搞笑的句子让人笑喷长一点
1、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
2、 误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
3、 爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
5、今天淋雨了 真担心 我怕我会可爱到发芽。
6、 千万别考北邮，就是考――也要先早恋！
7、 拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
8、 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
9、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
10、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！
11、 黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
12、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
13、 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
15、 上联：高山低头，河川让路，还我雄风，山河一统。下联：硬汉高歌，辣妹狂啸，猛男礼让，荡妇摇头。横批：威而钢。
16、抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。
17、 我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
18、 前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗?前男友答：回去还要一百。
19、 看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
20、独乐乐不如众乐乐 羊癫 疯不如人来疯。
21、 就算再想哭，也要微笑的回你一句：去你大爷的。
22、 上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投；下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳；横批：空前绝后。
24、 与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。
25、 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
26、 去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。
27、 我不是随便的人，我随便起来不是人。
28、 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
29、看看你的排名，就知道你班有多少人。
30、 这个暑假又变傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。
31、 在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
32、 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
33、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
34、掉头发的时候 感觉自己是一株蒲公英。
35、 大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
36、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
37、有了马甲线我就会从小熊软糖变成小熊硬糖 所以我是不会练的。
38、 “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
39、 伤口是别人给的耻辱自己坚持的幻觉
40、 我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
41、 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸
42、 割下JJ敬神――既疼了自己，又得罪了神！
43、 你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
44、 知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
45、 商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。
46、谈恋爱真的很麻烦 所以以后……就麻烦你啦。
47、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。
48、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
49、 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
50、我的头这几天怎么跟机关枪似的，秃秃秃秃秃的。
51、 白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
52、 有一种火热的季节是夏季，有一句温暖的话语很甜蜜，有一个古老的故事很神奇，有一位深爱的姑娘就是你。夏日凉风习习，爱你永世不移！
53、我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。
54、 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
55、别的女孩都是想撒娇 我只想和你单挑。
56、 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
57、 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
58、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
59、 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
60、 金钱就像水一样，缺水，渴死;贪多，淹死。
61、 其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
62、上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了。
63、 那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”
64、莎士比亚说：人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。
65、二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？
66、 活着的时候开心点，因为我们要死很久。
67、 “头发长有什么好处” “一回头就是一巴掌”
68、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
69、 上联：天增岁月人增肥。下联：春满乾坤猪满门。横批：该减肥了。
70、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
71、 “医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗?”“是快开学了”
72、我是个讲信用的人 我说了要谈恋爱 那我就要天天说。
73、 老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
74、 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
75、 恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
76、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
77、 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
78、我用生命保证我今年一定能恋爱 但用谁的命还没想好。
79、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
80、如果你姓吴 你的脾气很不好 别人一和你说话你就烦 那么你就是吴易烦。
81、跌破发行价 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
83、 我发现你和莎士比亚有一半像。” “哪里 像？” “莎比”
84、 不但在恋爱中失败，还在恋爱中变态。
85、 减肥前：要么瘦!要么死!减肥后：好吧，反正人最后都要死的
86、你家真穷 我说去你家玩 你说没门。
87、 隔壁那小子终于发誓要减肥了――毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
88、 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
89、 我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了――
90、左眼跳，我：要发财啦 ，右眼跳，我：不能迷信。
91、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
92、 我们分手吧，寒假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
93、 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟――怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
94、 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒。
95、 我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
96、 一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！
97、 新生活新开始开学了新高中生活努力吧。
98、 英雄，被美女废了；美女，被大款废了；帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了；青春，被工作废了；婚姻，被小三废了；金钱，被美元废了；学生，被网游废了；网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了；凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。
99、 同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。
100、 现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。
101、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
102、 噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
103、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
104、 在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
105、煎和熬都是变美味的方法，加油也是。
106、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！
107、 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
108、一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到商店里。“请再给我袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？” “是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”
109、 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
110、曾经喝汽水的女孩 如今喝起了红糖水。
111、 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
112、 无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。
113、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
114、 第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
115、 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
116、照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
117、 要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个篮球像什么样子？多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得你争我抢。
118、 去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
119、 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
120、 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
121、 “天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是――“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊！”