抖音最火的搞笑的短句子(抖音搞笑的短句子大全)
你出生后是不是被扔上去 3 次，但只被接住 2 次？ 33、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。 34、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走 了，就我刮 不走，那多丢人。 下面就来看下今天小编给大家带来的抖音最火的搞笑的短句子(抖音很火的搞笑短句) 此外,文章还提供了更多相关的文章如抖音最火的句子搞笑、抖音搞笑说说短句爆笑、抖音搞笑幽默的句子、抖音文案短句霸气好笑、抖音名句经典短句搞笑、抖音流行幽默搞笑短句梦到父母吵架
| 为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地 方。
| 你出生后是不是被扔上去 3 次，但只被接住 2 次？ 33、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。 34、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走 了，就我刮 不走，那多丢人。
| 手机摔了这么屡次都没事，后来想想还是我的身高 救了它。
抖音很火的搞笑短句
| 刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
| 我没说我讨厌你，但如果你身上着火了，我有水，我会当着你的面喝下去。
| 我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
| 我这么穷，为什么还会发胖呢？不知道这肉咋长的。这是一个困扰了我很多年的问题。
| 老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！
| 头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
| 总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
| 愿你出走半生，归来便是有钱人。
| 真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
| 每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”；可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家？”
| 胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
| 近朱者赤，近墨者黑。以后大家尽量远离我我不想你们也变帅。
| 我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。
| 我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。
| 油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
| 小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
抖音最火的句子搞笑
| 在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去!”
| 一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!
| 渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
| 检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话!
| 有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
| 代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
| 不要太自以为是，你倒下了，能顶替你的人千千万。
| 亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
| 体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
| 车到山前必撞树，船到桥头自然沉。
| 你以为现在就是人生的低谷了吗?其实你还有很大的下跌空间呢!
| 如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。
| 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
| 不要年纪轻轻，就以为自己进入了事业的低谷，你还有很大的下降空间。
| 看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
| 如果一个人秒回了，你的消息，那只明说明他在玩手机而已。
| 你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
| 没有钱包的充实，哪来内心的宁静?
| 秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
| 别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
| 这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫!”“你长得就这么像柱子吗?”
| 近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
| 一路有你，苦一点也愿意，但是苦很多就算了吧?
| 兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
| 昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
| 不要对我放电，因为我这里有来电显示。
| 生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
抖音搞笑说说短句爆笑
| 真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
| 你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。
| 科学研究表情，每爱我60秒，你就会开心一分钟
| 我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
| 只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
| 我们身上至少有20肉，是靠“不能浪费”这四个字带来的。
| 把星星熬成糖，蘸一蘸你说过的晚安，再大口大口的吃掉。
| 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
| 岁月教会了我，除了等快递，谁都不必等。
| 我到底哪里不好你跟我说我好把你删了
| “你和男友最疯狂的事情是什么？”“二十多年，还没见过。”
| 家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。
| 你一定要和我谈恋爱，不要问我凭什么，因为这条朋友圈，仅你可见
| 终是庄周开了荤，昧着良心炖了鲲。
| 我用生命保证我今年一定能恋爱但用谁的命还没想好
| 从今天开始，我就是你的人了。我说了算
| 今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
| 别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
| 希望大家对自己好点，能怪对象就怪对象。
| 别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被情爱绊住。
| 他穿个1w的鞋你就跟他走，我脑瘫花了50w才治好 你理都不理我？
抖音搞笑幽默的句子
| 好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
| 好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
| 每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
| 一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
| 今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
| 天下之大，大不过你缺的那块心眼。
| 真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
| 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
| 小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
| 男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
| 很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
| 你是我见过的容量最大的铅笔盒，装那么多笔你难道不累吗？
| 有人说我长得帅，这里我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己p这么帅吗。
| 你有你的网红脸，我有我的婴儿肥，不是很红，但是很肥！
| 虽然你已经没法再长高，但是你可以继续胖啊！
| 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
| 就算只是破罐子我也要比别人摔得响。
| 生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
| 每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
| 现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
| 当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
| 没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
| 其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
| 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
| 夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
| 每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
| 不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
| 偶尔对自己好些，偷个小懒，抽点小疯，不算伤天害理。
| 你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
| 就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
| 人的想法是会变的，以前我也是想致富的，但现在只想脱贫。
抖音文案短句霸气好笑
| 四季如梦，人生如梦，没有一刻想清醒!
| 一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。
抖音名句经典短句搞笑
| 我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
| 外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
| 不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
| 古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
| 愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。
| 离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
| 就胖了，就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！
| 让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
| 为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
| 抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
| 我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。
| 天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
| 女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
| 小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！
抖音流行幽默搞笑短句梦到父母吵架
| 有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
| 鲁迅说：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，但钱从哪来鲁迅却没说。
| 有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸!
| 现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢?
| 四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
| 这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
| 那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!
| 老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
| 小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看!”
| 晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大?”
| 满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
| 工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
| 终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。
| 男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
| 其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
| 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。
| 考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
| 世界上最远的间隔，不是生与死的间隔。而是我站在我将来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨
| 有一次考试考了倒数第二，回到家爸爸看了试卷抓着我就打，打了一会可能累了，就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有，来缓解一下尴尬气氛，谁知道脱口而出：爸爸，你没吃饭吧!结果又是一顿毒打!
| 发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”
| 看待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
| 每次别人问我的理想是啥，我就说我的理想很坚定，就是成为有钱人，变得超级有钱。
| 长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
| 都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑居然能同时具有，胖和矮还如影随形。
| 老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
| 如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了!”
| 周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭!
| 没吃饱，人只有一个烦恼;吃饱了，就有无数个烦恼。
| 人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗?”开始，以“我算是认识你了!”结束。
| 女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
| 本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
| 我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
| 以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有本人的个性。鳖蛆，想蚝。
| 在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
| 你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢?”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”
| 高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小P孩，拉着我的衣角：“哥哥!哥哥!你八宝粥洒在脸上了!”
| 不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗?这样我才好决定自己到底在不在啊。
| 有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个决定，告白气球
| 小时分不爱吃饭，招致如今个矮，如今是爱吃饭了，招致又胖又矮。
| 女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
| 新时期的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
有很多事情是你当时想不明白的。别担心。过一段时间，你再想，就不记得了。