关于大学校园的搞笑句子
1、语文老师是个老头，讲课 爱 唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我，敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。
2、我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
3、有没有上课的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑……
4、 每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
5、 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
6、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
7、人固有一屎，或拉于男厕所，或拉于女厕所。
8、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
9、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
10、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”
11、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
12、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
13、 学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王。
14、人世间，有些东西很难回收利用。比如，上厕所用过的卫生纸。
15、 有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
16、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除！
17、作业已经放在窗口了，窗户也开着，台风你自己看着办。
18、如果大学没有“挂科”二字，那大学看起来蛮可爱的。
19、听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿，课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。
20、 自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
21、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠 想象 力。
22、上课看小说：君子坦荡荡，小人常戚戚。
23、 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
24、五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。
25、 医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
26、考完试以后对答案，优生会说：”又错了一个！差生会说：”艾玛，又对了一个！
27、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?
28、 小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
29、 没有一点点防备， 也没有一丝顾虑， 你就这样开学， 在我的寒假里， 带给我悲剧，身不由己。
30、 最近穷得连家里的耗子都搬家了……
31、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
32、我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，收复钓鱼屿最重要。
33、 小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
34、我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的.。”
35、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。。。
36、 听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
37、 学校啊!你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
38、 只要心中有课，走到哪里都是上课。
39、成绩单下发时：座中泣下谁最多，江州司马青衫湿。
40、 在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
41、 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
42、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
43、现在流行，在校服上涂鸦，校服本来很漂亮被你画丑了。
44、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
45、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
46、检讨书：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
47、那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。
48、 失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
49、 我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
50、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
51、 考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
52、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
53、 每天最大的谎言是：今天要早睡… 明天要早起…
54、 小学 期间，我一女 同学 她喜欢一个男生。好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：“我想做你女朋友。”哪知：“那个，你……你能不能做我的女朋友？”结果那个男生大喜：“终于有个人知道我是女的了！”同学瞬间石化，立马泪奔！
55、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高 班级 的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我 怎样 ！
56、 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
57、最 幸福 的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
58、你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交…那些年，我们一起交的作业。
59、百度是最好的老师，因为在考试时，只有它会告诉我们答案。
60、所谓情话，就是说了一些连你本身都不相信的话，却希望对方相信。
61、 您好，您拨打的电话已去世，请来世再拨。
63、 考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
64、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
65、班主任是什么就是一个破坏完你 友情 再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
66、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
67、 开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
68、 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
69、作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。
70、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
71、考完试以后对答案，优生会说："卧槽，又错了一个!差生会说："艾玛，又对了一个!
72、 肥胖是会呼吸的痛，肉活在我身上每个角落，上楼喘气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛。
73、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
74、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
75、 校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
76、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”
77、清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的 童年 ；清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春；清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。
78、数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等？什么是相似？我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说！等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。
79、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
80、小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
81、向往大学：为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。
82、迟到被抓的难友们：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。
83、我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
84、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
85、 上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
86、 一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
87、 奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写着『ATM』
88、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
89、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
90、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
91、老师，你忘记布置作业了”遇到这种人，不用多想。全班一起上！
92、 讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着!
93、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的 暑假 作业上。
94、初中一生物老师在上课，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他大怒：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
95、 老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。
96、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
97、 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
98、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗。
99、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种....
100、是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的 成绩 单？是学生。
101、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
102、 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
103、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
105、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
106、在学校里找得到闺蜜，找得到某些人，老师不用找了，就在你后面。
108、当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问"笑什么笑什么？"。
109、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
110、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
111、考试不知害了多少学生，让诚实的孩子都学会了作弊。
112、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
113、 逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
114、 如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
115、单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？”她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗？”“不是，我是读园艺系的。”
116、 最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
117、老师问：“别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，”同桌脱口而出“骗骗”
118、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：“爸爸不会写字不能签字。”老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？”
119、考试作弊时：不敢高声语，恐惊天上人。
120、 寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。
121、假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈…
122、老师让回答问题：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
123、文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴， 英语 老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！
124、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。