古玩捡漏的幽默搞笑句子
1、天时不如地利，地利不如人和。 （孟子公孙丑）
2、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
3、我还是很喜欢你，像得了斗鸡眼，聚焦只有你。
4、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷。
5、真是受够了，催别人还钱还要提前想好理由!人家借钱时100个理由都合理，而自己要钱时为什么想什么理由都不合理呢?是你不要脸还是我钱太多啊!
6、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
7、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
8、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
9、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
10、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
11、我丑怎么了？恶心的是你，反正我又看不到。
12、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
13、玉不琢，不成器；人不学，不知道。 （礼记学记）
14、双十一之前切菜把手伤了，还真是双11剁手……止了几十分钟血后带伤把鸡做完了，觉得闻起来比吃起来好，大概是没腌够
15、我侄子问我哥：“爸，你有量角器吗?”我哥玩着手机，心不在焉的回答：“脚气怎么量，我只是闻过啊……”
16、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
17、穷不是一种状态
18、你是皇帝我是太监，你是武松我是潘金莲，你是唐僧我是妖精，你是春梅我是西门庆，你是陈圆圆我就是李自成，你再是光棍就直接跟我算了!
19、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。
20、光棍专用电话：110。光棍专车：11路。光棍专用食品：油条。光棍专属频道：FM11。11。光棍专用网址：三打不溜11。11。11。光棍吉祥物：筷子。光棍节，愿你早日脱"光"，享受甜蜜爱情，幸福生活。
21、不要羡慕别人比你过的好，他们假装的。
22、大凡物不得其平则鸣。 （唐韩愈送孟东野序）
23、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
24、毕竟不分手的恋爱只是一首歌。
25、喝醉了我谁也不服，就扶墙。
26、物归原位
27、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。
28、真是受够了，催别人还钱还要提前想好理由!人家借钱时100个理由都合理，而自己要钱时为什么想什么理由都不合理呢?是你不要脸还是我钱太多啊!
29、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
30、不要欠朋友钱太久不还，也不要朋友催了好多次才还，要不然等你还钱了以后别想他在主动联系你了，朋友之间要相互信任不是吗?
31、不买不还
32、某国大地震期间，引发海水倒灌，桥梁毁坏，楼房塌瘫，生灵惨遭涂炭，世界哀怨!有一“渔”人幸免于难，因为他出逃时驾着小船，正捂嘴窃笑把短信翻看!
33、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
34、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼，哼。
35、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。
36、猜不透的，是你嘴角似有若无的笑靥
37、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
38、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
39、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
40、借人钱一定要谨慎，谁能借谁不能借，心里都要有数;你有借人钱的勇气，就一定要有不还钱的觉悟。
41、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！
42、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
43、目前虽然不是光棍，但老是"已婚青年享受未婚待遇"。
44、莫问对错
45、一个只有滥情而没有爱情的年代。
46、应该没人愿意跟个没钱还一身债的人在一起，就让这一切埋心里好了，只要这一切都不是我个人一厢情愿就好。
47、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
48、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
49、【光棍节好礼大派送】领取时间：2012年11月11日11时11分11秒;领取地点：单身路光棍街剩男剩女公寓11号;领取方法：手持筷子乘坐11路公交前来领取。本礼品仅限11份，欲领从速哦!
50、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。
51、你听过的第一个3D环绕音乐是什么？
52、沙僧说我有变!八戒说我有变!悟空说我有变!唐僧大怒：西天路上没见变个电话，人家妖怪都拿手机看短信呢!愚人节快乐!
53、祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。 （老子）
54、看不穿的，是你瞳孔若隐若现的目光
55、最近有个同事要辞职，我们老板说：”既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。“然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。
56、敏而好学，不耻下问。 （论语公冶长）
57、切莫擅越
58、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
59、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
60、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
61、我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的
62、我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗?”“一直没听懂，怎么会腻呢”
63、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
64、像我这样双11都没有剁手的姑娘，亲爱的你就收好了吧，毕竟贤惠。
65、女朋友说：我们分手吧！我：为什么？她说：我觉得你变了。我：我怎么就变了呢？她：如果你没变的话，我是不会觉得你变了的。我：……
66、世界总在变，这个变换的世界，不知道老王是否能适应。有多少女人口口声声喊着王思聪老公，背后却偷偷帮助马云打败王健林?
67、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
68、莫学“棋圣”
69、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
70、晴空一鹤排云上，便引诗情到碧霄。 （唐刘禹锡秋词）
71、相互捡漏
72、我跟你说，我现在是今时不同往日，我一日穷过一日。
73、吃货最高境界：眼见为食。
74、两个人吵架，先说对不起的人，并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方更珍惜这份感情。
75、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
76、我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
77、器不过手
78、嗨，我有一个能让你住好房开好车拥有花不完的钱的方法，不用上班投-资零风险，现在把它告诉你，不要告诉别人哦!办法就是：做梦!
79、盼了好久，工资涨了;念了好久，楼价跌了;买了好久，彩票中了;想了好久，媳妇有了;没了好久，你的节日来了，忘了告诉你，以上是愚人节送你的礼物。
80、我讨厌一个男人同时对多个女人好。
81、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
82、我们的目标：向钱看，向厚赚。
83、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
84、心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼;想少了，就是缺心眼;一直想呢，就是死心眼;不想呢，那就是没心眼了。
85、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。
86、我努力了两年多没有温暖你，她不到半年却占据了你整个心。
87、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
88、人应该有慈悲之心，但不要滥用你们的同情心，欠债还钱天经地义。
89、山不厌高，海不厌深；周公吐哺，天下归心。（三国曹操短歌行）
90、借钱前称之为朋友，借钱后是你大爷，还钱了他便成了你的恩人。