进错厕所幽默句子
1、维护整洁，人人有责。
2、朋友们，该吃吃，该喝喝，毕竟放假就是要长肉的
3、拉屎不冲，趁热打包？
4、世界上这么多的单身狗，凭什么你就能脱单
5、问世间情为何物，只教人吃饭想吐。
6、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业
7、你的人生，总结起来就八个字儿――生的荒唐，死的窝囊。
8、人的心理问题按严重程度可分为：吃一顿就好了，睡一觉就好了，出国旅游就好了以及移民就好了。
9、我是造了什么孽!进了男厕所还得向厕所里的小哥哥道歉
10、我刚刚非常自然的进了一个厕所 然后出来后才发现这栋楼的厕所不是mixte的这是个男厕所....艹所以对方才会用迷一样的眼神看着我是吗
11、我不知道是不是他的审美出了题目，仍是那天头有点晕，只好将错就错了。
12、人这一生就是为了一日三餐两件事，你懂了吗？
13、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲
14、快开学了，别人那叫调整作息，我这就是倒时差啊!
15、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
16、我果然长的跟刘昊然一模一样，除了脸。
17、别说低调，哥走的就是这个调。
18、好担心我们未来的孩子遗传了自己的逗比气质。
19、为了钱你去玩命，为了命你不可能去玩钱。
20、．冲洗一次，胜造七级浮屠．
21、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
22、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋的，迷惑后面的敌人呢？”
23、蓦然回首，你咋还没走。
24、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
25、知人不必言尽，言尽则无友。责人不必苛尽，苛尽则众远。敬人不必卑尽，卑尽则少骨。
26、鉴于前两次跟在我姐夫身后，一次差点儿进了男厕所，一次差点儿进了男更衣室，这次领完衣服之后我姐夫跟我说，你可别跟着我了，我说我知道了
27、有见过学校给厕所安声控灯吗，三十秒暗一次，边拉屎还得边给自己鼓掌。
28、每次我来到厕所的时候，我总是喜欢说一声：何不潇洒一回！
29、曾经单位组织员工到北京旅游，那时公厕还很少，但义务监督员很多，一旦发现有人随地吐痰，乱扔的就撕一张罚款单。
30、有一个人到微软去应聘一份清洁工的工作。在经过面试和实测（扫扫厕所等）以后，人事部门告诉他被录取了，向他要e-mail以便寄发录取通知和其他的文件。
31、再过几天猪一样的生活，因为马上就要过猪狗不如的生活了。
32、冲是正大无私的奉献！
33、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟。
34、我八零后，记得小时候有一次找伙计玩，伙计她奶奶买了一包辣椒，把辣椒倒瓶子里，包辣椒的纸给扔了，一会伙计他爷爷急匆匆的回来上厕所，看见那纸说，多好的纸给扔了呀，拿着就进厕所。随后听伙计说他爷爷接一盆凉水待在屋里好久没出来。
35、超级搞笑的经典个性说说
36、找个公园搭帐篷，最好在洗手间旁边比较好上厕所跟刷牙.洗脸.洗衣服，除了牙膏其它都靠一个香皂，每天上班能吃公司的就吃公司的，不能的话就叫同事请客，就说以后发财不会忘记他之类的话，失败的话，去大卖场买整箱的方便面回来泡，烧开水用最便宜的酒精膏搭配一些树枝就可以了，交通方面就骑自行车，全新的很便宜，而且骑自行车偶尔可以捡到钱，有抽烟的人可以买2元的中南海.在帐篷里就点蜡烛看看报纸，或用手机发发消息听听歌.初步估计可以省下百分之九十的工资。
37、跳进黄河也洗不清的小明，最后跳进了长江。
38、冲刷以人为本．
39、发表了一说说，为什么刚才坐公车车上好多人都看着我，难道我又变帅了？我同学神回复，你TM倒是把裤子穿上啊。。。尼妹，你过来，我保证不打死你。。。
40、朋友上厕所喜欢玩手机。一天晚上，恶作剧在他手机传了个阴森[恐][怖]伴随着鬼叫的音乐，并设为铃声。在他晚上蹲厕所，并专注玩着手机。这时，突然给他打了个电话！悲剧发生了，他一惊把手机扔厕所里了。
41、长的丑，活的久；长的帅，死的快。
42、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
43、隔夜的豆浆老妈早晨热给我喝，我问：隔夜的豆浆喝了不会拉肚子吧？老妈说：你就放心大胆地拉吧！
44、不要怪别人心眼多，是你自己缺心眼。不要说别人爱炫耀，是你自己在嫉妒。
45、有成功的进了一次男厕所，玩蒙了……
46、我：咱们去游乐场玩点刺激的吧室友：那就坐过山车吧我：有没有比过山车更刺激的室友：。。。半途中过山车出轨了！
47、一个学生问老师老师，老师，你知道一种马么？老师推了推眼镜，淡定道老师知道呀，什么马？老师，你不是说你知道么？那干嘛还要问我？你TM的到底说不说是什么马！草泥马。你出去！，滚出去！！！
48、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
49、你们说我长得好看，我可以忍，但别说我朋友，这件事跟她们没有关系。
50、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
51、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
52、凤凰古城，没有晚上好看，逛进古城里，最有意思的是进了一个男厕所
53、高中的数学没有出现小明了 我就知道那傻 子考不上高中
54、酒这东西要么别喝，要么就喝醉，因为半醉不醉的感觉太清醒，不是让人想起旧情，就是让人想起旧爱。
55、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
56、我的生活真的很棒，除了缺少一个对象
57、跟女友去逛街，尿急一时间又找不到厕所。女友急了，说“女人B事儿真特麽多！”
58、我问QQ女网友：“你对男人出轨怎么看的。”此女发来一段比较有粪量的话：“出轨？就跟你蹲厕所拉便便，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心。”
59、老婆：你爱我么？老公：爱。老婆：有多爱？老公：我上厕所都恨不得带坨屎回来给你吃。
60、一位教授演讲时拿出美元，他问学生谁要这美元，台下的人纷纷举手。教授将钱扔到地上用脚碾过，又问谁要，台下依旧有人举手。教授说：我如此对待这张钱币，你们依旧想要，是因为它没有因为我的践踏而贬值，人生亦是如此。人生的价值不在于他人的赞赏或批评，而是取决于我们自身。毁：于是教授脱下裤子。翘起屁股。将美元塞入菊花。然后娇羞道：想要的来拿吧。
61、甲：为毛杨颖和黄晓明的婚礼要请TFBoYS？乙：因为请的人太多，怕厕所堵住………
62、对象会抛弃你，兄弟会背叛你，数学不会，数学不会就是不会。
63、一个哥们儿内急，急急忙忙找厕所。
64、哥不是冰红茶没有再来瓶得机会~
65、刚刚 我好像 一头扎进了一楼男厕所 照了照镜子 若无其事地 出来了呢
66、天下没有匀不出的时间，只有不想出席的约会。
67、胖子：我最怕胖。五百多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了；四百多斤那年坐火车，想上厕所挤不过去，尿了一裤子；三百多斤那年，相了第一百零八个对象，人家还是以嫌我胖为由，把我拒绝了。
68、玩斗地主总是忘了谁是搭档，老是帮着地主轰搭档，搭档们，sorry。
69、终于我还清了房贷，住进了养老院。
70、厕所卫生要注意，干净清洁要保持。