取经之路搞笑幽默句子
1、你是风儿你是沙，缠缠绵绵绕天涯！敢情你的智商都被风吹走了，只剩下一脑袋沙子吧。
2、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。
3、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
4、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
5、女神其实和女屌丝是有共同点的，女神看起来像是P过的，女屌丝看起来像是被劈过的。
6、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！
7、和一种人吵架你永远都是吃亏的，那种人叫做家长。你赢了家长，就等着被打;你赢不了家长，就等着挨骂。
8、可以给介绍个妹子吗，要那种有水灵灵的大眼睛、白嫩的肌肤以及妖娆的身材的，我好拿来当手机壁纸。
9、一位演员演出回来，对朋友说："这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。"他的朋友说，"下个星期再演出就没有这么好的效果了。"演员问："为什么？"那人回答："天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。"
10、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
11、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
12、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
13、纯属扯淡 天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋。
14、熬夜的人都是有自己理由的，可能正在热恋当中毫无睡意，也可能是单身没有人抱着睡。
15、老公跪了？ 你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
16、有一个东西你想多了想少了或者是不想都是不对的，这个东西就是心眼。心眼你想少了，会被认为是缺心眼;想多了，又会被认为是小心眼，不想吧，又会认为是没心眼。
17、 我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
18、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
19、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
20、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
21、 有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像2b似的，能不能来找我，我没对象!
22、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
23、记得初中班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来一起庆祝，插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿，许完愿后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片，这时老师发话了“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业…”这时一同学说“老师，愿望说出来就不灵了。”
24、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
25、某和尚寺的大门口贴着一张告示。过路的人以为寺里出了什么大事，都拥到门前观看。只见告示的头一句写道：此是庙宇。过路人一看，才知没有什么了不起的事。但第二句却这样写：不许游览。过路人深感纳闷，寺院为什么不准人游览呢？大概是有什么特别缘故吧，于是都往下看：若要游览。看到这里，过路人暗暗吃惊！若要游览会怎么样？难道要往下一看，原来是：别处游览！
26、是学校让我懂得了回家的诱惑。
27、每一次去农村岳父家都会去钓鱼，说实在农村钓鱼各种条件都比在城里钓鱼好很多，不仅仅有很多的鱼获，钓到的鱼也会时常给我们带来了惊喜，尤其是这一次更是说受宠若惊！
28、我又不是中国移动，还为什么要为你24小时待机。
29、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
30、你好色!一次看电影时，邻座是一美女，你主动跟她搭讪。你很激动，不停用手拉椅子，想更靠近一些。女孩：别拉了，那椅子是固定的!你神智终于清醒了。
31、新四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的!
32、人会谈恋爱，不稀奇;牛会吃青草，不希奇;猪会按电话，才神奇，猪就是猪，还按!真是个大笨猪!
33、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
34、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
35、昨天去超市买东西，看见超市洗发液在搞活动，一大一小套装22元，而单独一大瓶的居然要24元。我好奇地问旁边的导购：“两瓶洗发液怎么比一瓶还便宜？”导购说：“这就跟娶媳妇一样，娶个新媳妇至少三十万，但是，娶个带小孩的，五万就够了。”
36、青春的时候就应该努力去奔跑，只是为了能华丽跌倒。
37、给自己一点信心 不要别人 一提到胖你就对号入座 因为你可能 坐不下
38、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
39、早上迷迷糊糊的起来，伸手随便抓了一件衣服就往头上套（本人的衣服是套头），穿了半天也没穿上，气急之下就丢到一边，然后，发现居然是老公的裤子，尼玛，瞬间就石化了！
40、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
41、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
42、看一个人有没有梦想，不是看他的努力的程度，而是要看他喝醉后能BB到什么程度。
43、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
44、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了，我也没说出口。
45、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
46、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
47、 金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
48、五年后的你是跟我喝交杯酒还是喝我的喜酒
49、远看泰山黑乎乎，上头细来下头粗，有朝一日倒过来，下头细来上头粗。
50、突然发现一个很严重的事实，那就是八戒走了那么远去取经，经常和妖怪打架，每天还都吃素，最终却还是没有减肥成功。我们这样就更没希望了吧。
51、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
52、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
53、本信息为纯粹的骚扰信息!警告还没睡的快去睡，刚睡的翻个身继续睡，睡了很久的起来上个厕所接着睡，实在不想睡的和我一起拿起手机骚扰想睡的!
54、春笋吃了，油菜花也看过了，短袖也穿过了，秋裤又套上了，今天羽绒服也穿上了，是不是快过年了？时间过的真快！呵呵，这难道就是人们常说的就是倒春寒？
55、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
56、男生约会，出谜题给姑娘猜：你芳香的气息，令人着迷!你肉肉的身体，抹去我出轨的痕迹。姑娘道：好羞!第一次见面，就这么坏!男生：不，坏的是橡皮。
57、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
58、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
59、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
60、此地禁止大小便，违者没收工具。
61、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
62、森林那么大，可是却没有属于我的树。
63、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！
64、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
65、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
66、狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！
67、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
68、我有个哥们结婚快十年了，一直是自己做饭，从来不让媳妇进厨房，有一次我就问他：“你怎么这么疼你老婆啊，从来不让她做饭！”他双眼迷离了一会对我说：“是啊，因为我不想厨房再失第二次火！”这
69、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来
70、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
71、申请进入你的心里，我敲门了喔。
72、经过了长时间的实验发现，自己确实是那种喝水就胖的体质，所以现在我决定了，再也不喝水了，只喝饮料。
73、屯老二进城看见男女的药包装出神，女营业员来说;大哥买点吧，吃完能坚持三个小时!屯老二赶忙答道：大姐呀，俺还没有未婚妻呢，我买点这药吃完咱俩试试行不?
74、 别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
75、你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
76、看着你一天比一天消瘦的身躯，我难受得吃不下睡不着，我求求你了，别再瘦下去了，如果你再继续这样瘦下去的话，别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢!
77、老公在地毯上捡了一块钱说：这啥家庭啊？巨款都不要了。