不影响你幽默句子
1、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
2、歹徒拿着刀对我说：“你敢动一下试试？”我当时就不乐意了：“你这是抢我钱，又不是要给我钱，凭啥让我感动？”
3、我不是找不到更好的，只是有了你，再好的我都不要。
4、小编为你介绍：大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子，你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命!
5、夕阳西下，断肠人在哪里？回答医院。
6、原来我们真的很难去改变世界，却一直在被这个世界所改变着，明明那么努力的强大自己，却越来越发现自己无能为力的渺小。
7、老师讲完课，合上课本说：“大家还有哪里不懂的？尽管提问。”小明举手问：“老师，这节是什么课？”
8、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
9、我非常清楚自己还是很喜欢你，对你的感觉也和以前没差，只不过原来喜欢你的十分，现在我拿出了两分来爱自己。
10、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
11、就算姐不要了的男人，你也给我放那。
12、快递名字写的“皇上”，快递小哥打电话：“皇上，麻烦下楼取一下快递！”我得意的下楼了，快递小哥又问我：“取谁的快递？”我说：“皇上的。”他把快递给我：“公公拿好！”
13、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
14、以后的你，会为自己所做的努力，而感到庆幸，别在最好的年纪选择了安逸。
15、两种人容易被甩：一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。?
16、有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！
17、小编为你介绍：一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后...警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好……一、二使劲，转回来了。警员甲：嗯？没有呼吸了……
18、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
19、对于学渣来说，最幸福的事莫过于趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
20、一个男同事和一个女同事上班同时迟到，但女的没被扣工资，男的被扣了，男的就问女同事“你为什么没有被扣工资？”女的说：“因为我睡过头了”，男的说：“我也睡过头了呀。问：两句话有什么不同？
21、想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。
22、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
23、敏感的人好比拿着一个放大镜看世界，所有的美好都加倍，所有的丑恶也都加倍，过于丰富的想象力让一点点甜变成甜到发齁，让一点点苦变成痛不欲生，自己的心情整日有如坐过山车一般。
24、生活毕竟是现实的，人要经历爱情这样那样的考验，不单单是一句我爱你就解决的了。
25、去医院拔牙，我对医生说：“你赚钱可真容易，才几秒钟就赚了几百块钱。”医生淡定的说：“如果你愿意，我可以慢动作给你拔牙。”
26、我们家邻居孩子的名字叫朱川。他妈妈每次给他买衣服，都会给店家说，我是买给我们家朱川的。
27、原来，一个一无所有的人，说要保护另一个一无所有的人，结果会是这样的疼。
28、老板，我想要上班之外还能有其他的生活！”老板沉思片刻，答应了我。于是，单位有了加班。
29、这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”
30、 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
31、越来越少在朋友圈里发东西了，加的人越来越多，生活中却与自己并没太多交集， 而我们一些想法、情绪不想让他们看到，就算说了也没人会懂，没人在意。
32、你复杂的五官也掩饰不了你朴素的智商。
33、因为你的不在乎，导致我的无所谓。
34、小编为你介绍：英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
35、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
36、小番茄问妈妈：妈妈妈妈，我们到底是水果还是蔬菜。妈妈说：番茄怎么会说话！
37、秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
38、你有你的颜值，我有我的短裤， 不是很短，但是很酷。
39、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
40、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
41、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
42、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
43、 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，这年头做个鬼都这么难
44、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
45、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
46、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
47、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
48、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
49、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己都没有猪有潜力！
50、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
51、老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
52、原来这辈子最想当的是那种有两个臭钱就了不起的人。
53、男：嫁给我吧！(拿出戒指)女：天啊，我愿意。（女方戴上戒指智力+2）女：现在我不愿意了。
54、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
55、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
56、有一天，有一只鸡走在路上滑倒了，这就是滑稽的原因！
57、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
58、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！
59、语言这东西实在太重要了，如果你对一美女说：我想和你一起“睡觉”，你就是一流氓。但如果你说：我想和你一起“起床”，你就是徐志摩！
60、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
61、你神经病啊你！” “这你都知道，莫非你跟我是一个医院的？”
62、古话说得好，吃亏是福，那么我祝你福如东海。
63、我愿终有一日 你付出一片真心却被人弃之如履 因爱别离 求之不得而失措发狂 身心千疮百孔。
64、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。
65、别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！
66、条鱼死了三、养了，土葬不想，火化我想，意越烤越香谁晓得这玩，了瓶啤酒然后我买！
67、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
68、这世界上一定还有很多好听的歌你没有听过，一定还有很多好看的电影你没有看过，一定还有很多人你没有遇过，所以啊，你怎么能肯定你再也找不到你喜欢的那个人呢？
69、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
70、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
71、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
72、 每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
73、一朵花，为什么这么好笑？(因为它有梗啊)
74、小编为你介绍：一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
75、你怎么保养皮肤的，好羡慕啊，怎么可以保养的那么厚~
76、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
77、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
78、小编为你介绍：端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。”
79、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
80、老大、老二、老三、老四、老五5个兄弟，老五和一个兄弟上厕所回来大叫：老三老二老大了，问：老五到底和谁去上厕所的？
81、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
82、电梯的恐怖之处在于，你永远不知道电梯门打开之后你会看到什么。 ----蜘蛛
83、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
84、两根香蕉一前一后逛街，走着走着，前面的香蕉感觉很热，于是它就把衣服脱了。结果你猜怎么着？后面的香蕉滑倒了！
85、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
86、每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她们，真是怪可怜的。
87、冰箱里面有三个鸡蛋。第一个鸡蛋对第二个鸡蛋说，好冷哦。然后第二个鸡蛋对第三个鸡蛋说，好冷哦。第三个鸡蛋吃惊地说，你们居然会说话耶！
88、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
89、小编为你介绍：麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……” “我是说,调羹在哪里呢？”
90、小编为你介绍：毛驴跋山涉水如履平地，而汽车――即使昂贵如德国的“笨死”，它能翻越冈底斯山吗？ 毛驴能生养，买头毛驴能得到头毛驴儿子、毛驴孙子，子子孙孙无穷匮也，你英国的“老死赖死”能生出个“小死赖死”吗？ 毛驴历史悠久，家族光荣，你汽车有被张果老骑过的荣耀吗？
91、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
92、比起了解，我更喜欢理解这个词。太珍贵了，它仅仅代表着，我愿意，尝试走进你的世界，接纳你生活的不如意，看看你闪光的时刻也不怕触及人性最深的暗角， 去接纳你之为你的一整个完整体。
93、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”