去除烦恼的幽默句子_最幽默搞笑的句子
1、感谢上苍，使我与你相遇。愿上苍保佑你的善良和真诚，愿我们常相聚，永不分离。
2、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
3、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
4、 高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面!
5、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵冷饮；没人劝阻忍不住进一家，就要长好几斤。
6、人可以老而益壮，也可以未老先衰，关键不在岁数，而在于创造力的大小。
7、若能一切随他去，便是世间自在人。 11、如果你能每天呐喊二十一遍“我用不着为这一点小事而烦恼”，你会发现，你心里有一种不可思议的力量，试试看，很管用的。
8、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
9、生容易，活容易，生活却不容易。别发愁，这个社会的.和你差不多还很多，但是都快乐的生活着，并不是每个人都能成功的，只要你努力对待每件事情，对生活认真一点，只要你认真对待
10、烦恼，只不过是困难的一个谦词，也不过是体现烦恼的一个形容词。因此，我们应该去克服而不是放弃，让烦恼投降，让困难投降。
11、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。
12、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
13、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。”
14、对于减肥这种高大上的事情，我们还是吃饱了再好好研究吧。
15、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
16、谄媚者的艺术是：利用大人物的弱点，沿袭他们的错误，永不给予可能会使他烦恼的忠告。
17、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的。
18、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
19、有多少人，明明分手了，却还爱着。有多少人，明明还爱着，却说放下了
20、茫茫人生，或有一人。陷其所爱，忘乎所以。不问初心，不为相期，不望相守，不许相依。只愿烂漫时，与子共相栖。
21、得知女友怀孕后我改变良多，例如我名字，手机号，还有住址
22、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
23、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
24、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。
25、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你的破嘴。
26、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？
27、迷惘过，孤独过，是你牵引我走出寂寞。
28、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
29、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
30、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!
31、 我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
32、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
33、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
34、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
35、废书而叹废放下。因有所感而停止读书，发出感叹。形容读书时对其内容有所感触而置书兴叹。
36、敬爱的老师，素白的雪，是您的象征；您像云杉一般俊秀，像蓝天一样深沉。
37、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
38、要的，不是短暂的温柔，而是一生的守候。
39、阿迪达5折，耐克4折？李宁一切皆有可能，全网最低价+链接……
40、 面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。
41、那些过不去的坎，都是因为你腿短！
42、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
43、我教给大家一个实用的方法，先迈出左脚，再迈出右脚，就可以走路了，是不是非常实用呢！下次教大家怎么睡觉。
44、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”。
45、新年快乐！工作顺利！万事大吉！合家欢乐！财源广进！恭喜发财！
46、爱一个不爱你的人，就像在机场等一艘船幻想你从未离去，成了我唯一的坚持
47、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！
48、你六毛我六毛咱俩就能一块2了。
49、活在别人的掌声中，是禁不起考验的人。
50、但是看到人生的年轮又让我很着急，想让人帮我分担，因为每个人都有自己的事情，我又不想给身边的人徒增烦恼。幸好现在的工作能让我没有时间去想这些不开心的事。不开心虽然偶尔还是会蹦出来，但是还好只是一念之间的事情。
51、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
52、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
53、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
54、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
55、小明：有没有什么比较搞笑的书推荐啊？ 小丽：去看看《猪是的念来过倒》，挺搞笑的！
56、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
57、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
58、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀，就能立地成佛。
59、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
60、其实，当你在分享与人笑的欢乐，尤其是在取笑自己的失误和弱点时，你同时也在向人们证明，不必为生活琐事上的不如意而烦恼。如今，人们生活、工作节奏加快，每天神经绷得很紧，如果下班回家，朋友相处，来上一两句幽默，或说件愉快的见闻，疲劳和烦恼就会烟消云散，人便感到一身轻快。
61、当你用烦恼心来面对事物时，你会觉得一切都是业障，世界也会变得丑陋可恨。
62、2019我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
63、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
64、╬ 苦逼的学生每天都要坐着生硬的板凳↘
65、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
66、你每天起床之前有两个选择，要么继续趴下做你没有做完的梦，要么拉开被子完成你没有完成的梦想。
67、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
68、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。
69、好女人让男人无聊，坏女人让男人烦恼。
70、一个愤世嫉俗的人知道所有东西的价格，却不知道任何东西的价值。
71、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
72、立春来到，心情骤好；养生趁早，护肝首要；天气干燥，提防感冒；皮肤易糙，护肤品保；勤于锻炼，体质更妙；饮食规律，代谢良好。祝你立春快乐，身体健康，万事大吉！
73、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
74、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
75、我生性浪荡 划船不用桨 全靠浪
76、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
77、取钱排队的时候，看到前面的人把钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”
78、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
79、骑最快的马，爬最高的山，吃最辣的菜，喝最烈的酒，玩最利的刀，做最狠的人。
80、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
81、烦恼的事情最好在散步时把它忘掉，你不妨出来试试看看，一切烦恼事情都会像长了翅膀一样飞走了。
82、当裤子失去皮带,才懂得什么叫做依赖
83、面对烦恼，人之常情。但是，仅仅只是面对烦恼而不去解决，是不足的，这样的人生也太被动了吧!我们应该反客为主，做到不怕烦恼，挑战烦恼。
84、不吃不快活，越吃越快活。
85、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
86、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见得你有多优秀啊。
87、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
88、 我连生活都没了，哪里来的感情生活?
89、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
90、人活着总是有趣的，即便是烦恼也是有趣的。