搞笑文案句子接地气短句
1、你们夸美女一般都怎么夸的啊?评论教我一下可以吗?
2、 之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
3、像我这种漂亮小姐姐，没有点体重怎么压得住美呢。
4、 我和你妈同时掉水里，先救你妈，先救你妈，让我在水里凉快凉快。
5、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
6、 从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
7、 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
8、如果我不回信息，那很正常，你见过哪个捡垃圾的不忙的?
9、 走投无路还走什么走，直接坐车啊!
10、 生活真的很奇妙，活着活着就死了。
11、 为什么心会痛? 因为你有心脏病。
12、烦，天天失眠，自己都睡不好，怎么睡别人。
13、 明天像和对象去看电影,有什么好的对象推荐
14、 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼
15、 人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
16、 有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
17、 留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
18、下楼拿快递，快递小哥说：“你怎么老是睡不醒的样子？”我不乐意了：“你才睡不醒，明明是眼小好吗！”
19、 还有八个多月我就过生日了，现在吃个蛋糕不过分吧?
20、能请我喝杯奶茶吗，我觉得我们关系不甜了。
21、 谁辜负了谁的坚守，谁执着着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
22、 七月盛夏，瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩，火热的太阳炙烤着大地，河里的水烫手，地里的土冒烟。
23、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
24、 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
25、没文化太可怕了，因为我想喝西北风都分不清哪个方向是西北。
26、 每个在重庆上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了!
27、 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
28、 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
29、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
30、 现在的天气，自来水可以直接泡方便面。
31、就算我得不到你的人 我也要得到你的表情包!
32、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。
33、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
34、 永远有多远?你小子就给我滚多远!
35、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的惊艳，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
36、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
37、 我是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一直说
38、 生活就像一张白纸，白的只能看见你的影子，也许你厌倦了白开水一样生活，也许你想成为一张绚丽多彩的画，也许你摆脱了世俗的纷扰，但你终究敌不过现实的无奈。
39、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
40、说什么不为五斗米折腰，好像真的有人能给你五斗米似的。
41、 没能遇见你，小裙子都觉得怀才不遇。
42、 上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
43、 有一天奥特曼去上课 老师提问题 奥特曼一举手 老师挂了
44、 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
45、 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
46、复活节安宁提示：高兴活着，珍惜生命，珍顾惜缘，感恩惜福!亲人朋友，知音爱人，彼此关怀，互相关爱，人生无常，缘分罕见，珍惜领有，发明幸福，安康宝贵，酷爱自由!
47、 哥们半夜发消息给我：快来!我老婆给我戴绿帽了，打一个人。我回复道：这时候你还有心情猜灯谜?
48、男生甩女生最贱的分手理由是什么？回复：你胸太小了，我怕将来饿着孩子。
49、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
50、 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
51、和大家认识这么久了，也没给过什么福利。这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己慢慢攒钱。
52、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
53、用生日做密码还是很安全的 毕竟也没人记得你生日。
54、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰…
55、我不会跟你吵架我才懒得发火我这个人善良又可爱但你非要跟我讲大道理的话我建议你去世
56、把所有不开心的事都大口大口地狠狠吃掉!
57、现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇你就知道了。”
58、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
59、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
60、你已经一秒没回我信息了，没意思，不爱就算了，没必要冷暴力。
61、 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
62、去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧。
63、你不快乐是因为：你可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样，懒得心安理得。
64、以后一定要对女朋友好一点，毕竟她是这个世界上眼光最好的人。
65、最近生活状态：暴饮暴食爆炸喜欢你。
66、 天气热的让人烦躁，总是突如其来的暴雨也让人烦燥，一照镜子看见自己就烦燥。
67、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”老爸一本正经地说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”我突然就想到了人丑就该多读书。
68、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！
69、 从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心。
70、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边忽然走开或者变成胖子，都会让整个游戏非常危险。
71、 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
72、抱歉今天占用了公共资源，在楼下晒了两小时太阳。
73、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
74、 千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
75、如果这个冬天，我还是单身，只能证明我的闺蜜是废物。
76、 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
77、不要抱怨，这个世界其实很公平。王力宏、周杰伦每天都是骑电动车上班的，汪涵、何炅餐餐都是吃泡面，张韶涵偶尔吃一次巧乐滋也会乐疯掉，五月天穷到用口香糖泡妞，汪东城对人生失望过度竟然憋出大姨妈。所以，努力吧，少年！
78、 谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
79、天气热的像个笑话，日子过得像句废话!
80、 有一天我喝醉了大声的喊着“我要嫁给吴亦凡!”这时我老公脱下外套盖在我身上又凑到我耳边说“嫁给我易烊千玺委屈你了?”
81、 正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你
82、现在年纪大了，不敢用可爱宝宝当头像了，怕别人以为是我生的。
83、 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
84、 现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
85、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
86、人有亲疏远近，事有轻重缓急，肚皮有五花八层。
87、如果你是垃圾桶里的一张纸，我肯定是将你丢进去的人。
88、做恶梦梦见加班被吓醒了，醒来之后发现，原来是加班加得太困了才睡着的……
89、我早起发朋友圈不是为了炫耀 而是为了等一句你的早安。
90、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
91、 我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
92、我老了以后怎么办，那些广场舞看起来很难
93、谁能想到现在正在发微博的完美男孩，竟然没有对象。气乎乎。
94、 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
95、 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
96、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：“嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。”……
97、不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。
98、 每次拍照都发现自己颜值忽高忽低一会美一会更美真是好没意思
99、今天qq空间被挡访客有个人我猜有一个人是你可是开黄钻要十块钱这场爱情的赌注我玩不起
100、 你长成这样，是对世界有什么不满吗?
101、以后各走各的路，我们西瓜不犯大傻瓜。
102、 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
103、 我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。