表达聊天聊死的幽默句子_适合聊天的幽默句子精选
1、你在工作的时候会抱怨领导吗?
2、老婆家是农村的，今天杀猪请客，来了很多她家的亲戚，我不太认识。吃饭的时候，我跟一个阿姨特别聊得来，越聊聊投机。饭后等她走后，我问岳母该怎么称呼那个阿姨，结果岳母说：“不用称呼，她是咱村里的精神病，只是来蹭顿饭。”我……
3、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！
4、爱一个人最大的愿望就是希望对方开心，就是希望对方能够幸福，虽然说现在我还不能够给你足够的幸福，足够的安全感，可是我也一定会努力的，相信你也会给我机会吧。
5、 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑!”老爸：“哎!”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊…”
6、人生是一场没有发令枪和起跑线的竞赛，随时都有人加入，随时有人退出，每个人都在前进，以不同的速度，任何的时候都可以加速。
7、我的身体居住着两个灵魂，他们的寄主，白天是个钢筋铁骨的巨人，晚上是个被窝里流泪的废物。
8、女子无才便是德，原来我都缺德18年了。
9、小妹带男票来见家长，母亲和他聊了半天家常，看样子是过关了。母亲问我有什么意见，我啃着鸡爪：“我就过来蹭顿饭，没发言权！”母亲又问老爸，老爸系着围裙端盘菜出来：“我就一厨子，专业不对口，不发表意见。”
10、你这么通情达理，一定是因为没人疼你，没人纵容你，没人心疼你的委屈和难过吧。
11、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
12、真正的绝望不是世界沦陷全球被淹没，而是当你快被淹死时，却看到周遭的人都能随心所欲地呼吸。
13、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
14、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
15、小时候披着床单玩得像个疯子，长大后抱着被子哭得像个傻子。
16、耳，没有喧闹；眼，没有缤纷；嘴，沉默不语。
17、早上坐公交，好不容易有个座位，刚坐下就上来一老大妈，无奈只好起身让座。老大妈很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”“23了，奶奶。”“噢，我有一孙女，也23了。”听到这里我瞬间就来了精神：“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮啊。”
18、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
19、今天作了个死！夏天到了，女友表示要穿裙子。我附和道：“嗯嗯，穿裙子一定要配黑丝袜。” 女友问：“黑丝袜是不是显得性感？” 我摇摇头说：“黑色显瘦，穿黑丝袜显得你腿没那么粗……”
20、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗?”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。”
21、据说体重不过百，不是平胸就是矮。
22、 别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
23、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
24、有人说，累了就别干了，一天到晚就知道干，因为我明白。穷在街头无人问，富在深山有远亲，不信你看杯中酒，杯杯先敬有钱人，人无钱，不如鬼，汤无盐，不如水。
25、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
26、给对方做一个可爱的表情，做一个可爱的动作，逗对方一笑，只要对方他笑了，只要对方能够感觉到你的可爱，感觉到你的幽默，自然就会忘记了刚才你们的聊天内容，对于你来说也会有一丝好感，也会有一些兴趣，那么你们两个人也有可能继续的聊下去。
27、十五年来，我的父母只吵过一次架，那次吵架持续了四十三年。
28、路过烧烤摊买烤肠，让老板给我少放辣椒，结果他一直放，我一直让他少放点，然后他拿起来我伸手去接，结果他走了……嗯，他是顾客#打扰了打扰了，我不是要跟你抢#
29、最近新上映的一部很火的电影，你看过吗?(借助热门话题反问女生)
30、成熟的人，不问过去，聪明的人，不问现在，豁达的人，不问未来。
31、你不唱它的时候它是首好歌
32、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真的香。
33、有一女同事已经离婚两次婚了，我问她:“你长得也挺漂亮的，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气回道:“因为家庭暴力呗。”我听后同情的骂道:“你也够倒霉的，怎么净碰到这种人渣。”只见女同事有些不好意思的说道:“是我一生气爱动手打人。”我：……
34、分开一年零三个月了，因为我不喜欢烟味，所以你从没当着我的面吸过烟，就在昨天，我在街上又碰到到了你，你现在路边跟朋友说话，手里夹着烟，我喊了一声你，你下意识赶紧把烟头扔了，然后像个做错了事的孩子红着脸过来说，好久不见，一瞬间，我满是心酸 ！
35、虽然说我接触的美女有很多，他们对我也比较感兴趣，可是我唯独对你情有独钟。
36、你有跟我装13的权，我就有整死你的实力。
37、忘记一个人挺简单的：不要见，不要贱。
38、 肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
39、 我丑怎么了？恶心的是你，反正我又看不到。
40、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
41、骂是亲，打是爱，爱到极致用脚踹。
42、生活上不坚定，感情不够洒脱，患得患失，敏感多疑，所以你才那么不快乐。
43、有人说我朋友圈没营养，咋的，你朋友圈在炖骨头汤。
44、我想要每天醒来不仅仅可以感受到阳光明媚的早晨，感受到花香，感受到鸟叫还能够感受到你在我身边的温暖，感受到你对我说早安时的幸福。
45、 别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！
46、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。
47、你是不是特别喜欢吃猪蹄。(主动接过话语权)
48、别人一场恋爱谈了很久，我一句恋爱吗说了很久。
49、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！
50、她们都很神秘，我跟她们不一样，我神经。
51、妻：老公，我给你买了件衣服，快穿上试试。夫：老婆，你真好，我爱死你了。妻：衣服的牌子是百天奴的，从今儿起你给我做一百天奴隶。夫：……
52、只有在熬夜的时候，在全世界漆黑的只剩下一盏台灯，一部手机的时候，这个世界才肯对我施以温柔。
53、避免失望的最好办法，就是不寄希望于任何人、任何事。
54、做人聪不聪明其实不重要，甚至情商不高也没关系，但一定得够大气。做人线条粗一点不是坏事，千万不要几句嘲讽就让你垂头丧气、一点打击就让你万念俱灰。人生永远是这个道理：在意的越多，遇到的麻烦就会越多。什么都不在乎的人，反倒一点麻烦都没有。
55、哈哈，感觉你平常生活还挺丰富的。(主动接过话语权)
56、 你学或者不学习，作业就在那里只增不减。
57、没人掐掉你手中的烟，没人给你一个家，没人替你挡掉手中的酒，说白了，除了孤独和酒你什么都没有。
58、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了
59、 愿得一人心，免得老相亲!
60、不过作为湖南人，最想念的是米粉，最近北京的米粉店开得越来越多，有长沙系连锁老店“杨裕兴”，也有北大学生创业开的常德系米粉“伏牛堂”，但毕竟湖南米粉派系繁多，和我家的米粉味道终究不太一样。每次寒暑假回家，肯定要走街串巷把好吃的米粉店都吃上一遍才舍得离开。
61、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
62、实在放不下的时候，去趟重症病房或者墓地，你容易明白，你已经得到太多，再要就是贪婪，时间太少，好玩儿的事儿太多，从尊重生命的角度，不必纠缠。
63、准备投资找个射手射掉太阳，同意的一起投资么。
64、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
65、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
66、你平常最喜欢做的事情是什么?
67、有次休假回长沙，坐在望月湖高高的梧桐树下，跟一众朋友喝啤酒吃宵夜，很舒服，什么狗屁孤独，都被冰啤酒和可口的凉菜治愈了。这才下定决心结束北漂。
68、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
69、我一个词都听不懂！！你一定是在用挪威语唱吧
70、人心，一般不会死在大事上，而那些一次又一次的小失望，却成了最致命的伤。
71、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
72、“葫芦娃，葫芦娃，一根藤上七朵花。”1986年问世的动画片《葫芦兄弟》，是“70后”至“90后”国人心中绕不开的共同情结，童年时代听到葫芦娃们大呼“爷爷”时的激动心情，至今仍记忆犹新。胡进庆便是《葫芦兄弟》的导演之一，他写下了这部经典动画的故事梗概，又画出了这些生动的人物形象，被称为“葫芦娃之父”。
73、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
74、每当有人问：表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰望天空并 面带忧桑地说：想当年那场无情的车祸，让我永远的失去了我的门牙。看 到问的人满脸歉意连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是 骑个自行车掉沟里了么。。。
75、有金钱没感情的，那叫买卖;有感情没金钱的，那叫赔本买卖。
76、分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
77、你虽然不够漂亮，你虽然不够体贴你，虽然不够懂得如何去爱对方，可是我就是这样义无反顾的爱上了你，就是这样义无反顾的选择与你在一起。
78、夏天，一对青年男女在谈情说爱，男友指着蔷薇花说：亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。 女友说：那我是花，你是啥？ 男友说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀！ 女友说：我不喜欢蝴蝶！ 男友说：为什么？ 女友不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。
79、我不想祸害别人，只想祸害像你这样的小可爱。