讽刺微信朋友圈的搞笑句子
1、你若安好，便是晴天，但老子就喜欢阴天!
2、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
3、换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了;换上一位富家女后，发现消费不配了;换上一个官千金后，发现地位不配了;换上一个少女后，发现姿势不对了;换上一个淑女后，发现感觉不对了;换上一个浪女后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在!祝爱情幸福。
4、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
5、在这个跌倒都能造成烫伤的季节，能陪你出去逛街的一般都是生死之交。
6、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
7、自己选择的路 ，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
8、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
9、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?
10、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
11、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
12、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨万千：这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？
13、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
14、和班里一女生吵架，她竟然骂我混蛋，我一时气急：有本事你再骂20遍！没想到她还真骂，这时候班主任来了，我就对她大声说了一句话：我不许你这么说班主任！
15、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
16、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
17、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
18、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
19、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
20、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
21、谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
22、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
23、搞笑车窗告示：新车上路，内有杀手。女司机+磨合+头一次=女魔头。新手手潮，越催越面。刹车油门分不清，都好使!爱我追我，别吻我怕羞!
24、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
25、别烦我，在烦我，你一会就掉茅坑了。
26、天涯何处无芳草，何必单恋一枝花“这句话到底什么意思？花，草。校花是女的，校草是男的。这句话的意思难道是：天下男的那么多，何必去喜欢一个女哒？
27、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
28、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
29、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
30、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
31、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
32、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
33、有些人看起来表面光鲜亮丽，其实袜子已经滑到脚底板。
34、一天与一朋友吃饭，聊起篮球，我想夸奖他一下：“咱单位你打球算是最棒的，有模有样，动作极具观赏性，就是得分少点。”哈哈
35、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
36、 一个班的垃圾桶反映着这个班的经济实力。
37、现在请摸摸脸，对镜顾盼笑一笑，如果肤色粉红脸上的绒毛鲜嫩柔软，那么说明很健康。好了这次我们的《养猪知识讲座》就到这里!
38、八戒遇月老问：靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
39、每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
40、一段话告诉你宅的最高境界：大学上了四年，临毕业前想仔细看眼学校，就单独去溜了一个弯，没想到，我竟然迷路了！
41、小区一家失火，一家三口安然无恙，大人没事，小孩却号啕大哭，问他原因，他说：真TM倒霉，就今天把书包落在学校了，偏偏家里失火了……
42、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
43、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
44、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
45、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦;听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
46、当今社会，女孩都学武术，男孩都学习钢琴，男孩学钢琴是为了去撩妹，而女孩学武术则是为了防止被撩，你说尴尬不！
47、"男女之间真的有纯友谊吗""有 越丑越纯"
48、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
49、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
50、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。
51、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
52、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
53、我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!
54、哥们，你不知道，我这条命都是你嫂子给的。”“是吗？”“是啊，当时我俩在游泳池里游泳，我差点溺水，感觉快要死的时候，你嫂子从泳池里爬了出去，水位就降下去了！”
55、昨晚我作了个梦，你是主角!梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急!
56、花儿再红也需树叶的绿，鸟的翅膀再有力也要借助空气，牙齿再白也需唇齿相依，哪怕鲜花插在牛粪上也在所不惜。我说，没你当肥料，我的花草怎么活下去?
57、天萧萧雨飘飘，风如狼嚎月如残刀，你推着一辆独轮的木战车在风雨中疾驰着，突然!你停住了战车，怒视着前方一所住宅，仰天长啸道;“收破烂了!”。
58、跟人说地球绕太一阳一运转的速度是29.8公里／秒，有的人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，总有二货一定要亲手摸一下。好吧，我承认我就是后者！
59、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!
60、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
61、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
62、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
63、你的言谈有学者的气质，你工作的时候有成功人士的气质，你的穿衣打扮有明星的气质，你浑身上下都散发着一种气质，就连你的脚都散发着脚气!
64、上帝是公平的，给了一张丑脸，当然也会给你一个矮的身高来搭配。
65、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
66、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
67、其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。
68、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙!
69、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
70、学得越多，知道的越多；知道的越多，忘记的越多；忘记的越多，知道的越少。我学到了些什么呢？为什么学来着？
71、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
72、每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。
73、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
74、小时候梦想是当一个地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女！目前，只实现了不学无术的愿望！
75、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。