搞笑的句子让人笑喷朋友圈
1、 你早点回家，最近偷猪的多，我担心你。
2、今天淋雨了 真担心 我怕我会可爱到发芽。
3、上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了。
4、我就是我，颜色不一样的烟火，比其他的贵五毛左右。
5、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
6、你也别想着减肥了，你决定减不减肥只有一个区别，提心吊胆犹豫不决的吃或者心安理得开开心心地吃。
7、选择：「上前一小步，_____明一大步」，A：文。，B：敬。
8、我是一个很有原则的人 我的原则只有三个字： 看心情。
9、女人找对象都要求对方有上进心努力奋斗，可实际上遇到事业成功的上进男人，女人又会要求男人顾家了。
10、昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你丫的，别骑路中间啊!"
11、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
12、我大概有一堆病，健忘症被害妄想症强迫症神经病，我有病。
13、姑娘们，那些给你往死里花钱的男人，多半只想跟你睡一夜;而那些干啥都斤斤计较的。那是真没钱啊。
14、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
15、别的女孩都是想撒娇 我只想和你单挑。
16、 一直想做大哥的女人，后来却做了大哥。
17、都说千百次的相遇总会换回一次回头，可我和一个人无数次地擦间而过，衣服都快要磨破了，也没能擦出火花来。
18、 主持人：『下面是抢答时间!答对加分，答错扣分。请问，我国最大的湖泊在哪个省?』『…对。』
19、虽然我长相不行、性格不行、干活不行，但我饭量还行;我人气不行，但我气人行。。。
20、 不知道我那么酷的人以后会便宜谁。
21、左眼跳，我：要发财啦 ，右眼跳，我：不能迷信。
22、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
23、我的头这几天怎么跟机关枪似的，秃秃秃秃秃的。
24、你家真穷 我说去你家玩 你说没门。
25、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的!
26、掉头发的时候 感觉自己是一株蒲公英。
27、独乐乐不如众乐乐 羊癫 疯不如人来疯。
28、来给勤劳上班的白领算一笔账，保证你都不想工作了。假设月薪五千，八小时工作制双休，那一个月工作22天，每天上班就是228块，每小时是28.5块，每分钟是0.475块，再算秒就是一分没赚，一个月班都是白干!
29、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场!
30、 为什么我吃了那么多东西都长不胖，实在是太没有天理了!难道我买食物的钱都白花了吗!
31、 你啊，真是可爱死了，我喜欢死了。
32、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
33、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
34、有钱的捧个钱场，没钱的通知有钱的来捧个钱场
35、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
36、 不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗!
37、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
38、中通因为送快递太慢，被我捅了一刀，变成了申通，结果更慢了!
39、 曾经年少轻狂，总以为自己长得很帅，还听不下别人不好的评价。身边的人开始否定我说我其实一点也不帅，当一两个人说我不帅的时候，我不以为意，认为他们在骗我，直到后来所有人都说我不帅的时候，我才真正意识到事情的严重，这个社会骗子真是越来越多了!
40、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
41、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
42、车险推销最讨厌了，他打电话问我，您姓什么?我说姓孙，他问您出行用什么交通工具?我说筋斗云，他就把电话挂了!真没礼貌~
44、男人如果没有得到一生都渴望的女人，日子就会过随意了;女人如果没能得到一生都想嫁的男人，日子就会过挑剔了。
45、小三这东西就像是股票，有钱一定跟着你玩，玩心跳玩刺激让你欲罢不能，直到玩得你没钱了她就走了。
46、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
47、其实我是个天使 因为体重原因 我回不了天堂。。。
48、我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
49、曾经，傻傻的问他们，兄弟是什么?他们总是会一本正经的说，兄弟是用来出卖的。
50、 老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。大儿子接过筷子一把掰断说：“父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。”，老人的泪水瞬间溢了出来：“你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。”
51、谈恋爱真的很麻烦 所以以后……就麻烦你啦。
52、我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。
53、 什么爱情不爱情的，还是祝你们早日暴富吧。
54、如果作业可以复制、粘贴，那该有多好啊!
55、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
56、煎和熬都是变美味的方法，加油也是。
57、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
58、从今天开始你不再是光棍，你已经升级为冰棍了。
59、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
60、星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
61、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身;
62、 你混的可以啊，在数字界和字母界都是一人之下万人之上的地位。。。
63、我只会记得那些一直宠着疼着我的人?
64、我是个讲信用的人 我说了要谈恋爱 那我就要天天说。
65、有了马甲线我就会从小熊软糖变成小熊硬糖 所以我是不会练的。
66、顾客：老板，你们这附近有钻井队吗?老板：问这个做什么?顾客：想钻钻，看包子馅在什么地方。
67、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
68、平时看书是求知欲，考前看书是求生欲
69、随便乱花钱的时候，要告诫自己是个追星的人。
70、抽烟伤身体，为了自己的健康，你得多想想
71、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
72、曾经喝汽水的女孩 如今喝起了红糖水。
73、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
74、你再怎么牛B，天上掉耙耙你能用嘴接着。
75、跟一个没有幽默感的人聊天，除了尴尬就是冷场……
76、学习对于我来说是硬伤，怎样都医不好。
77、我用生命保证我今年一定能恋爱 但用谁的命还没想好。
78、看到台湾一个bbs上说，淘宝现在这么强大一定是阿共仔的阴谋啦!大家都没骨气地选台湾省了!!买个东西随随便便就把国家给卖出去了!!!
79、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
80、看尽减肥方法，依然胖着过完这一生。
81、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了?卧槽我手机放哪了?卧槽我饭卡放哪了?
82、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
83、只有那些弱者才会痛哭流涕求对方不要走，像我这种强者一般都是跪在地上抱着对方的大腿让他寸步难移，再敢走就挂在他身上了。
84、 去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母都读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒!
85、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
86、 很多人的新年愿望一年一变，我却很专一，我每年的新年愿望都一样――有钱。很有钱。超级有钱。
87、彼此相爱的两个人，如何长相思守?――彼此宰了对方，埋在一处。
88、假如你是地里的小麦，我愿是你旁边那块地里的白菜，大雪就像一床棉被，我就挨着你安睡。
89、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
90、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
91、如果你姓吴 你的脾气很不好 别人一和你说话你就烦 那么你就是吴易烦。
92、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
93、 在楼下碰到一个小朋友，他穿着小夹袄，闪着天真的大眼睛问我：叔叔，为什么太阳这么亮还是这么冷啊?看着他可爱的样子，我蹲下，拉着他的小手说：CNM，叫哥哥。
94、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
95、 幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
96、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
97、微信真是太神奇了，在大妈大爷那里，直接把手机变成对讲机，59秒语音刷屏着实太让人抓狂啊!
98、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
99、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
100、把最后一口水留给需要的同志吧，把那瓶橙汁给我。
101、鲁迅先生是我的偶像，我很喜欢他的一篇小说，记叙的是黑暗的政治背景下人伦丧尽、节操不存的社会现实。我家里一直都珍藏着这本书，很小的时候，我就能正确地读出封面的四字书名――《记日人狂》
102、别叫我拖延症，我是：剩余时间乐观症~~~
103、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
104、我要百毒不侵，西毒欧阳锋，咱偶像。
105、我就是要笑的像个傻子，因为这么多年的牙可不是白刷的。