32条幽默笑话句子_个性说说网_32条幽默笑话句子
1、 天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心……
2、你说你是我朋友，这我知道，动物就是人类的朋友啊
3、鉴于这几天自己太累，起早贪黑，还有明天终于能睡个懒觉了，奖励两包辣条。
4、陪老公去医院看耳鼻科，碰巧路过妇产科，我把老公手一甩说：“不要，孩子我不要打掉！”顿时各种鄙视的眼神朝他看来，心里各种得意。谁知这二货来了一句：“不是我的当然要打掉！”
5、一个满脸胡须的中年汉子和一头猪坐在地边。猪的旁边放着一把钉耙。这时，一只手里拿着一根甘蔗的猴子向猪走了过来，他冲猪说道：“干嘛呢，想冒充猪八戒啊？”猪回答到：“别以为你拿着根甘蔗你就是孙悟空了。”这时一个秃头老汉牵着一匹白马向他们走了过来，说道：“该启程了……”
6、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
7、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
8、喂，你好，是110吗？”“是的”“有人要杀我，你们快来救我”“请问你在哪里”“我在王者荣耀103区反伤刺甲大龙旁边你快来啊”
9、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号……如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
10、猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，数钱数到手抽筋。睡觉睡到自然醒。哦~~这就是幸福
11、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。他高兴地告诉我说：老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。
12、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
13、六一儿童节呐天。一手拿着辣条一手拿着小布丁。我要过六一。
14、 从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：“你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”
15、小时候习惯性流鼻血，有次和小伙伴们一起玩，感觉要流鼻血就扬着头，结果就是鼻血流到口腔里，旁边小伙伴以为我要打喷嚏，就拍我两下。我一口血就吐在地上，直接接把身旁的小伙伴吓懵逼了，从那以后我拍打他们，他们从不敢还手的……
16、还记得小时候，一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃得津津有味。
17、都吃过卫龙对么，辣条，童年的回忆，小时候的味道。
18、赚钱如掘井艰辛，花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟，花钱似顺水行船。一句话，吃水别忘挖井苦，花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水，赚钱多似太上皇。
19、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
20、个人选择的是一个人，我用武力输，但精神上决不输给你。
21、学生A说：“如果校长他再不收回那话，我明天就不来上课了！” 学生B问：“那校长对你说了什么啊？！”学生A答道：“他说，他要开除我……”
22、妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
23、男人总是说，假如我没钱没车没房没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗！
24、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
25、省油的灯绝不是好灯！
26、"睡觉喜欢抱被子么,喜欢用腿夹着被子么,据说这些都是没安全感的孩纸 ,"
27、"在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下,就被吓醒了。"
28、天生下来的是雨，而不是天才！
29、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
30、高科技时代高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去
31、．他曾经是个王者，后来断了网。王者荣耀搞笑段子集。
32、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了20个馒头跟着她。
33、我要拿作业砸死老师!”“别闹了 说的你好像搬得动一样。
34、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
35、“为什么你的眼里常含泪水？”“因为我是真的瞌睡！”
36、一哥们去算命说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。”
37、妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何?”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
38、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
39、．我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会驾着七彩祥云，带着150级的暴力符文，身穿至尊宝皮肤来娶我。我猜中了开头，却没猜中这泼猴上来就是一棒子，还特么拿了个五杀。
40、"敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。 "
41、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！
42、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
43、最初打王者荣耀的时候，因为技术不好被人骂成狗，还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验，现在的我终于和从前大不一样了，别人都骂不过我了。
44、我问学生：“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说：‘这碗饭真不容易吃。’我知道这几个字你们都认识，但是你们懂不懂这句话是什么意思？”学生们异口同声说：“那就是说，狮子在想：头太硬，恐怕不容易吃。”
45、他梦见他无法区分他的梦和他的现实到他什么时候在睡觉做梦又在什么时候醒来活在现实。
46、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！
47、一日，听到朋友与他妹妹吵架。妹妹：“你给我滚！”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！”妹妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”
48、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
49、∞每天醒来的第一件事就是想睡觉。
50、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
51、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
52、一男同事睡觉眼睛闭不紧。有次他加班到晚上三点，不知不觉睡着了。早上老板回到公司，看到那同事侧脸趴在桌上，半睁着眼一动不动的。吓得老板手提包一下扔地上，然后伸手到同事鼻子底下探了探。
53、好想吃梦龙。蛋糕。辣条。火锅。自制力快到极限了。
54、你真他妈是我朋友，出了事叫我来，我过来了，什么话都没说就被人抓来打一顿，我没惹过事，就这么一次我被打了，你居然跑得比狗还快，我现在我一个人躺在王者荣耀的草丛里，你知不知道我有多害怕？
55、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
56、天冷了不要忘了加衣服，当心不要感冒，照顾好自己，因为没有人会心疼。
57、非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。直升飞机上一定很热，非非对爷爷说：“你怎么知道？”爷爷问：“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”
58、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
59、有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！
60、有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：大哥，别拍死我，好不好？人说;为什么？蚊子：因为今天是我的生日。人：真的？蚊子：恩。然后人拍着手说：祝你生日快乐，祝你生日快乐。。。
61、一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个……”
62、青年：“大师为什么我读了四年的大学，还是什么也不会呢？”大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？”青年：“你是说水滴石穿，坚持不懈，总有一天会有大进步是吗？”大师：“你TM就是个坑！”
63、感谢我的母校陪伴我走过吃辣条的光辉岁月。
64、扔硬笔，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业
65、大姨妈就很想吃辣条，冰的，酸奶，香蕉……各种不适合吃的。
66、我养了一只猫，它小的时候喜欢睡在我的棉拖鞋里，一天我不在家，我舅舅来我家，穿了我的拖鞋……晚上睡觉的时候，小猫照例躲到拖鞋里，没过多久就爬了出来，灰常纠结的绕着拖鞋叫……从此，它再也不在那双拖鞋里睡觉了……
67、你们看我王者在线，请直接邀请我，没聊过天不熟悉又怎样，打了一盘就是生死之交了。
68、如果有一天我变成流氓，都是你这个流氓给带的
69、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：“这是生铁，不能打。”这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”
70、学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动……
71、天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学习成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。
72、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
73、张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因天生下来的是雨，而不是天才！
74、我出差回来，问儿子：“你妈呢？”儿子说：“上学校给我开家长会去了！”我提醒儿子：“你就等着回来挨说吧，老师会在家长会上说你所有缺点，你妈可不惯着你！”儿子却很淡定：“我早有准备，昨夜我一晚上敲妈妈门五六次，她一宿没有睡好，加上她本来就神经衰弱，开家长会她肯定会打瞌睡，啥也听不见！”
75、老班说"正好处在你们这个年龄 啥都不怕 啥都敢吃 辣条什么的"
76、有很多事情，你当时不能接受。 别着急，想了一会儿，想不起来。
77、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
78、小时候，老妈说含着一口水洗澡就算洗冷水澡都不感冒，我信了！默默的含了十几年即使感冒了，我也只是怀疑一定是我含的方式不对。今天吃饭的时候我说起这事！老妈终于坦白说是小时候我洗澡的时候爱唱歌而且太难听！邻里都来投诉她才出的主意。
79、我家二哈平时愣头愣脑一副天不怕地不怕的样子！晚上看《人与自然》非洲狮子的故事，狮子正猎杀水牛，这货也瞪着大眼珠子看，刚好猎杀水牛后，雄狮满嘴是血的看向镜头，这二货，“嗷”的一下跳到我怀里，不停哼哼，还特么可耻的尿了！
80、如果一个男生打王者荣耀的时候回了你的消息，你以为他是在乎你么，太天真了，他是在等复活。
81、上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥一番，顿时全班鸦雀无声。接着……他又从前门进来，点点头说；这个班很不错，很有纪律性，不像刚才那个班！
82、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
83、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
84、因为媳妇跟我不是一个省的，所以结婚的时候是到影楼接回来的，顺便盘头化妆。我一进门蒙圈了，化妆台前一排七八个新娘都在盘头。这里的化妆师也真是牛叉，这些人都跟一个模子铸出来一样。这我上哪找自己媳妇啊？这时一位新娘子走到我跟前，一巴掌扇脸上了，连自己老婆都认不出来，想不想混了？我乐了，就是你了，除了你别人没这么彪悍的！
85、讨厌听&ldquo； 对不起&rdquo； 这三句话说明我被某人分开、欺骗或背叛。
86、冤冤相报何时了，一锅端掉，一了百了
87、不听好人言、死在我面前~~~
88、只要有快递，觉得这个生活还有希望。
89、恋爱就像一本参考书。即使不成功，人和人相爱的瞬间感觉会永远留下来，变成一把照亮黑暗的手电筒，让人有继续生存下去的勇气。
90、．我再也不愿见你在深夜排位，不愿别的小学生见识你的走位，你可知道这样会让我心碎，答应我你从此不在野区里徘徊，不要轻易尝试越塔的滋味，你可知道这样会让我崩溃。