进厕所熏晕的幽默句子
1、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
2、大街上，小车公交车不急不慢地驰过小城的心肺，去赴下一站一个个希望之约。郊区田野里，农民伯伯躬着腰栽插菜苗，用挠人的呼吸熏香田地千年不变的心情。
3、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
4、突然想起一位曾经的基友唯一比较特殊的共同点就是都有晕车必须要吃糖的习惯。
5、我想哭了，我兄弟又晕车又晕刀。
6、现在的我能明白，只要有想见的人，就不再是孤单一人。
7、一天又一天，每天都在进货出货，想办法挣更多的钱。经济基础决定上层建筑。人永远都不会知足。为了过更好的生活就必须努力挣钱。
8、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说:今天是，不能有假。
9、一生不喜与人抢，该得到的也不会让。
10、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
11、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
12、* 一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。
13、有的鱼是永远都关不住的 因为他们属于天空
14、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
15、说好的在自己住的地方早场英雄联盟，打算后天早上早早起床晕车去他的城市给他惊喜。背面扑上去好还是正面吻
16、愉快只是幸福的伴随现象，愉快如果不伴随以劳动，那麽它不仅会迅速地失去价值，而且也会迅速地使人们的心灵堕落下来。
17、一觉起来精神抖擞地来上班，可是一开始工作就觉得眼神迷离。
18、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
19、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
20、岁月匆忙，偷得浮生半日闲。呵呵の一直喜欢这种感觉!
21、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
22、一路上晕车瞌睡跟着下山完全没有用处啊啊简直就是拖累。
23、* 听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。
24、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
25、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。
26、没有比脚更长的路，没有比人更高的山。
27、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
28、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
29、什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
30、 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的！
31、春困都来了，春天还会远吗？
32、每次ATM取钱，取100块，取款机点钱的声音像要给我好几万似的。
33、人又不聪明，还学人家秃顶。
34、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
35、过费力才得到的东西要比不费力就得到的东西叫能另人喜爱。一目了然的真理不费力就可以懂，懂了也感到暂时的愉快，但是很快就被遗忘了。
36、他们每天天不亮就出现在大街上的各个角落，哪里有垃圾哪里就有他们辛勤的身影，每一个认真工作的身影都凝结着一颗为大众奉献的心。
37、* 喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
38、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!
39、上厕所不玩手机，难道玩屎吗。
40、* 天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛掰了：我不冷！
41、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
42、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
43、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
44、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子
45、又是个早睡早起，上班犯困的日子。
46、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。每天早上醒来，都要这样坐上几分钟怀疑人生。
47、上帝在这边关上门，就会在那边打开窗，即所谓的天无绝人之路。
48、终于我还清了房贷，住进了养老院。
49、你并不是一无所有，你还有病啊。
50、我小时候妈妈打我，打着打着我就觉得一直低头不太好都没眼神交流，然后我就抬起头看了她一眼。我妈以为我不服气，白了她一眼，然后。。继续打我，打的更狠了。
51、每天早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动~
52、你骂我可以，如果动手，请打我朋友。
53、我大概是上班过敏体质，长痘、犯困、睡不够、四肢无力。
54、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币
55、因为你，我想要变成一个更好的人，不想成为你的负担，因此发奋，只是想证明我足以与你相配。
56、* 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
57、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
58、每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。
59、时光终有一天会将我们分开，但是。即使如此，在那日降临之前，让我们一直在一起吧。
60、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！
61、虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。
62、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
63、毕业后第一次坐大巴。好久没有晕车的感觉，好在适应能力还可以，现在已经没有要吐的感觉了。好棒！这要归功于每天上下班坐那么多车吧！
64、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋的，迷惑后面的敌人呢？”
65、哎呀五个小时，还有两个小时差不多就到日照了，天哪全程都要吐出来太难受了，受不了了，晕车太难受。
66、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
67、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
68、* 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
69、你努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
70、牛吃草，马吃料，牛的享受最少，出力，所以还是当一头黄牛。我甘愿为党为人民当一辈子老黄牛。
71、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
72、再经受不住我爸的诱惑出去玩儿就自杀晕车晕倒昏迷。
73、* 如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
74、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
75、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
76、熬夜是我的减肥秘籍，把自己熬困了白天就没胃口吃，光打瞌睡了。
77、以前上课打瞌睡，现在是上班打瞌睡。
78、通往地狱的路上，我居然晕车了！走TM再长的路，还是通不向坟墓！
79、* 为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
80、你长的就和二维码似的，不扫一扫还真不知道是个什么东西。
81、我果然长的跟刘昊然一模一样，除了脸。
82、花开成海，思念成灾。你再不来，我便要老去了。
83、时间是魔鬼，它消逝了一切包括爱情和青春
84、今天上课学生在一边打瞌睡，我把他打醒了让他做题，然后我开始在一边打盹。