自己发朋友圈的搞笑句子
1、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！返回搜狐，查看更多
2、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
3、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
4、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
5、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
6、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
7、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
8、 看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
9、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
10、 每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
11、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
12、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
13、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！
14、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
15、男人都应该喜欢肉肉的发孩，喜欢骨头的，那是狗狗。
16、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
17、 “我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子！”“没错！”“唔……等等！炎帝和黄帝都是男的吧……”
18、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
19、 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
20、 要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
21、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
22、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
23、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
24、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
25、就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。
26、 美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
27、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
28、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
29、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。
30、朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。
31、希望以后月老给我牵线时能换成钢丝，红线太不结实了，隔三差五的就断。
32、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
33、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
34、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
35、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
36、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
37、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
38、 每个人总觉得别人的东西永远是最好的，哪怕东西是一样的。
39、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
40、 为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
41、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
42、恋爱的酸味说忘就忘，金钱的芳香永远记得。
43、 姑娘，你不试试，怎么会知道自己能否撑到最后。
44、 别说别人长的帅不帅，美不美，先撒泡尿照照自己。
45、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
46、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
47、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
48、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
49、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
50、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
51、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
52、5对2说：我不喜欢隆胸的！ 2对5说：我还不喜欢啤酒肚的呢。
53、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
54、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
55、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
56、我太喜欢生气了我就应该跟灭火器谈恋爱
57、想到明天还有很多事要做，就只好睡到后天。
58、 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
59、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
60、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
61、 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
62、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
63、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
64、 拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。
65、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
66、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
67、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
68、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
69、 我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
70、 生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
71、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
72、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
73、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
74、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
75、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
76、原来这辈子最想当的，是那种有两个臭钱就了不起的人。
77、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
78、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
79、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
80、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
81、 最难过的事就是看到你身边异性很多，我也没办法让这些人滚。
82、特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
83、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
84、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
85、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
86、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
87、 我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
88、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
89、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
90、现在的我，你不好好珍惜，以后的我，你高攀不起。
91、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
92、多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下!
93、有些事做错了就再也无法挽回了就像你和我。
94、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
95、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
96、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
97、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
98、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
99、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
100、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
101、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
102、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
103、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
104、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
105、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
106、你愿意做的太阳吗？那么请与保持92955886.7公里。......
107、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人。
108、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥?只要一结婚，后面就没戏了。
109、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
110、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
111、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
112、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
113、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
114、想起上了这么多年的学，现在想想，还是当年在幼儿园最好混。
115、 壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”
116、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
117、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
118、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
119、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
120、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
121、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
122、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
123、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
124、肚子饿了就打电话给我，我顺便吸一口面给你听。
125、骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是？
126、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
127、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
128、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
129、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
130、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
131、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
132、 马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门！房子太重要了！
133、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
134、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
135、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
136、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
137、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
138、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
139、健康讲座再讲得多，也只有两句话重要，就是这也不能吃，那也不能吃。
140、来我家吃饭吗？我保证，做饭我是认真的，难吃我是天真的。
141、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
142、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
143、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
144、 我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
145、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
146、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
147、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
148、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
149、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
150、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。