关于爱情搞笑的句子发朋友圈
1、 两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
2、谁说我不会 乐器 ?我退堂鼓打的可好了。
3、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
4、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
5、 长的难看是最好的 防身术 ，丑人一生平安。
6、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
7、 你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
8、 你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
9、 爱情十二望：招手希望，牵手渴望，摸手愿望，拍手痴望，摇手呆望，甩手失望，握手盼望，抓手期望，拉手泪望，扶手回望，挽手展望，分手绝望。
10、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
11、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
12、 你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
13、 你若使用美人儿计，我就将计就计。
14、 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
15、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
16、 全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
17、原来这辈子最想当的，是那种有两个臭钱就了不起的人。
18、如果甜甜的恋爱轮不到我了，原味的也可以阿。
19、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
20、想到明天还有很多事要做，就只好睡到后天。
21、 经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说：我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了……丈夫问：啥原因?妻子说：被压直的!
22、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!
23、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我智杀!
24、坚持不见得 成功 ，可是放弃却会很轻松。
25、 各位情侣，欢迎乘坐情缘航班，本次航班从恋爱机场起飞，途经浪漫站甜蜜站温馨站，将于情人节当日抵达幸福航空港，祝旅途平安爱情美满!
26、 不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
27、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
28、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
29、 跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是：你是对的。第二句：买吧。
30、跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。
31、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
32、 女孩：我们分手吧。男孩：我能问你最后一个问题吗?女孩：别问了!我爱过!男孩：不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗?
33、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
34、 首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵。
35、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
36、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
37、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
38、 在这深情的季节里，我好想送你一束盛开的玫瑰和数不尽的祝福!愿这玫瑰的清香能淡淡地散发出对你的柔柔关怀和思念的气息，情人节快乐!
39、把难过喂饱的话，它会不会没那么难过。
40、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
41、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
42、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!
43、我太喜欢生气了我就应该跟灭火器谈恋爱
44、 无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个新上帝!
45、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
46、像我这么漂亮的小姐姐，没点体重能压得住美貌吗。
47、 一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗?小男孩说：当然能!我们都不是一两岁的人了!
48、 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
49、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离，谁见过亲个嘴还得爬树的!
50、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
51、 如果规定一个人一生只能对一个人好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝!但偏偏没规定……那就算了!
52、 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
53、 如果我有一颗快乐草，我会给你，希望你快乐;如果我有两颗，就你一颗我一颗，让我们都快乐!如果我有三颗，我会给你两颗，希望你比我快乐!
54、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
55、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
56、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
57、 别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
58、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
59、 不要以为只有你那边有挂机键我这边也有。
60、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
61、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
62、 喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
63、 朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
64、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
65、 作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
66、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。
67、 神州奋起，国家繁荣;山河壮丽，岁月峥嵘;江山不老，祖国常春!值此国庆佳节，祝愿我们伟大的祖国永远繁荣昌盛，也愿好运健康伴你一生!
68、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
69、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
70、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
71、 一个年轻美貌的女子对一个消防员说：你为了救我出险，一定费了不少气力吧?消防员：是啊!我打退了个消防员，他们都抢着来救你呢?
72、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
73、 隔壁开了家牛肉面馆，李四的素面馆生意日渐惨淡，降价竞争顾客还是很少。后来换了招牌生意大好，原来他把素面改叫手面。
74、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
75、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美男多的是，还有你更风流。
76、朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
77、 浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上因为有你几个字，足以令她充满成就感。
78、 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
79、有些事做错了就再也无法挽回了就像你和我。
80、恋爱的酸味说忘就忘，金钱的芳香永远记得。
81、 小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了!小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。
82、 如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
83、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
84、一时兴起、拿着自己的照片当桌面，结果就中了病毒
85、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
86、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
87、 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
88、告诉我一个地址，让我到你心里;给我一个密码，让我打开你的心门。
89、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切――包括你。
90、 爱情里没有谁对谁错，曾被离弃，曾受伤害，才懂得怎样去爱人?只要心存爱意，就勇敢地去爱，相信幸福就在眼前。
91、 我想要套小房子，做着你的小妻子;一起提着菜篮子，穿过门前小巷子;再要一个小孩子，可爱得像小丸子;等你长出白胡子，一起回忆好日子!
92、爱情像糖衣，我们囫囵吞下、享受瞬间的甜蜜。
93、对于爱睡觉的人来说，一年四季就是春困秋乏，夏天要打盹儿，冬天要冬眠。
94、 市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着吗?
95、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
96、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
97、 那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
98、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
99、哥谈不上是一匹野马，但也绝不是一般的毛驴。
100、 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
101、 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
102、很后悔认识了你，你让我感受到你不在我身边时的痛苦。
103、 如果长得好看是一种错，我已经铸成大错如果可爱是一种罪。我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦，没错又没罪…真羡慕你!
104、 某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。
105、 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男!
106、 一对后大龄男女相亲，互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：你没房没车来相什么亲啊?男的答：献爱心来了。
107、 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
108、 像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
109、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
110、 夫妻闹离婚争要孩子，妻说：孩子是我肚子里生出来的当然归我。丈夫怒：胡说，取款机里取出的钱能归取款机吗?只能归插卡人的!
111、来我家吃饭吗？我保证，做饭我是认真的，难吃我是天真的。
112、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
113、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己只想拿绳子一套。
114、 扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
115、 有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
116、 玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬嫦娥的玉兔一案，传被告!嘿!哮天犬!叫你呢!还在看短信!还傻笑!
117、如果你长期找不到对象，那就要 反思 一下，是不是自己对性别的要求太高了?
118、 爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。
120、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
121、 送你一种纯天然补品，性温和，不含任何色素和添加剂，呈上弧线型，有益气养颜增强魅力愉悦身心之功效，学名：微笑。记得笑口常开哦!
122、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
123、 如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。
124、你可千万不要对我忽冷忽热，那样我会感冒的。
125、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
126、好怀念以前瘦的时候啊，那时候我只有六斤八两。
127、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
128、 走过了山山水水，脚下是高高低低，经历了风风雨雨，还要寻寻觅觅，生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心!
129、 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
130、不知道吃点什么好，要不吃点爱情的苦吧。
131、 拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋!
132、 在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
133、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
134、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
135、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
136、 你的照片放在我的办公桌上，清晨看着你，上午看着你，中午看着你，下午看着你，傍晚看着你，晚上看着你。咕噜咕噜，老婆，什么时候开饭呀?
137、希望以后月老给我牵线时能换成钢丝，红线太不结实了，隔三差五的就断。
138、 一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
139、 刚才茶水间里有个正在泡柠檬片的同事大喊：我刚才闻了闻你的，味道不错，我能泡吗?办公室里一片沉寂。
140、 你是一棵大树，春天倚着你幻想，夏天倚着你繁茂，秋天倚着你成熟，冬天倚着你思考。生命的美妙，你指引我去寻找，感谢你的拥抱和赐予的美好!
141、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！
142、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
143、大便的离去，是马桶的追求，还是不挽留。
144、 欢乐校园：若一女生长相惨不忍睹，便叫她车祸现场，其男友则叫做救死扶伤;若一男生死气沉沉，便叫他敦煌石窟，其女友则叫做古墓丽影。
145、 花儿开了又落了，鸟儿来了又走了，记得当年年纪小，都爱谈天都爱笑，拍拍手弯弯腰，我们曾把那皮筋跳，年少时的朋友，不顺的时候想想皮筋吧。
146、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
147、骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是？
148、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
149、 不知道你在做什么，这样的深夜，也许只有我这么痛彻的思念着你，一遍一遍。却不想打扰你，希望你睡的安然，像一只无忧的小猪猪。亲爱的，晚安!
150、 告诉倪一个小秘密，其实额系九尾狐。
151、 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。