婴儿挠脸的幽默句子_给宝宝洗脸搞笑的心情说说
1、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
2、 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
3、很多时候，人只有先狠狠地爱一次，才会懂得自己是多么的不重要。
4、 我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
5、他黑里透红的脸上露出一排白玉米似的牙齿。
6、宝宝已经五个月了，听到妈妈的声音会睁大眼睛张望，并露出甜蜜的微笑。
7、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
8、圆圆的小脸，半米长的眼睛，时而傻笑，时而吮吸自己的小手指。
9、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
10、你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾，吴彦祖今年41岁，至今没有我微信。
11、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
12、 有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸，我哪舍得不要。
13、陪你聊几天，你就觉得自己遇到了真爱，你确定这不是幼稚吗？
14、 你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?
15、郭富城《我真的爱你》
16、你要说我好看，我就说我是p的，但你要说我是p的，我就骂你。
17、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”
18、为什么很棒的人都会交往很差的对象？
19、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
20、没文化可以学， 长得丑可以整， 心眼坏真的没法治。
21、 钱，是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴好用。
22、下了公交车，买了早点匆匆忙忙的一边吃一边往公司走。电话响了，左手拿着粥，右手要从兜里拿电话，就把油条咬在嘴里了。这时，有人从后边拍我肩膀，我猛一回头，嘴里咬着的油条“啪”的打在女经理的脸上……
23、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
24、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
25、一张胖乎乎的脸蛋，两串弯弯的眉毛；一对炯炯有神的大眼睛；一个小巧的鼻子；一对菩萨耳，一个肉嘟嘟的小嘴巴；在嘴巴下面还有一个圆鼓鼓的双下巴。双手胖乎乎的，十指有短又粗，真可爱。
26、他的脸又黑又红，露出一排白色的玉米般的牙齿。
27、忽然间，天空一阵突变，一声巨雷响起，一道刺目的闪电划破长空，劈向产房，炫目的红光，照得人睁不开眼睛，待我等睁开眼一看，便听得一声婴啼，小少爷便出生了。
28、在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养，一次夫妻吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！看完新闻我问男友：“从这条新闻中你得到了什么教训？”本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时，要把狗栓好！”
29、 我窝在你们列表，不说话都散发着帅气。
30、现在的女生都太不矜持了，我刚坐下，她就开始搭讪我。话还没过三句就开始要我号码。我可不是这么随便的人，当然不给，于是我就被赶出了移动营业厅。
31、有脾气可以，但是千万不要将这给你最重要的人。
32、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
33、我的妹妹3岁了，她有两个美丽的大眼睛和一个小嘴巴，她是一个可爱的婴儿。
34、哇！多可爱的小孩啊！她睡在她的小床上，做着甜美的梦。
35、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
36、洗脚城的老板一筹莫展，问身边的兄弟：“真是太不公平了，我这洗脚城什么服务都有，为了招揽顾客，我都把我妹妹弄来当女技师了，为什么我的洗脚城还濒临倒闭？”朋友：“兄弟呀，恕我直言，就您妹子的相貌……这就是你洗脚城要倒闭的原因”
37、她的耳朵是红白相间的，有明显的年轮，外圈和内圈是对称的，就像一件雕塑作品。
38、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
39、不要因为人家多看了你几眼，就脑补出一部韩剧。
40、如果什么事都可以原谅，那这世上肯定不会打雷了，眼里更没有眼泪了。
41、你真是个不可一世的主，给你脸了吗?
42、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面?”医生说：“腿上，别一会儿跑了!”
43、我觉得单身的原因不是专业的原因，是因为我本人无论什么专业都会单身吧。
44、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
45、 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
46、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
47、 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
48、我姓仙，叫我仙女就好了。
49、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
50、人们顺着爱这个词，干尽了人间所有丑事。
51、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人
52、 我一直以为猪不会上树，直到我看见一个字——“橥”。
53、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
54、我算是明白了，减肥没有那么容易，每斤肉都有它自己的脾气。
55、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。
56、我们经常给宝宝播放音乐，只要音乐在播放，宝宝就会很安静，自己的挥动和踢腿可以持续很长时间。有时我们会逗她说话，她似乎明白，她的头伸出来，嘴巴固定在一个“O”形，偶尔她会发出轻微的声音，好像她在跟我们说话。平时她总是很好，没有什么特殊情况是很有原则的，我们都很爱她。
57、 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
58、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
59、你不丑，是镜子太难看了。
60、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友。
61、人要是受欢迎起来，一点办法也没有。比如。吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
62、 不要认为自己是失败者，因为你曾在某一天打败了数亿个竞争者！
63、小宝宝睡得很香，两只小眼睛眯得很紧，像两条细细的线；两根眉毛像两枝柳条般细细的；小嘴巴常常一张一合的，好像想呐喊他来到这个世界的喜悦。
64、有个事实，你不得不接受。那就是有的人出现在你的生命里，就是专程给你添堵的，而且没有任何和解的可能。那你就应该反思一下，为什么不及时制止呢？
65、人类之所以有进步的主要原因是，下一代不听上一代的话。
66、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。
67、微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
68、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
69、我和老公是相亲结婚的，一个月就订婚结婚都办完了！昨天晚上和老公逛公园，突然就问了他一句，当时为什么和我结婚？他说：当时没备胎，就你一个人没的选！顿时有种无雷轰顶的感觉！
70、上午妹妹去相亲了，回来的时候，一脸的沮丧。当时老妈心里着急，就连忙问道：闺女，你怎么了？难道没有看上对方男孩？妹妹说：是啊，那个男孩实在是太丑了。老妈顿时有些嗔怪的说：男孩子长相差不多就行了，不要那么苛刻。妹妹又说：长得还不如我哥哥。老妈愣了一下，然后说：那长得确实难看。
71、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
72、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
73、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒地，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！
74、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
75、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安……借我两百块!
76、最近认识了一个妹子，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，元旦，情人节，背后一冷……
77、连偶像都需要朋友介绍女朋友，所以别再拒绝家里给你介绍相亲对象了。
78、看着自己，一天天越来越可爱，也是蛮怕的。
79、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
80、我没说我讨厌你，但是如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
81、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
82、如果你想知道什么是希望，就买一张彩票；如果想知道什么是绝望，就买一堆彩票。
83、 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
84、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
85、人生苦短，不想计较太多，与其在纷扰中度日如年，不如让自己在舒适中耗尽余生。
86、考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。
87、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
88、你对象不是我，还不如单身呢。
89、你以为自己是哈雷彗星，全地球60亿人都要瞻仰啊。
90、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
91、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
92、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
93、他躺在妈妈的怀里睡着了，甜甜蜜蜜的，他的脸红得像个红苹果。他在睡梦中笑了起来，好像在做一个美梦，他的小手紧紧地握着，好像手里拿着什么东西。这个婴儿真可爱。妈妈说我小时候就是这样，睡觉的时候，有时会哭，有时会笑，好好玩！
94、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
95、嫂子见他睡着了，用手捏了捏婴儿的耳垂，这才不小心把婴儿吵醒。婴儿涨红了脸，皱起了眉头。可没过多久，他又开始眯起眼睛睡觉了。
96、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
97、 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
98、一张圆圆的脸，两对弯弯的眉毛；一双明亮的大眼睛；一个小鼻子；一对菩萨耳，一张小嘴，嘴巴多肉；嘴巴下面还有一个圆形的双下巴。胖乎乎的手，十个手指又短又粗，真可爱。
99、孩子噗哧一声笑了，露出了两排碎玉似的洁白牙齿。
100、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
101、跟我比懒，你输定了，因为我都懒得跟你比。
102、用你的多余添满她的空虚!