没有烦恼的幽默句子_最幽默搞笑的句子
1、去药店买维生素，跟店主抱怨说：“昨天在你家买钙片，掏手机掏掉了10块钱，唉……”店主还没说话，她正趴在玻璃柜台上画鸭蛋的儿子大声喊：“我妈妈捡了！还给我买了个肉夹馍吃！”店主睁大眼睛瞅了下娃，然后扬起灿烂的笑容说：“嗯嗯嗯，我追出去喊你了，你走太快，这维生素少收你十块哈……”
2、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
3、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
4、 高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面!
5、拜金是因为自己缺钱，嫉妒是因为自己没有。
6、烦恼，只不过是困难的一个谦词，也不过是体现烦恼的一个形容词。因此，我们应该去克服而不是放弃，让烦恼投降，让困难投降。
7、儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：“妈妈，我们班我的力气最大了！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”儿子说：“老师说，我一个人拖了全班的后腿！”
8、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
9、小龙女：如果你想不为爱情烦恼，唯一的方式就是让你们的爱情没有任何第三人涉足。
10、对于减肥这种高大上的事情，我们还是吃饱了再好好研究吧。
11、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
12、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
13、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
14、中午吃饭的时候我那十岁闺女突然说：爸爸等将来你死了，我要把你的眼角膜捐出去，还有你的心肝脾肺肾好吧？哎呀我的神啊！老婆一听哈哈大笑，接着说了一句：看你闺女多孝顺把你百年以后的事都安排好了突然感觉心口好痛啊
15、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！
16、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
17、◎ 青春多梦且即逝，便也许不会再有下一次。
18、 实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
19、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
20、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
21、一个真正的旅行家必是一个流浪者，经历者流浪者的快乐诱惑和探险意志。旅行必须流浪式，否则便不成其为旅行。-林语堂
22、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你的破嘴。
23、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
24、我一再强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
25、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
26、我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！
27、我：今天和班上一个女同学在操场跑步，才跑了三圈就累的不行了，只能说身体不舒服躺在操场上了，体质现如此，以后何以报国？回复：你挺个···跑当然会很累！
28、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
29、舅舅家儿子五岁了。那天去超市，非要买薯片和巧克力，舅舅舅妈拧不过他，就给买了。在超市俩人对着他一顿狂批，各种教育。结果晚上，舅舅去洗澡.小外甥拿着开封的薯片往舅妈身上一丢说：“没有下次了啊，下次要吃自己买啊，我不陪你骗爸爸了！”看着舅妈谄媚的脸，我石化了……
30、最羡慕这5种人：坐在最后一排不用戴眼镜的人，字写得再飞快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，上课不专注但依然很学霸的人，不上班还有钱的人。
31、做个好人真的好难好难，一点的不小心会让自己掉入漩涡和流言飞语中，让你无言以对，让你活在烦恼之中。
32、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
33、科学研究发现长时间低头玩手机，会让唾液分泌变少易导致口臭，专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。
34、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
35、要的，不是短暂的温柔，而是一生的守候。
36、完成英雄业绩的总是那些为自己毫无意义的生活而烦恼的人们，正如在最深沉的黑暗中星辰闪耀得最明亮。
37、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
38、每当走亲戚串门的时候，阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物，我总喜欢推来推去，可我真怕这样一推着，就真的给推没了。
39、 面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。
40、★明年夏天最好不过一张录取通知书，最美不过校门前的一声好巧。
41、对于心灵来说，人奋斗一辈子，如果最终能挣得个终日快乐，就已经实现了生命最大的价值。有的人本来很幸福，看起来却很烦恼；有的人本来该烦恼，看起来却很幸福。活得糊涂的人，容易幸福；活得清醒的人，容易烦恼。这是因为，清醒的人看得太真切，一较真儿，生活中便烦恼遍地；而糊涂的人，计较得少，虽然活得简单粗糙，却因此觅得了人生的大境界。
42、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
43、那些过不去的坎，都是因为你腿短！
44、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
45、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
46、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
47、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
48、今天，哥蹲在街头吸烟，旁边一辆宝马倒车时把我边上的玛莎拉蒂给刮了。宝马车车主出来了，我用质疑的语气说：“兄弟技术好啊！”他低头几秒，马上从包里掏出一堆钱，可能几千块，就跑了。哈哈哈，哥站了起来，拍拍身上的灰，蹬上我的烂单车潇洒的走了……
49、有一女生，上课手机被没收之后，从老师手里抢了回来，她在前面跑，老师在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔在地上了，摔得挺碎的。老师说：“行，你行，这事就算了。” 老师走了之后，她把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好跑的时候拆的够快。”
50、我从不掩饰自己爱钱这一想法，我觉得没钱就是寸步难行。我想要做的事情太多了，我需要钱才可以实现，我不想做的事情也太多了，我需要很有钱才可以不去做。
51、你六毛我六毛咱俩就能一块2了。
52、——Mendeleyev(俄国化学家门捷列耶夫)
53、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
54、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。
55、我喜欢把10086备注成孙子，因为它只有在没钱的时候才会想起我！
56、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
57、这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。
58、在子女面前，父母要善于隐藏他们的一切快乐烦恼和恐惧。
59、我爱的那个可爱又帅气的李演员诞生了，我爱他爱了三年，祝福他好吗，钟硕xi
60、我弱了，所有困难就强了。 我强了，所有阻碍就弱了。
61、我就两样不行，这也不行，那也不行。
62、在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。可是我一天不能克服这种咬啮性的小烦恼，生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。
63、记得上高中的时候，有一次上课，同桌又在低头玩手机。不知道什么时候，老师就走过来了，对她说：你根本没把我放在眼里！同桌却满脸含冤似的说：不是我没把你放在眼里，而是因为我没看到你过来，对不起，老师！
64、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
65、每个人在成长的道路上，必须经历种种考验。为自己的学业不理想而苦恼，为得不到父母的理解而感到委屈……快乐无所不有，烦恼也无处不在。在漫长的成长岁月中，人人都会有快乐与欢乐，当然也会有烦恼的时候，也就是说，我们的生活充满了七彩阳光，然而即便在阳光普照的时候，也难免会出现短暂的阴云。我多么地想我一生中没有烦恼那该多好啊!可人不可能没有烦恼，在人的成长中就有无穷的烦恼，必要经历千劫万难，关键是你如何去面对它。
66、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。
67、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
68、你可能还没有爱过，所以你不相信这世界上有永远的爱情。等你爱上谁了，你就知道世界上有那么一个人，你宁可死，也不会对她出尔反尔的。
69、 你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
70、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲。
71、我也一直想走出去，想改变自己，可每次都陷在沉思中，陷在迷惘与挣扎中。（）好像命运也喜欢捉弄我，每当我下决心时，总会让我分心，让我忘了自己在做什么，感觉一切都那么不顺自己的心，我想放弃，但不论如何都不能允许自己那样做，因为我…
72、花凋零荒芜不了整个春天，一次挫折也荒废不了整个人生。
73、昨天半夜大姨妈来了，我就拿出床头柜里的卫生巾用了一个。然后就把剩下的放到枕头边了，早上醒来我小侄女来我屋里叫我起床。当她看到我枕边的卫生巾时激动的大叫，姑姑，你又尿床了，我要告诉奶奶，你看尿不湿就是证据！！我瞬间石化了。
74、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
75、如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你后悔一辈子。
76、我对男友说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”男友万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”我说：“开个饭店或者洗衣店……”
77、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
78、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
79、今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声:“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
80、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
81、我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱……”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
82、老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
83、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
84、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
85、老婆，如果真的有来生，就这样缠缠绵绵比翼双飞，白天我们一起上班，晚上一起做饭，炒菜时你来放醋，我来放盐！
86、好多营业员都夸我瘦下来肯定是美女，这次我决定咬牙坚持减肥。饿了一星期，瘦了四斤，真的感觉肚子小了，浑身轻松了，连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯，我得意的对老公说：“你现在对我这么好，是不是怕我瘦了美了，你配不上我了。”老公说：“我是怕你瘦了以后想不开要整容……”
87、最理智的一句话前途是光明的，道路是曲折的。
88、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
89、我想死你们了，给力吧！！！！！
90、我身上连一个子儿也没有了，真是囊空如洗了。
91、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个决定，告白气球！
92、我还年轻，现在没钱不算什么，反正以后没钱的日子还多着呢
93、人胖就该少吃多动，人穷难道不应该卯起劲儿来挣钱吗？不接受反驳。
94、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
95、屎我只敢拉一半，不敢拉完！怕饿。
96、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
97、今年过年回家，姐带着外甥回来了，叫小姨，速递上红包，哥的儿子跑过来抱住大腿喊姑姑，再递上一个红包，到堂妹的小儿子来叫姨妈，再给一个，堂弟的来了！叫了我一声大娘！给了红包我立马跑回家，边跑边喊不要叫我大娘！我还没结婚！
98、 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
99、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
100、有了您的宽容，我们的城市永远不会塞车。
101、一个爷爷带小孙子买玩具，孙子抱着个奥特曼就不放，爷爷看了价格120，说太贵了，回家奶奶肯定不高兴，孙子说：可是奥特曼很厉害啊，专门打大怪兽的，求你啦给我买一个吧！爷爷就显得挺无奈说：不行不行，我知道奥特曼很厉害，可是你奶奶比奥特曼还厉害！
102、红尘中，遇到你是一种缘分；红尘中，有你是一种快乐；红尘中，遇到你是一种幸运；红尘中，有你是一种幸福。
103、 我连生活都没了，哪里来的感情生活?
104、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
105、张大伯在百货商场买了一双解放鞋，穿不了两天就露出了脚趾。他拿着破鞋气冲冲地找售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差？” 售货员翻着白眼说：“质量没问题呀，脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”
106、什么都是假的，只有穷是真的，要过年了，你有车费回家吗？
107、人生最无奈的不是对牛弹琴，而是一群牛对你弹琴，你还得听，你还不能走。
108、侄子在厅里乱闯乱碰，打碎了一只老妈最喜欢的茶杯，老妈把侄子揍了一顿。刚才喝茶，我不小心也打碎了一只茶杯，老妈黑着脸瞪我一眼，但没说什么。侄子看见了，在一旁摇头晃脑叹气：“唉！还是自己生的闺女亲啊！唉——”结果，老妈为以示公正，也揍了我一顿…