平时用得上的幽默句子_非常幽默接地气的搞笑句子
1、一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下……
2、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
3、智能手机地上狠一摔就变成智障手机。
4、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
5、当对方回句“呵呵”后，你就回一句“哦，对了，有件事不知道该不该给你讲”，然后无论对方发什么都不回他。
6、好久没写博客了，最近虽然没什么课，但是却比以前还忙!考试，考证，交流会等等，就像赶集似的，聚在一起。
7、工作依旧很忙碌，依旧能够做到有条不紊。
8、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
9、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
10、大街上，小车公交车不急不慢地驰过小城的心肺，去赴下一站一个个希望之约。郊区田野里，农民伯伯躬着腰栽插菜苗，用挠人的呼吸熏香田地千年不变的心情。
11、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
12、其实蛮想和你聊天，不过你不找我，我也不想总是去打扰你。
13、等到一切都看透，希望你陪我看细水常流！
14、 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
15、小时候不知道该怎么形容男生那些别扭的动作，长大了才知道，那叫猥琐。
16、我拥有无数的时光和可能，热血上涌的时候，我相信自己能征伐世界，在战马背上带着窈窕的姑娘归来。 ----江南
17、我最终没有沦为一名合格优秀有毕业证的大学生，靠的就是坚强的意志和不屈的品格!
18、走进我心里的时候请敲锣打鼓的来，离开的时候不必声张。
19、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
20、下班路过商场，一对情侣站在自动扶梯上下楼，女的手里拿了一个很漂亮的礼物袋。那女的开心的看了下袋子，然后快速转身给了男的一个拥抱，很用力的那种，还把一条腿抬起来。男的在看手机，没注意到他女朋友这凶猛的动作，然后身子一歪，两人从扶梯上滚下来了。大概有七八级台阶........幸好衣服多，没大伤。叫你们秀恩爱，也要看地方啊！
21、人生难悟，生活真实。每天奔跑在人生的跑道上，匆匆起，迟迟归。疲累的身心，些许倦了。
22、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
23、别老说我像苍蝇一样缠着你，你还真以为你是屎呀。
24、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
25、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
26、 我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
27、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
28、 多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
29、一天又一天，每天都在进货出货，想办法挣更多的钱。经济基础决定上层建筑。人永远都不会知足。为了过更好的生活就必须努力挣钱。
30、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好。
31、我在一家外企工作，一上班，一个老外就上来和我打招呼。老外：“我发现你们中国人真幽默。”我问：“怎么了？”老外：“我今天早上去吃早餐，买了两个豆沙包，一吃，里面没有豆子也没有沙子，只有一堆黏糊糊的东西，在吃的东西上也开这么大的玩笑。”我笑了：“是很幽默。”
32、你是云南人，竟然不会唱山歌，那你总得会六脉神剑吧，祖传的东西总不能样样都丢了啊。
33、如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游整个世界了，学到的还不比现在学的少。
34、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
35、语文老师：“你讲讲举世无双一词的意思。”小军：“举世，就是出世，无双就是无双亲。举世无双，就是一出世就死了爹妈。”老师：“滚出去！”老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小军：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小军：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”
36、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
37、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
38、比较懒的人对爱情都专一°我前言不搭后语，你却全都懂。。
39、我贪婪的需要温暖自以为这样就能够把心里的那块硬邦邦的冰块融化掉。
40、当初说没有了对方会活不下去现在你死了吗？
41、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
42、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
43、上小学的时候，帮老师家搬白菜。我们搬完了这边发现那边还有一大堆就一起搬，到底是人多力量大不到半小时都搬完了而且地上扫的干干净净。然后那边一户人家出来个男的一脸懵逼：我艹牛B啊，这我刷个缸的功夫偷的菜叶都不剩，这技术含量不是一般的高啊！
44、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
45、下班后回家。看见幼儿园的侄子，带着女同学在家里玩！那小萝莉可爱极了，于是忍不住，捏了捏小萝莉的脸蛋，笑眯眯的说，来，叔叔抱！ 这时，侄子一脸嫌弃样说道，叔，你能消停点不，不要调戏我女朋友！真想抱妹纸，自己找女朋友去……瞧你把我女朋友吓成什么样了……
46、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
47、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的!
48、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
49、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
50、人生不可能总是顺心如意，但持续朝着阳光走，影子就会躲在后面。刺眼，却是对的方向。
51、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
52、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
53、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
54、等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
55、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。
56、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
57、法定结婚年龄应该改改。改成男的60周岁，女的55周岁。那时候大家都退休了，还有退休工资可以拿，也没啥压力。
58、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提好吗？
59、最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷的！”对方沉默了一会直接就挂了。
60、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我......亮了。
61、他们每天天不亮就出现在大街上的各个角落，哪里有垃圾哪里就有他们辛勤的身影，每一个认真工作的身影都凝结着一颗为大众奉献的心。
62、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
63、今夜，又难眠，走在徘徊的回望中，于是，痴心依旧在，念你深若海，想拥你在怀，感慨于“相逢情更深，恨不相逢早，识尽多人，终不似，伊家好。”“要见无因见，拼了终难拼，若是前生未有缘，待重结，来生愿!”
64、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
65、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
66、愉快只是幸福的伴随现象，愉快如果不伴随以劳动，那麽它不仅会迅速地失去价值，而且也会迅速地使人们的心灵堕落下来。
67、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
68、去哪我都会带着你，毕竟你就住在我心里。
69、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
70、直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
71、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
72、早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子到现在。我：“你给我的优酸乳是不是有毒啊，拉肚子到现在。”他：“啊！果然如我所料。”我：“什么意思？”他：“我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……”我……
73、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗
74、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。
75、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
76、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
77、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
78、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。