让你笑起来的搞笑句子(笑的开心的搞笑句子)
干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。 下面就来看下今天小编给大家带来的让你笑起来的搞笑句子(搞笑的 让人笑喷短句) 此外,文章还提供了更多相关的文章如搞笑的短句 让人笑喷、笑到哭的句子
| 那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着、收到了千万别买基金啊~
| 干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
| 我的世界忽然开始下雪，天啊!请不要在我身旁梳头发了。
| 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
| 水因受阻而出声，人因挫折而成熟!
| 活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
| 我真想亲口管你爷爷叫声、爹!
| 有一种人只做两件事、你成功了，他妒嫉你;你失败了，他笑话你。
| 我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
| 谁能90分钟不射---“中国国家足球队”
| 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!
| 我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧!
| 有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
| 要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
| 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
| 人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
| 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
| 穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。
| 现在整的多经典，过去长得多惊险。
| 只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫
| 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
| 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
| 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
| 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
| 人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
| 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
| 中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
| 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
| 生命不在乎长短，但求活的'灿烂，吃光用光，身体健康!
| 大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
| 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
| 人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
| 碰到一个写手个性签名、也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
| 世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!
| 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
| 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
| 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
| 你是电，李四光，你是唯一的神话…
| 很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
| 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
| 每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是:Allmoneygomyhome!
| 记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全得助于夫人的一臂之力。她怎样帮助你呢？记者问。我全告诉你把，富翁答，是她引起了我的好奇心。我想知道我到底要赚多少钱，她才花不完
| 一人接到个电影角色邀请，演霍元甲，但要减肥，因为导演说是演瘦霍元甲。后来我才知道是演‘售货员甲’
| 体育课老师让同学跑五圈。一名同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈？老师说：我不喜欢欠别人的，这样把，你倒着跑两圈算是还给你的
| 我是一个隐形的富豪，所以至今我都没找到我的钱在哪
| 你并非一无所有，你至少还有脸回家啊
| 帮朋友去一个谈判后，双方僵持不下，我急了说道：今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。双方深思了一会儿。答应了条件，既然谈成了，大家就在一块吃顿饭把，朋友邀请到。席间对方老板问我在哪儿高就，我实话实说，我在气象台工作。
| 都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么没看见金子？
| 打的，路上瞌睡了一会儿，平时20块钱的路程，被司机绕成80块。我豪气的说：大哥，给你100，不用找了！司机到处看了看车上说：钱呢？放哪了？我下车就跑，冲司机喊：我都跟你说了不用找了，找了你也找不到
| 每次理发，理发师都给了我一种新的丑法，剪之前想换发型，剪之后想换脸，我在他眼里是瞎子，他在我眼里是聋子
| 现在减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的
搞笑的 让人笑喷短句
| 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
| 关你事？滚到沙池玩屎去，玩完洗手吃屎去。吃完没事是吧？吃完给我拉出来，再滚。
| 化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
| 如果你真的要飞到嫦娥姐姐那里，我就告诉给后羿哥哥听，
| 大哥，你能整整容再来向我表白吗，您那模样闪瞎了我那k纯金的狗眼。
| 不知道起什么网名好、不如不起
| 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃，我不愿吃虫儿也不愿做虫儿…所以中午起
| 我很颓废屁颠只是表面我很有深度
| 很难想像，在没有手机的古代，人们是怎么拉屎的。
| 由于本人签名太有个性、导致系统直接死机，无法显示。
| 我只是个平凡的女子，只要能吃得安心，用得放心，住得窝心，没什么事好闹心，这就够了。
| 我分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……
| 有一种安静，叫做老师来了……
| 包大人，为什么你额头上有个亮？因为白天不懂爷的黑。
| 你可以试试你对一个异性打电话说“其实…”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”
| 一首忐忑让多少五音不全的孩子找到了自信？
| 老师，请问我可以翘课吗你不是说过要尊老爱幼吗？你不是说过看到我们你会烦死吗？那么我就让你看不见我好了
| 你知道“滚”字的意义吗？――滚字里面有公和衣，那就是让你脱完衣服公开之后在滚出去。
| 女人问男人：你爱不爱我？男：爱！女：那你说我是你一切。！男：对！你就是我一妾…！！！
| 那天走在街上，一MM跟我说哥，你好帅哦，我给了她一巴掌，气愤地说你这不废话吗？
| 露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
| 老师好，老师早，老师天天不洗澡。
| 跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
| 我是个穿着短袖大背心，脚踏拖鞋帆布，然后满世界乱逛的人纸
| 世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博
| 又到了露腿的季节了，十个男生中，十个比女生长，九个细，八个白，七个直。
| 非要理解为“我爱你”吗？就不能理解成“我二了”？。
| 永远都不要和禽兽较劲~赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
| 有纹身的都怕热，拿苹果的都没兜
| 电脑虐我千百遍我待电脑如初恋
| 同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长
笑到哭的句子
| 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
| 小青蛙逛大街，绿色出行。。。
| 你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
| 一语道尽爱情的残忍。情到深处人孤。疾苦使人成熟，强项的人会感悟爱的真谛，而懦弱的人徒生怅恨。
| 恶心他妈给恶心开门。。恶心到家了
| 你女儿在我手上，我不是你女婿。
| 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
| 我这人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太
| 姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
| 前夫哥，你头顶上有顶帽子~~~
| 谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？
| 一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
| 你傻啊。。潜逃也需要经费啊。。
| 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
| 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升。
| 别拿你的木马，挑战我的密码。
| 在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
| 天啊，那是竹竿上插一土豆啊。
| 今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。?
| 漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢？因为这只老虎是回民，不吃猪肉的！！
| 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
| 听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
| 这个魔术最神奇就在于，董卿没在台上，刘谦竟然还能变出魔术来
| 一花一世界，一叶一追寻。一曲一长叹，一生为一人。
| 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？
| 管谁叫阿姨，满脸褶子还卖萌。
| 失而复得的东西。永远都是二手货。
| 一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而
| 小骆驼。。小摩托。。小萝卜。。
| 上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
| 孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
| 九八洪水哗啦啦，长江两岸无人家。洪水无情人有情，回个电话行不行？
| 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
| 当年你走的时候，家里就剩下我和承重墙了
| 好吧好吧，长得难看的可以留下。
| 绘一场生死契阔的游戏，为我们的故事写一个结局。
| 人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了。
| 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
| 婚姻，如果你已经选择了，就要为两个人著想，万事家为重，什么都埋怨他，那我问你，当初谁逼你了。
| 人又不聪明，还学人家秃顶！！
| 你长的拖慢网速，你长的太耗内存，大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？国际脸孔世界通用。
| 一定要让你成为世界上第二幸福的人---因为有了你，我已经是最幸福的人了！
| 因为我知道你是个容易担心的小孩，所以我将线交你手中却也不敢飞得太远。
| 好不容易有颗瓜子脸，还长倒了。
| 有些的时候，正是为了爱才悄悄躲开.躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。
| 高中时候的同桌嫁给了校草――――婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！
| 为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
| 你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!
| 生命在于静止。你看王八都活多少年了。
| 曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱，我就和你同归于尽！”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我？下辈子吧！”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起，我宁愿死！”
| 今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我 不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回 去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！
| 兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
| 都是千年的狐狸，你玩什么聊斋啊。
| 运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
| 过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
| 你半夜三更，起来解手忘了拉灯，一不小心掉进茅坑，拼命挣扎壮烈牺牲，消息灵通传到北京，主席一听大吃一惊，亲笔题词：生的荒唐，死的窝囊！
| 谁能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开...
| 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
| 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
我没有说服自己。我这么早就背叛了这个世界。