笑出内伤的幽默句子_憋笑出内伤的搞笑句子
1、男：老婆，我们的爱，日月为媒，天地为证，山崩地裂，海誓山盟，此般重要的仪式，怎能有如此隔阂?怎可破坏它圣洁无暇的神圣?你不觉得我们应抛弃这些世俗观念，让我们的爱更加激情澎湃，波涛汹涌，天长地久，永垂不朽吗?女：说人话。男：今天不想带套套…
2、云彩，没有国界；爱心，没有囯界；疾病，没有囯界；医药，沒有国界。“猪流感”肆虐，危及全世界。全球大团结，共商好对策。防控大协作，病毒全歼灭。
3、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
4、一女性申请职业。老板：你有几个小孩？他们叫什么？女：9个，都叫小明。老板：那你要叫其中的一个怎么办？女：简单，我直接叫他的姓。
5、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
6、[你][就][是][我][的][超][幸][福][鞋][垫]、[让][我][把][你][踩][在][脚][下]。
7、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当送到。
8、一男一女相约去吃饭，女友早早准备好了一切等男生过来接，可是等来等去人都不来，眼看迟了一小时。确定自己被放鸽子，于是卸了妆、扎起头发、换上睡衣，拿爆米花开始看电视。不出十分钟门铃响了，正是约她的那个男的，男生上下打量了她一番，惊呼：“我都已经迟到一个小时了,你竟然还没准备好？”
9、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
10、有一老板与情人同眠，手机铃响，情人接曰：您呼叫的用户已喝醉！次日回家，妻破口大骂：昨天你他妈的喝了多少酒？连移动公司都知道了！
11、一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。
12、无边落木萧萧下，满地龙龟滚滚来。
13、一个矮胖子娶了一个无比高的老婆，别人笑他是否要爬云梯，他得意道：一个高来一个低，情人眼里出西施；只要功夫练得好，管他两头齐不齐！
14、一女生和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来，女生惊慌地按着扬起的裙子大喊：天啊！春光外泄！哥哥白了她一眼：拜托！家丑外扬吧！
15、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
16、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
17、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你……禽兽！
18、美女，你电话多少？”“这是在搭讪我吗？”“美女，你不说电话，我怎么知道这快递是不是你的？!”一家快递代办点的帅小哥无奈说道……
19、下午茶。新来实习的男生大倒苦水：“唉！我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊！…” 一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么？” 男生一脸困惑：“有关系吗？我不爱吃甜的啊” 御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。
20、[在][神][经][的][人][群][里][呆][久][了],[我][发][现][我][正][常][了]。
21、你是美瞳么？我凭什么把你放在眼里？
22、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开。
23、当我伤心时，是您开导我；当我失意时，是您鼓励我：您是我的良师益友。恰逢今天教师节，发条短信祝您快乐，您就像是我的老师，愿你安康！
24、没有人关心你飞得多高，倒是有一群人等着看你摔得多惨。
25、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
26、毕竟不分手的恋爱只是一首歌。
27、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
28、最近开始减肥，早上起床称重132.7斤，然后信心满满地去上卫生间开大，完事后称重133斤。这时旁边的儿子：爸，我怎么感觉你是去吃屎的，不是去拉屎的。我……
29、有一堕落男天天上课睡觉，晚上背书包去上网，早上又原封不动背回来。有一男乘他不注意把教室后面的板砖换上他的书，他背了一个月的板砖不知道，一天这货迟到，罚站在讲台，老师说拿出书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说:你.你.你要干什么
30、一群女人住在同一栋公寓，因为彼此发生纠纷，就上法庭互相控告对方。这群女人同时一起喋喋不休，所以法官对她们说：“你们那么多人一起说话，我听不清楚，你们一个一个说，谁年纪最大可以先说。”一时现场鸦雀声。因为没有证词，这件案子就被驳回了。
31、我龙袍加身，我富可敌国。我权倾一方，我俯瞰众生。我挥金如土。我博学多才，我智勇双全。我英俊潇洒，我妻妾成林。我高大威猛，我夜夜春宵。我风流倜傥，我万众瞩目。我杀尽负我之人，我斩尽世间不平。我醒了。我要开始搬砖去了。
32、现在给10086发“我爱你”他也会回复“我也爱你”
33、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
34、[不][要][给][我][流][汗][的][表][情],[小][心][我][用][抠][鼻][屎][还][你]。
35、上中学时，男生都爱从后面揪女生的衣服，有时候就会把胸罩带揪开，我们班一屌丝就从后面把我们班一女神的胸罩带揪开了，女神哭了一节课，第二节课课间，男屌丝见女神还哭便安慰道：“要不我给你系上吧！”女神又哭了两节课！
36、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
37、这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。”小玲笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”
38、男人总希望自己是女人的第一个男人。女人总希望自己是男人的最后一个女人。
39、只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
40、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
41、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
42、昨天父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”尼玛啊！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！
43、[为][了][庆][祝][今][天][戒][烟][成][功],[我][决][定][再][抽][一][根]。
44、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
45、亲爱的，你的双腿让我好生迷恋，每次看到，几头牛都拉不回我的眼神，止不住我的心狂跳，咽不完我的口水，爱死你了——-我的肯德基香鸡腿！
46、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
47、今天去买西瓜顺便买了把刀。回来的公交上看见小偷在扒包，我上去提醒了一下，好么还有一个同伙上来要打我。我淡定的问了一句：带刀没有？俩小偷楞了说带刀干嘛。lz从西瓜袋子掏出西瓜刀说：我带了。然后人就跑了。全车大拇指。
48、看到一句真理：别嫌你女朋友追星，一个追星的能看上你就不错了。
49、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
50、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会!!!”
51、一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：”好喜欢这款车！“男的说：”你就不能喜欢便宜的东西吗？“女的道：”可以啊，我不是喜欢你吗？“
52、我老爹昨天下午去菜地摘菜，发现一男一女两个可疑的身影，这大过年的不会有人来偷菜吧？老爹悄悄跟在后面，尾随他们进了大棚......只见那女的掏出一叠报纸，铺在地上，然后那男的把她扑倒，一出活春宫上演。老爹本着不坏人好事的美德，菜也不摘，悄悄的走了。
53、- 每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去,其实害怕真的给推走了
54、一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：可记得新婚之夜热情地吻着我的情形？我怎么会忘记呢？那么，你现在再试一次。丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：怎么啦？你稍等一下，我的假牙不见了。
55、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
56、从浴室出来冒着白气的我跟煮好了刚出锅似的。
57、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故作镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
58、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
59、两个人吵架，先说对不起的人，并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方更珍惜这份感情。
60、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！
61、[两][只][公][海][龟][打][架],[最][狠][的][招][术][是][把][对][方][翻][个][身]。
62、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
63、医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢!”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”
64、阿呆：你说世上有预言者吗？阿瓜：我妈就是！阿呆：真的？阿瓜：我昨天拿成绩单回家，我妈看一眼就说：当心你爸回来揍你。这话应验了！
65、酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！” 酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？” 醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”
66、加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
67、冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。
68、今天是迪迦奥特曼的生日，只要你复制这段话去发到别的地方，你的钱包里就会多出500块钱，我试过了，是假的，而且有时候还会被骂。
69、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
70、春节天气预报：傍晚下人民币，西北方有支票，局部有金块，半夜有零星美元转欧元，请带好钢盔，备好麻袋，准备发财！祝您新年提钱快乐！
71、猜不透的，是你嘴角似有若无的笑靥
72、朋友跟我说这辈子认识你就值了，我就纳闷了，认识我之前你是弯的吗？
73、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
74、有只小北极熊早上醒来后一直追问熊妈妈，他是不是一只小浣熊，他妈妈回答：你当然是北极熊，可是他为什么还是不相信？（因为他觉得很冷）
75、起床困难户算什么？我简直是起床钉子户！
76、昨天卖花的笑了，今天旅馆的笑了，明天药店的笑了，三周后女子医院的笑了。
77、你怎么这么黑啊？因为我不想白活一辈子。
78、今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
79、一个只有滥情而没有爱情的年代。
80、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
81、长得好看才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
82、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
83、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测；这是你笑里藏刀的凶险，这是你杀人之前的征兆。于是，你有了一个雅号--玫代凶兆。
84、他指着她对他的兄弟们说：我将来一定会娶她，不是她，你们都别来参加我的婚礼。
85、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的?
86、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了……
87、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。
88、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
89、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
90、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。
91、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
92、阿呆网上购物，到货后愤怒致电卖家：榛子壳太硬，吃得牙快掉了！还塞块破铁骗邮费！店主怒：破铁中间有条缝？这是夹榛子壳用的特制钳！
93、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
94、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
95、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
96、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
97、有时候，我们愿意原谅一个人，并不是我们真的愿意原谅他，而是不愿意失去他。
98、邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了? 我笑着看媳妇儿说：你有20没? 媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。 我又说：你到底有没有啊?我打的没带零钱!
99、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
100、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
101、不要羡慕别人比你过的好，他们假装的。
102、最能反映女人品味的，不是她的衣着、爱好，也不是她开的车、看的书、家里的装饰，而是她爱上一个怎样的男人。即使她在其他方面品味优雅，若爱上一个差劲的男人，便功亏一篑。
103、一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英！”
104、如果有一世的轮回，我会希望再次遇见你，因为我只爱你。
105、单身是木瓜，恋爱是哈密瓜，分手是黄瓜，结婚是傻瓜，离婚是白瓜，再婚是苦瓜，没有情人是丝瓜，情人多了是香瓜！愿老友天天哈密瓜，永远是香瓜！
106、对不起，我长不出你想要的样子。
107、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
108、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
109、早上去体检时听大夫说，女孩子胸部发育主要在青春期，影响因素除了遗传、营养，最重要的就是当时的精神状态。一般来说，性格大大咧咧、无忧无虑、或是在家中压力相对较小的妹妹容易有大胸;而有完美主义倾向、容易紧张、或是责任相对重一些的长女，往往是飞机场。
110、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
111、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌快到交卷之时我卷子还是一片空白，正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么?
112、母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆，公青娃伤心欲绝哭着问：“你为什么背着我爱别人？”母青娃笑着回答：“我和你结婚前整过容。”
113、你只有一个身体，而且你已经把它毁了。
114、“今天第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结呢!” “别纠结了老师，赶紧给我们讲课吧，一会儿下课了!”
115、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。
116、岁月匆匆，记忆仍在心中；童年已远，美好留在心间；今日六一，找回童真童趣；拥有童心，天天快乐开心；六一儿童节到了，祝节日快乐。
117、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
118、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
119、[这][世][道],[整][死]q[宠][比][整][死][一][个][人][还][要][难]。
120、喜欢小动物吗？“我：当然喜欢。”喜欢到什么程度？“我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
121、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点？于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠！”
122、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
123、一个人的世界看着孤单，两个人的世界就很温暖，自从与你相见，才发现，不管风雨，不管晴天，有你在，我的心就会灿烂。一路上你真好，雨伞！
124、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
125、上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。
126、今天去小卖店买东西，我看杜蕾斯出了款新品摆在角落，我就蹲哪儿看了老久，不一会性感的女老板，悄悄走到我后面问我看过西游记吗?我说我看的老多了，于是她就敲了三下我的头!