蘑菇头幽默搞笑句子
1、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
2、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
3、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
4、猪年看过一句最伤心话：越炫耀啥就越缺少啥。可我发觉：越缺少啥，越觉得别人炫耀啥。
5、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。
6、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
7、我只想说，那些整天刷着面粉拿着自拍神器用着美颜相机的美女们，不要哪天你们一个不小心失踪了，你爸妈连给你贴寻人启示的照片都没有！
8、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
9、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
10、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。
11、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
12、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
13、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
14、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子
15、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗！！！
16、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
17、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
18、勇敢不代表不紧张，可是信念不能伪装
19、 工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
20、期末考试得了59分，被爸妈责罚，爸爸先踢了一脚：不争气的东西！老妈接着嚷：脑袋让驴给踢坏了？才考那么点分？
21、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
22、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去。。。。。。死小偷
23、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
24、一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
25、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
26、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
27、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
28、 人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
29、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
30、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
31、 不听老人言，死在我面前，唔唔唔！
32、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
33、2019年跟我结婚的话，你想做饭就做饭，你想洗衣服就洗衣服，你想擦地就擦地，这难道还不够自由吗？
34、你们年轻人会为爱而哭泣，而我们中年人只会为贫穷而哭泣。
35、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
36、每个人都有美丽的心。你不爱我，你不是人。
37、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
38、 我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。
39、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
40、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递。
41、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
42、穿厚衣服的时候我会笑，而我对其他人也足够笑。
43、蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的。
44、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
45、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
46、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
47、 那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
48、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！
49、您无可替代。没有人比你更丑。
50、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
51、即使分手，我也不会删了对方，万一哪天我做微商了呢。
52、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
53、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
54、在以前，只要感情真，年龄不是问题。而2019年，只要钱到位，假情变成真，跨辈能结婚。
55、老鼠没女朋友特别 郁闷 ，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
56、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
57、2019年，帅气幽默且专一的人“凤毛麟角”，就像你根本找不到好吃又不会胖的汉堡一样。
58、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
59、 宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
60、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
61、刚进入工作状态，突然诗兴大发，一顿思忖，墨已成文。上联：今天很热，明天很热，后天还很很热下联：今天上班，明天上班，后天还上班横批：“热”此不疲。
62、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
63、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
64、晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉！
65、只要我有足够的沙雕，我的烦恼就不会赶上我。
66、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
67、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
68、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
69、求救电话：“救火！”消防队接线员问：“在哪里?”“在我家！”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”
70、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
71、把小蛋糕敲晕再吃，安抚可乐等气消了再喝，夹心饼干劝分了再泡牛奶，讲个笑话把冰块气哭了再咬。
72、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！
73、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
74、2019年伊始，女人们一定要好好总结总结，是不是应该对自己大方些？该花的花，该玩的玩。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房子，睡你的老公，打你的孩子。
75、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
76、我最大的梦想，能够活着进天堂。
77、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
78、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
79、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
80、元旦去银行ATM机取钱，取600元，可那取款机点钱的速度，好似要给我十几万一般。