调，哥走的就是这个调。
49、我姐：“过年能骗个姑娘回家不？”我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”我姐：“那你被姑娘骗也行啊。”
50、小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。“听说你找对象了？”“嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。“长得咋样？”老婆关切地问道。小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”一口水，我差点没喷出来。
51、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
52、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
53、今天刚看完泰坦尼克号D，就在散场的时候，一个B大声喊：让妇女和孩子先走!
54、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
55、我的择偶标准是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃。对16岁以上的女生我注意发掘，对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。
56、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，我一看，愤愤不平说：“这肉片也太少了吧？”坐在柜台的老板说起了风凉话：“那给你杀头猪？”我一愣，说：“怎么说话呢！”老板又说：“那管你叫声娘？”我气愤极了，起身对朋友说：“不吃了，我们走！”老板听了，提高了嗓门说：“那给你们打个车？”
57、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。每天早上醒来，都要这样坐上几分钟怀疑人生。
58、你要是不好看 或许可以带你去 看看电影吃吃饭 可是你这么好看 我只想和你睡觉。
59、) 这年头，放假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
60、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说啊？姓搓啊？
61、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
62、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。