关于青春校园的搞笑句子
1、 将每个女生后面的男生数减少到名!
2、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
3、大天朝是不是该把作业也禁了啊，每天做啊做的，听起来就很黄。
4、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。
5、 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
6、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
7、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。
8、 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
9、 老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
10、 人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
11、 下雨了，别忘了打伞，湿身是小， 淋病 就麻烦啦!
12、阅读是勤奋和智慧的结晶。对于您的一群人来说，勤奋大约为零，智慧为零，加在一起时，总为零。
13、 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
14、 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
15、别人在装逼的时候，我喜欢呵呵一笑，揭穿就没意思了。
16、小时候，我最害怕在学校的老师，最不敢问父母，最不敢说我的同学会说“我告诉老师去”。
17、胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。
18、当没有课时，老师谈论任何敏感的单词，然后全班同学都会大笑。
19、 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
20、如果我同桌知道，我把他的情书送错了人，他一定会杀了我的。
21、 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
22、既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生穿裙子吗。
23、 争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
24、 怀才就像 怀孕 ，时间久了才能让人看出来。
25、 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
26、 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
27、那天惹了流氓，他们要打我。要不是我给吓晕了。我保证削他们。
28、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力！
29、 生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
30、 我不是随便的人，我随便起来不是人。
31、 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
32、 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
34、原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底。
35、拿着刀，就没办法拥抱别人。放下刀，就没办法保护着自己。
36、 我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
37、每次出版新书时，第一个响应是转到最后一页，看是否有答案。
38、 银行收费时说：“这符合 国际 惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”
39、 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
40、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
41、 我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅
42、 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
43、 漏洞与补丁齐飞， 蓝屏 共 死机 一色!
44、 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
45、是是非非，你没必要在意那些贱人的看法，他们有嘴，不一定有脑。
46、我做过无数次蠢事，但我毫不在意，我的伙伴说这才叫这自信。
47、我最讨厌的事是：家里来客人老妈把小时候的糗事说出来！
48、 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
49、我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大次花。
50、 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
51、好女人是一所学校，好男人可以在毕业后留在学校。
52、 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
53、 多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
54、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
55、真心鄙视自己的，男神就坐在旁边却没有勇气去搭讪。
56、 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
57、爱情公寓4，如果您不再次出来，我们会开始上学。
58、我一直在想，第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！
59、 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
60、追了古剑这么久，结局就是不该死的都死了，该在一起的都没在一起。
61、 自从两个妓-女自称是某名牌大学的 毕业 生后，我现在一般都自称文盲!
62、 见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
63、 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
64、 生，容易。活，容易。生活，不容易。
65、 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
66、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
67、其实我一直坚信自己可以瘦下来，可是食物君就是不放我的手。
68、 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
69、 有一个很古老的 传说 ，说是在北大校园内能看到美女的人会长生不老……
70、今天考试的最后一道试题真是令人振奋和雄辩。我只希望老师在阅读完我的论文后不会将我的论文定为零分。
71、 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
72、夏天，校园里好多人穿的那么危险，却长得那么安全。
73、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
74、我现在最担心的事就是，我未来的孩子会不会遗传我的逗比气质。
75、在接下来的的时间里我只想好好的做一个安静的小女子。
76、 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
77、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
78、一个人就像一个程序。如果您总是让我崩溃，我必须将您卸载。
79、 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
80、男票没必要长的很帅，只要贱的很可爱，愿意陪你一起发神经。
81、最好的生活，无非就是白天可以有说有笑，晚上还能睡个好觉。
82、手机终于可以放心欠费了，再也不怕会错过谁的消息了。
83、请不要总是在学校自大，因为许多低调的人可以让你在几分钟内在外面吃屎。
84、 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
85、学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸。
86、老师领我们在题海中遨游，老师上岸了，我们淹死了。这，就是学生的悲哀。
87、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
88、既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
89、老师的口中总是有这样的一堂课，良好的学习，良好的纪律，良好的身体健康，应有尽有。该类的名称是“其他类”。
90、沉睡的狮子醒来依旧是王，狂吠的狗篮子怎么都是狗。
91、 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
92、原本想给世界一个微笑，却迎来四面八方措手不及的耳光。
93、小学放学一队队，初中放学一堆堆，高中放学一对对。
94、我最喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了，然后聊开了，然后下课了。
95、 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
96、 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
97、我喜欢的人我一定要把他养的胖胖的，等将来哪天他要跑了我就不愁我追不到。
98、 午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
99、 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
100、我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
101、各奔东西没关系，我们迟早还会相遇，别忘了，地球是圆的。
102、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
103、思来想去还是觉得你的名字跟，我爱你，放在一起更合适。
104、小时候、我最喜欢玩捉迷藏、等别人藏好了、我就回家吃饭。
105、我女友电话中的名字是他。分手后，我成为了。
106、 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
107、 我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
108、 自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
109、我新买的衣服好看吗？哇！这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下。
110、 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
111、世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
112、 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
113、 我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
114、 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
115、在家，我用洗衣机洗衣服，在学校，我就是洗衣机。
116、校园的情况基本上是：女孩在夜总会穿衣服，男孩在劳动中穿衣服。
117、 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
118、我躺在书上。学习与否无关紧要。关键是要有姿势。
119、 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
120、 动物 的种类在减少，人的种类在增加吗?
121、都忘了咱俩多久没说话了，也快忘了当初为什么有那么多话跟你说。
122、我每天在学校睡眠不足，每天都起得太早。
123、教养是很宝贵的东西，平时要锁在保险箱，有空才拿出来晒太阳。
124、找相公不要找个萌萌哒的，因为萌萌哒的以后可以自己生一个。
125、 当 头晕 的时候我终于明白了什么叫爱情。
126、想在女朋友面前装逼么？只需要在她面前说：你是我滴。