朋友圈怎样发说人搞笑的句子
1、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
2、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
3、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
4、 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
5、 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
6、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
7、 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
8、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
9、 如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
10、 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
11、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
12、跌倒了，就扑了扑了站起来，继续走；傻坐在地上是没有用的，毕竟也捡不到金子。
13、 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
14、 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
15、你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。
16、我对着镜子说;镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
17、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
18、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
19、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
20、 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
22、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
23、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
24、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
25、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
26、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。夜深人静之时，想起那句话：胸怀，都是被委屈撑大的。
27、 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
28、 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
29、还记得那一天，一个人的作业做错了，全班人的都错了。
30、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
31、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了.
32、 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
33、 桌子太烫， 麻将 刚码好，居然糊了。
34、 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
35、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴
36、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去！
37、 高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
38、 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
39、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
40、 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
41、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
42、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
43、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上!
44、 永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
45、 不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
46、 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
47、 其实命运总是公平的，老天让你过不成 情人节 ，就会弥补你，让你能过上 光棍节 。
48、 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
49、 本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
50、 夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
51、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
52、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
53、 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
54、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
55、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
56、 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
57、 别总是为自己找借口!一 便秘 就怪地心没引力!
58、 天下 没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
59、你死了虽然我没钱我就算捡破铜烂铁卖钱也要在你坟前给你装个WiFi的！
60、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
61、 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
62、 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
63、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，就算是男的也要和我在一起。
64、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
65、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
66、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。
67、 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的 情书 ，是我抄隔壁班小红的。
68、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
69、 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
70、 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的 中秋 节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
71、 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在 感冒 的时候。
72、 失败是 成功 他妈，那我已经有很多妈了，可一个 怀孕 的也没有。
73、 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
74、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那……
75、 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
76、 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
77、 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存 智商 的，脂肪层越厚，智商就越高。
78、 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
79、 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
80、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
81、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
82、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。
83、第一次做人也没啥经验，所有的心酸与不甘，都笑着坦然接受吧，过了这个坎就多乐乐，过不去就当给下辈子攒经验吧。
84、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
85、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
86、 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
87、 今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
88、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
89、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
90、 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
91、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
92、 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
93、 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
94、 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
95、 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
96、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
97、 看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
98、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！
99、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
100、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
101、 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
102、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
103、请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。
104、我轻轻地走，正如我轻轻地来，挥一挥匕首，不留一个活口。
105、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊。
106、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
107、 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
108、 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都 上火 。
109、 喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有 营养 的。
110、 减肥 这种事从来不会船到桥头 自然 直，你这体重，没到桥头船就沉了。
111、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
112、 有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
113、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
114、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
115、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
116、 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
117、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤。
118、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
119、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
120、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
121、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
122、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
123、有人说：“男人要是有钱，哪里都有潘金莲；女人要是聊微信，随时都有西门庆”！当今社会这句话还是有道理的
124、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
125、 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
126、 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
127、 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
128、 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
129、 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
130、 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
131、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？
132、 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
133、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
134、 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
135、只因在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼！
136、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
137、 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
138、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
139、 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!