才貌双全幽默搞笑句子

1、你是风儿你是沙，缠缠绵绵绕天涯！敢情你的智商都被风吹走了，只剩下一脑袋沙子吧。

2、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

3、据说体重不过百，不是平胸就是矮。

4、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。

5、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

6、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。

7、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

8、节假日到了，凑齐七个工作日终于召唤出一个迷你小长假。

9、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

10、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。

11、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。

12、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

13、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！

14、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你

15、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。

16、咸鱼翻身，还是咸鱼。

17、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”

18、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

19、从天堂到地狱，我路过人间！

20、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。

21、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

22、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

23、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

24、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。

25、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。

26、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

27、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。

28、既宅又腐，前途未卜。

29、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

30、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！

31、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。

32、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

33、一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

34、初恋无限好，只是挂得早。

35、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

36、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

37、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！

38、我刚才扇了我钱包一巴掌，其实也没什么，就是希望它能鼓起来。

39、喝醉了我谁也不服，就扶墙。

40、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

41、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!

42、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

43、你复杂的五官也掩饰不了你朴素的智商。

44、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

45、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

46、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

47、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

48、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

49、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

50、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

51、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

52、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

53、在成才的路上，我天天过着傻子一样的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

54、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

55、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

56、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

57、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

58、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

59、你真是浪费了你爸妈一晚上的时间。

60、问世间情为何物，佛曰：废物！

61、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。

62、知识就像内裤，看不见但很重要。

63、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。

64、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

65、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

66、五年后的你是跟我喝交杯酒还是喝我的喜酒

67、遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

68、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。

69、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

70、 停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

71、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。

72、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

73、天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。

74、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。

75、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。

76、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。

77、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

78、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

79、我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的

80、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给胡一天。

81、 别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。

82、如果遇见意中人需要花光我一年所有的运气，那请离我远点，我过年要打牌。

83、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

84、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。

85、古话说得好，吃亏是福，那么我祝你福如东海。

86、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。

87、千万不要老想着占小便宜，要占就占大便宜。

88、什么是代沟？换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。我

89、数学其实十分简单，只是另外的90分很难。

90、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

91、当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？说明了这张照片她照得比你好看。

92、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

93、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。

94、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

95、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

96、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

97、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

98、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。

99、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

100、我的钱，虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

101、一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”小明说：“那你怎么能娶我妈！”

102、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

103、你怎么保养皮肤的，好羡慕啊，怎么可以保养的那么厚~

104、刚进入工作状态，突然诗兴大发，一顿思忖，墨已成文。上联：今天很热，明天很热，后天还很很热下联：今天上班，明天上班，后天还上班横批：“热”此不疲。

105、建议你喜欢我，我回消息贼快。

106、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

107、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

108、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

109、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

110、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。

111、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

112、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。

113、欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。

114、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

115、我们的目标：向钱看，向厚赚。

116、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。

117、老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：滚出去！

118、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？

119、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

120、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。

121、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。

122、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

123、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

124、 很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

125、荡气回肠，消化不良。

126、我一生只不会两件事:这也不会，那也不会。

127、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。