幽默风趣搞笑段子短句子50条
1、一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
2、有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋?她答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!!!
3、有人告诉我：“女屌丝才需要学车，女神只要学会优雅的上下车就可以了。” 顿时觉得人生道路又黑暗了许多……
4、这么多年了为什么鞭炮的引线还那么短？点着之后跑得跟狗一样快，用户体验一点都不好。
5、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
6、笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。 白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。
7、你的绩点怎样啊？
8、结婚证会随婚龄逐渐变老，先变旧，再变褶，最后皱褶越来越多，甚至变成碎片，结过婚的人都懂！
9、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
10、少女诉苦：年轻人快是快提起裤子就耍赖----亏死了
11、记得刚上初中，学校说头发不能超过眉毛，第二天，我一同学把眉毛给剃了。
12、 在某一天中，某位待训的新兵刚吃完晚餐回营区，遇班长问班长好、遇连长问连长好。但很不幸的他因为不常看到星星。当时有两颗星星的在巡看营区，该名新兵看到不知所措，就心生一智，心想：“反正也不知道是谁，就叫班长算了，反正班长那么多。”想也没有想到，这位军官是位中将。当场这位军官听到马上脸面黑了一半，而这位新兵也很得意的走开了。之后，此连的连长被骂的无法形容。隔天的晚点名，连长就以这件事来说给连上的弟兄听，其他人是听的笑哈哈，而当事人就不敢笑了。
13、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
14、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
15、专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。
16、 经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”秘书说：“这是前天的事了。”经理说：“天啊!我居然忘记了参加会议! ”秘书说：“您已经去过了。”
17、男人总希望自己是女人的第一个男人。女人总希望自己是男人的最后一个女人。
18、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
19、天上的星星绽放玫瑰，地上的花儿开出妩媚。水里的鱼儿放飞沉醉，我想你想的快要犯罪。你爱我吗?如果你回答的不干脆，我便将你终生监禁。
20、我们过了多少个单身的情人节。
21、块吧，12块我吃不下
22、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
23、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。
24、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
25、告诉你我喜欢你不是希望你回馈就是希望你在绝望的时候能想我，会觉得你没有那么糟，至少还有人喜欢你，其实挨不到你。
26、你们城里人真会玩！”“你们乡下人话真多！”
27、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
28、有人考试靠的实力，有的人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。
29、毕竟不分手的恋爱只是一首歌。
30、一觉醒来，天都黑了。
31、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
32、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
33、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
34、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"
35、你赢，我陪你君临天下！你输，我陪你东山再起！
36、如果你是别人，你愿意和自己处对象么？
37、出租车司机带着老婆去公司，到站一看30元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折28块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。
38、夫妻结婚30年，妻问夫感受，夫：30年前掀开新棉被，一股体香味，掰开双腿樱桃嘴。如今掀开旧棉被，一股鸟骚味，掰开双腿乌鸦嘴!!
39、人生苦短，必须性感。
40、你是美瞳么？我凭什么把你放在眼里？
41、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚!
42、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
43、食品店老板对妻子说：今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问：亲爱的，那是为什么?丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。
44、猜不透的，是你嘴角似有若无的笑靥
45、学会做个彪悍的姑娘 不矫揉不造作不发嗲不懦弱 怎么骄傲怎么活。
46、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
47、学会做个彪悍的姑娘 不矫揉不造作不发嗲不懦弱 怎么骄傲怎么活。
48、此刻找对象必须要看仔细一些，正因此刻不男不女的人太多了！
49、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
50、资料显示，每个人在世界上平均有7个与自己相貌非常相似的人。 在这里，向那7位长得像我的同学深深鞠上一躬：对不起。
51、这年头肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！
52、英雄救美救的不是美女而是爱情，姑娘就等你感动到嫁给我吧!
53、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
54、医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛?医生说：等下要结账，我怕他受不了!
55、别管相不相信爱情，洗洗睡起来该干嘛干嘛，爱情特么还不相信你呢。
56、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
57、 一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了.强盗用枪指着他说：“别动!我只找钱，你若乱动，马上要你的命! ”穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”
58、男朋友吃女朋友豆腐正常吗？
59、等我长大了,一定比你聪明比你温柔,比你强!
60、下辈子我们还在一起，你不来，我不老。
61、 一次公司开会，董事长不小心放了一个屁.怕没面子，便小小声告诉甲员工，“帮我顶一下，给你加薪。”甲员工便告诉会议中的人说：“对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。”又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工：“帮我顶一下，给你加薪。”乙员工也照着做。谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的答道：“我的!我的!那是我的屁!! ”
62、看不穿的，是你瞳孔若隐若现的目光
63、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
64、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。
65、思想有多远，你就给我滚多远。
66、爸爸不停地抱怨油价涨得太快，刚上小学的儿子说：爸爸，到了春天咱家多接点雨水!爸爸问：干什么?儿子答：课文上说春雨贵如油，用春雨开车就行啦!
67、昨天去相亲，一坐下妹子就说：”看你的面相，应该挺有钱的吧。“我心中一喜：“你还会看相啊？”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没钱的人敢来相亲。”
68、大早还没起床，孩子们就吵着出去玩。
69、你给我一生，我还你三世。
70、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
71、我曾经也是个学霸，只是对学渣的世界好奇，想去看看，结果找不到回去的路了。
72、一山不能容二虎，除非一公和一母。
73、 有一个老兄坐自强号要去台中，那班自强号从台北发车，中途只停台中一站就直达高雄。那老兄从台北上了火车就倒头大睡。一直睡到火车从台中站缓缓的开动。准备南下高雄，那老兄赶紧跳下火车，一边在月台上助跑，一边心想，好险，睡过头就到高雄去了。跑到一半，忽然有个壮汉又把他拉到火车上。对那老兄笑着说：“哈……好佳在，你遇到偶，要不然你就赶不上这班火车了! ”
74、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架，一个说：”还早呢，再睡会儿！”另一个冲上去揍他：”睡觉呢，别吵吵！”
75、女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说：你说不出话了吧?憋死你!
76、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也以前清纯过。
77、正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱，错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。
78、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
79、我们从不抄作业，我们只是作业的搬运工。
80、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
81、其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。
82、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。
83、一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿毛驴子看见了就问：你这样打猴子干吗 公牛道 这个买沟子的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶!!!!
84、 甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?”乙：“因为我是个半疯的人啊! ”甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里?”乙：“那我就成了完全的疯子啦! ”
85、钱，让多少相爱的人不能在一起.钱，让多少不想爱的人睡在一起。
86、每每逛街的时候我都闻到一股烤肉的香味，流了一把汗身上的肉给足了盐分，就差熟了。
87、 一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
88、一小伙子驾驶汽车，一手握着方向盘，一只手搂着姑娘，被交警发现了，交警大声喊道：喂!用双手!小伙子回答：你以为我傻呀，那样汽车都翻了!
89、“亲爱的，你别生气，我学傻逼说话给你听！”“行，你学吧”“行，你学吧”
90、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
91、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
92、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~
93、别 跟 我 提 开 学 , 伤 感 情 。
94、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
95、有些事情本身咱们无法控制，只好控制自我。
96、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
97、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
98、人们都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
99、夫妻因贫困一天没有吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙，便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!!!
100、昨晚梦到自己掉了6块钱，不是都说梦是反的吗？真是苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。一出门，掉了9块。
101、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人!
102、跟人说冬天东北的铁皮是甜的，总有人不信，还觉得这里面一定有什么猫腻，但就是忍不住要亲口尝一下。
103、某国流行裸奔七十岁高龄的老妇也想试试一群老头正在下棋 老妇从他们身边裸跑而过 一老头说 真不象话 这么皱的衣服也不烫一下 两个口袋还翻在外面