关于初中生校园的搞笑句子
1、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
2、 写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!
3、那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。
4、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
5、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
6、有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道。
7、作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。
8、班主任是什么就是一个破坏完你 友情 再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
9、考完试以后对答案，优生会说：”又错了一个！差生会说：”艾玛，又对了一个！
10、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
11、扼住命运的咽喉，更要扼住牛逼们的咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼们就会扼住你的咽喉、窦文涛说环保运动：不能光爱，还要做啊！
12、生活真TM好玩，因为生活老TM玩我。
13、 虽然认输不会死，但我死也不认输。
14、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的 暑假 作业上。
15、单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？”她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗？”“不是，我是读园艺系的。”
17、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?
18、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
19、 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
20、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：「我不入地狱，谁入地狱？」
21、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：“爸爸不会写字不能签字。”老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？”
22、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
23、不挂科，我所欲也;不复习，亦我所欲也;两者不可得兼，我了个去也。
24、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
25、数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等？什么是相似？我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说！等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。
26、想明白一件大事：能娶到潘金莲的，可不一定是西门庆。
27、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
28、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
29、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
30、 都说跳进黄河也洗不清，现在黄河水污然那么严重，能洗清啥啊?
31、 这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。
32、 没心，人会死;没肺，人更活不成;没心没肺，人却会长寿。
33、扼住命运的咽喉，更要扼住牛逼们的咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼 们就会扼住你的咽喉
34、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
35、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高 班级 的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我 怎样 ！
36、假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈…
37、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”
38、拒绝《变形金刚》。细腰乍背二眸子烁烁放光的纯爷们儿擎天柱变成了一坨后现代废铜烂铁大垃圾，怎不叫人触目伤心我爱往昔，谢绝当下。
39、小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
40、 有人说：懂得取舍的人是最快乐的。我要说：啥都不懂的人是最快乐的。
41、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠 想象 力。
42、 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
43、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
44、现在流行，在校服上涂鸦，校服本来很漂亮被你画丑了。
45、有没有上课的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑……
46、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
47、最 幸福 的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
48、 走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
49、我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。
50、拒绝《变形金刚》。细腰乍背二眸子烁烁放光的纯爷们儿擎天柱变成了一坨后现代废铜烂铁大垃圾，怎不叫人触目伤心 我爱往昔，谢绝当下。
51、所谓情话，就是说了一些连你本身都不相信的话，却希望对方相信。
52、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
53、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
54、听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿，课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。
55、 你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
56、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”
57、 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
58、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。
59、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
60、 我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
61、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
63、 直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。
64、 自己腐败，会有一段时间去享受;反腐败，基本上就没好日子过了。
65、老师问：“别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，”同桌脱口而出“骗骗”
66、 别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
67、 月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
68、当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问"笑什么笑什么？"。
69、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
70、 总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
71、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
72、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
73、我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
74、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
75、 你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马 来。
76、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
77、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
79、我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的.。”
80、在学校里找得到闺蜜，找得到某些人，老师不用找了，就在你后面。
81、 圣人说：“是非天天有，不听自然无。”于是我以后上高数课，再也不听了。
82、这一去翻山又过海，这一去三年五载不回还。
83、 要想看老师讲课有没有吸收力，就查学生手机的上网流量。
84、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
85、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
86、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
87、老师，你忘记布置作业了”遇到这种人，不用多想。全班一起上！
88、 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
89、是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的 成绩 单？是学生。
90、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。
91、扼住命运的咽喉，更要扼住牛逼 们的咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼们就会扼住你的咽喉
92、清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的 童年 ；清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春；清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。
93、 警察说：我都不好意思抓你了，你咋还好意思偷呢?小偷说：偷偷更健康。
94、 都说心碎得跟饺子馅似的，我这心碎得都快成面包渣了。
95、你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交…那些年，我们一起交的作业。
96、其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。
98、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
99、 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
100、 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
101、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。
102、 学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间。。。
103、 总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。比如窗外的班主任。
104、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。
105、语文老师是个老头，讲课 爱 唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我，敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。
106、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
107、过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。
108、 百度是最好的老师，因为在考试时，只有它会告诉我们答案。
109、 肥胖是会呼吸的痛，肉活在我身上每个角落，上楼喘气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛。
110、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
111、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
112、 您是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不。
113、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
114、 老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。
115、 如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
116、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
117、 孙悟空太善变了，所以注定会单身。
118、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
119、初中一生物老师在上课，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他大怒：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
120、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
121、有得人死了，也不想让别人活了，比如牛顿，法拉弟，欧姆。
122、 你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
123、没有你的日子里，我会更加作践自己，没有我的岁月里，你要蹂躏你自己。
124、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
125、考试不知害了多少学生，让诚实的孩子都学会了作弊。
126、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除！
127、文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴， 英语 老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！
128、 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
129、 钱多了，快乐不一定多;钱少了，快乐不一定少;钱没了，就饿死了。。
130、 小学 期间，我一女 同学 她喜欢一个男生。好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：“我想做你女朋友。”哪知：“那个，你……你能不能做我的女朋友？”结果那个男生大喜：“终于有个人知道我是女的了！”同学瞬间石化，立马泪奔！
131、 小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。
132、五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。