幽默搞笑句子笑到抽筋

1、自从晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了

2、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

3、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了;大吃一顿，却要胖三斤。

4、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。

5、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱？我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

6、翻了一下老婆以前的动态，刚认识那会儿，她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的，不过那时我和她家里人不是好友，看不到他们的评论，现在可以看到了。当时丈母娘评论：中下。小姨子：同意楼上。老丈人：这小子看起来心术不正！

7、就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！

8、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!

9、阿呆钱包掉了回头找，看到一对小情侣，男的在大喊：是谁的？到底是谁的？阿呆赶紧说：是我的！结果被一顿暴揍，后来才知那女孩怀孕了。

10、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己！

11、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

12、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？

13、一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!

14、别人笑起来很好看，你不一样，你看起来很好笑”

15、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

16、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……

17、中华儿女千千万万，这个不行就要换。

18、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

19、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

20、很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。

21、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

22、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，3等于30，4等于40，依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………

23、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊!

24、我有一个好朋友，我跟他经常在一起玩，他特别不讲卫生，所以他身上散发的味道我比较熟悉。一次他从后面突然走过来吓了我一跳，是很熟悉却又陌生的味道。换了双新袜子，差点没闻出来。

25、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

26、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

27、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

28、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

29、 宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。

30、勇敢不代表不紧张，可是信念不能伪装

31、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。

32、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿.........”

33、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

34、保持美丽的秘诀，以前是睡觉 现在是修图

35、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

36、有了雕牌印钞机，赚钱就是快。

37、昨天单位小刘来办公室给我说:正叔，你帮我个忙，我今天相亲，对方会带爸妈来，你就当我两个小时的爸爸好不好？拜托了……

38、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

39、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。

40、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我这卖的是苦瓜……

41、 被你们迷恋久了，哥也有点自恋了。

42、发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。

43、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!

44、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。

45、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

46、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！

47、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……

48、舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了……现在，俩人孙子都上一年级了。

49、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。

50、人生就像卫生纸，没事尽量少扯

51、去公司门口买卷纸，嫌麻烦直接拿了一卷就去结账，收银小姐姐看了我一眼，悠悠到:单身男人都费纸，多拿点吧。说完就随手拿起旁边一提纸给我算一起了。出来后，提着一提零一卷纸，我总着哪里好像不对。

52、美女眼前过，不泡是罪过。

53、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

54、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。

55、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

56、新买的杯子，我爸给我倒了茶，我拿着杯子上课去了。喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！

57、最近精神恍惚，一早准备去复印身份证（交税用的），刚好同事还了我一张百元大钞，然后我就拿着身份证和钱来到复印机旁，然后不知怎么的把百元大钞放进去复印，点了开始。然后老板在我背后：怎么，最近缺钱？我那叫一个尴尬。。。

58、 精神病人思路广，弱智儿童欢乐多。

59、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

60、我们做彼此的天使吧，我做天，你……

61、尽情的揉搓我吧

62、都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。

63、高价出售本人 脑子没有用过 有意者私

64、哪有什么心静自然凉，明明是心凉了，整个人自然就静了

65、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

66、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

67、今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!……"这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"

68、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

69、某学生回家对其父说：老师夸赞我的作文通顺。父亲问：为什么？子答：前次老师说我的作文“狗屁不通”，这次老师说我的作文“放狗屁”。某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

70、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

71、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了！

72、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

73、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。

74、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

75、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

76、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

77、一个人如果想去旅行，说明她不快乐，想去又没去，说明她又穷又不快乐”

78、 在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

79、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

80、今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他骗老湿，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：姐你歇会，让我来！

81、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

82、 人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

83、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。

84、昨晚和闺蜜出去上网上到两点出来了，外面黑啊，打不到车啊，完了俩人拐了好几条黑巷子找到一辆出租车，司机在睡觉，然后闺蜜把司机弄醒了，司机立刻用一种愤怒加无辜加崩溃的表情和语气说：“我躲到这你们都能找到我…… “

85、丈夫吃惊地问：“你给乞丐那么多钱干什么？他是假瞎！”妻子：“可他对我说，多美丽善良的小姐！”丈夫：“看来他还真是个瞎子。”妈妈问小明：“如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？”小明想了想，说：“站旁边。

86、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！

87、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”

88、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。

89、哈士奇从小帅到大，除了脑子不好使这点瑕疵以外，高颜值绝对没话说，天生自带丰富表情包这一特殊的种族技能，看上去很高冷眼神自带蔑视效果却很调皮捣蛋，有着跟外表相背驰的性格。

90、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。

91、一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”

92、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

93、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

94、某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

95、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

96、又有人体素描课了，老人每次都提前到，非常敬业，从没让学生们等过。穿衣服一节课80，不穿衣服100元。他选择一个还较为舒适姿势，保持不动，偶尔休息一下，一天工作8小时都不觉得累。

97、一男子以买车为由，每天准时去奔驰4S店蹭饭，销售小哥无奈求助。

98、单位让交一张照片，某人把一张两寸照交上去。主管说照片太大了，换张小的来。某人换了照片上交，被臭骂一顿：“让你换成一寸照，你拿百日照是什么意思？”

99、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

100、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。