时间都去哪了幽默句子_幽默句子大全

1、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

2、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己勤快点儿，加把劲离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

3、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆。问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了。

4、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》。

5、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。

6、医学角度看，所谓的幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话。所谓不够成熟，就是只能憋住尿，却憋不住话。所谓成熟，就是既能憋住尿，又能憋住话。所谓衰老，就是只能憋住话，却憋不住尿。

7、不吃饱哪有力气减肥啊。

8、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨…淹死了。

9、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

10、 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

11、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

12、小闺女吵着要吃饺子，我开始和面，揉面。擀皮时找擀面杖，却咋也找不着了。老公跑过来:你找啥啊？我正郁闷呢，没好气回到：擀面杖。老公拽着我走进卧室，咦……擀面杖怎么跑床上了?老公看着我: 昨晚你说梦话要啃甘蔗，我就把这个塞你手里了。尼玛，怪不得老娘今早一起床就牙疼。

13、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

14、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

15、济南修路从南到北，从东到西，扩建，新建，重建，天天狼烟四起，堵车堵得心烦气躁。

16、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

17、我能想起过年最浪漫的事，就是和你一起宅在家;看街上堵车。

18、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

19、 女人如果不对自己狠，男人就会对你狠

20、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假…

21、 等待你的关心，等到我关上了心

22、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。

23、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

24、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

25、车挤成了一疙瘩，司机们烦躁不安，喇叭声响成一片。

26、 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

27、你为什么考的这么糟”“我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗?”

28、男人的承诺就像昙花，存在的短暂让女人感叹时光飞逝。

29、今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论，谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评!他给我打电话，同意退了，我太机智了……

30、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

31、妻子：“想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？” 丈夫：“对！不过，你的水土保持做得很失败。。。。。”

32、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

33、国庆先生，别走，我请你吃炫迈。

34、周一到，我化作幸福缠着你，化作快乐绑着你，化作开心拽着你，化作清闲抓着你，化作温馨捆着你，化作短信问候你，周一快乐！

35、女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。

36、三心二意有罪，一心一意太累，真心真意难找，虚情假意恶心，没心没肺人烦，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厌，人生百种无奈，顺其自然最好，祝您开心!

37、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

38、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

39、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆

40、爱情就像白米饭，浪漫过程就像菜。人饿时，会想着吃饭。但吃完饭后，更多人喜欢去评论菜好不好吃，而忽略白米饭

41、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

42、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。

43、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了·

44、以前认识一朋友，那真是风流倜傥，一表人才。可惜就是结巴。一次闲聊我问他你这是天生的还是后天努力的结果。他告诉我，他有个叔是结巴。小的时候有一天他带着一群小伙伴见到他叔就学他结巴。他叔气得脸憋得通红说不出话。就追着他们揍。有个人看见了，就和他叔悄悄说了几句话。他叔居然不生气了，说你们过来，我教你们说话。几个小孩子就很认真地学起来了。结果就我那朋友出类拔萃，学得有模有样。半天时间就学会了。一直没改掉。

45、 我是一个洁身自好的女子，每天按时点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的cd。这样的生活直到我昨天过了岁的生日，父母把我撵出家门。

46、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

47、永远，我都不会跟你联络，只为了让你和他好好生活

48、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

49、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

50、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

51、热恋时，相许海誓山盟下辈子再结良缘;结婚后常埋怨是上辈子造了孽缘。你说，咱俩是不是，城门楼子对戏楼，不是冤家不聚头?!

52、我一向视美女与金钱如粪土，就像他们一直看我那样

53、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。

54、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

55、 大学的，一次考试，你懂的，大家都很自觉，偷摸的在底下抄，但是也都不敢乱来，此为背景，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄，老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话，“滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好”。

56、 生前何必久睡，死后自会长眠……

57、睁开明亮的双眼，除去睡意的干扰，舒展美丽的笑脸，拥抱快乐的一天。早安，朋友，愿你今天好心情，生活工作都舒心！

58、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。

59、我可以忍住不找你，但是没办法在你找我的时候不回复。

60、同事晚上打电话：晚上咱们去吃烧烤吧。我：这么冷的天哪还有烧烤。同事：我知道，出来跟我走，我请你。半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯。别拦我，我要用红薯砸死他。

61、我是一个天才，可惜天妒英才!不让我“出人头地”，我只能做，“野火烧不尽，春风吹又生”的烧菜做饭之“柴火”!来，哥们，我请你吃“烤猪”，呵呵。

62、有时候，老天爷让你结束一段关系，并不是没收你的幸福，而是老天爷一直将你的不快乐看在眼里，连老天都心疼你，觉得他不配，所以放你走。

63、送你12颗星，早上舒心，出门顺心，路上小心，遇事耐心，做是细心，交友留心，待人诚心，回家开心，夜里安心，对自己有信心，对别人有爱心，祝你永远开心每一天！

64、 你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣

65、我之所以高贵，是因为你们在下面跪着！

66、亲，我们一起看日落，如果再堵一会，就能一起看日出了!

67、昨天早上把老公的一双穿了三年的鞋丢了。下午给他买了双新的，老公回来新鞋看都没看，一个劲的说那双旧鞋是岳母老人家送的，不能丢，要捡回来……唉！老公你别找了，旧鞋里面有的新鞋里面也有！！

68、最深情的告白就是：“你的国庆作业，我写。”

69、回家的路上，车堵得就像多年的老便秘一样，车上的乘客再怎么着急也不挪动。

70、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。

71、这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候;在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车，在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了

72、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

73、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

74、杭州人崩溃了，为啥，因为杭州交通电台发布了一个微博信息，所有人都看不到解除堵车的希望了。

75、按一个键，把烦恼统统删掉;画一个圈，把快乐和甜蜜套牢

76、乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。

77、薛之谦：小时候觉得这个世界不公平，后来发现这个世界就是不公平，但不公平是好事情，它会让你更努力。

78、大姨夫管好你媳妇，别让她老是折腾我媳妇。

79、昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。老子一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。

80、考题：非洲节育失败原因！电机系：没电，晚上没事做；数学系：数学差，安全期算错；政治系：缺乏配“套”措施！

81、真正强大的人，从来不需要去碾压别人，更不会表现出极端的强势。相反，他们非常柔和，让人如沐春风，但身上却自带强大的气场。在智慧与见识的支撑下，让人倾倒。而不是浑身带刺，思想偏激，令人敬而远之。3、大部分人，高考都会失利，创业都会失败，婚姻都会坎坎坷坷，工作都会迷迷茫茫。人的一辈子，是在和平庸作斗争。所谓成功，只是突破了那一段时间的平庸而已。人生的常态，是夸父追日般的永难出头。

82、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

83、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

84、三人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！

85、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱!

86、“国庆你会收到什么礼物?”“我会收到一个月的新流量啊!”

87、连广告也信，读书读傻了吧!

88、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来

89、记者：卧龙老师，听说你曾经六出祁山，是不是真的。诸葛亮：哎，别提了，每次去都堵车，看来只能第七次出山了。

90、 一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!

91、天亮了吧，闹铃响了吧，极不情愿地起床了吧，我的问候及时赶到了吧，高兴了吧，那就笑笑吧。亲爱的朋友，早上好，愿你今天有个好心情！

92、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

93、我和国庆手牵手,突然冒出一条叫作业的狗。

94、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

95、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

96、上Google上百度一下。

97、我只愿蓬勃生活在此时此刻，无所谓去哪，无所谓见谁，那些我将要去的地方，都是我从未谋面的故乡；那些我将要见的人，都会成为我的朋友。我不能选择怎么生，怎么死，但我能决定怎么爱，怎么活。

98、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

99、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

100、 战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

101、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

102、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

103、问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”

104、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。

105、我们总喜欢拿“顺其自然”去敷衍人生道路上的荆棘坎坷，却很少承认，真正的顺其自然，其实是“竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为”。

106、牙刷推销员向顾客推销新产品：这把牙刷是自动的，很便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！

107、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

108、 是不是只有孤独的人才会在每一个喧哗的时候

109、 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

110、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

111、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

112、 我们走得太快，灵魂都跟不上了……