最近在家穷疯了幽默句子_幽默搞笑的句子
1、喜欢你的时候，你他妈在干嘛，去和婊子约会吗。
2、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗?我问：怎么了?他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢!我问：那怎么又要洗?他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
3、男友的一个朋友出了名的吝啬鬼。终于决定要请一次客了。他在向男友解释怎么找到他家时说：你上到五楼，找中间那个门，然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后，再用你的脚把门推开。为什么要用我的肘和脚呢？你的双手得拿礼物啊。天哪，你总不会空着手来吧？
4、有一次，小女儿在看电脑，老公逗她：小宝宝，你会唱小星星吗？小女儿没理他。他又说：要不我唱给你听。小女儿看了他一眼，伸手两个手指头说：我只说两个字，你很无聊。老公：这明明是4个字嘛，你不识数呀。小女儿扭头看着我：妈妈，管一下你老公。
5、也不知道你为什么总是不用你脖子上顶着的那玩意儿思考，你说你活着除了衬托世界有多么美好之外你还能干什么？
6、从前有个大光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。就照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸（胆）子。
7、要用行动控制情绪，不要让情绪控制行动;要让心灵启迪智慧，不能让耳朵支配心灵。人与人之间的差别，主要差在两耳之间的那块地方!
8、Recently, many senior high school students hoped to be independent of （不依赖） their parents, and in the meanwhile, more and more parents began to concentrate their attention on the generation gap（间隙，差距）
9、Nowadays, the whole world is facing the challenges of the pollution crisis, so people expect the new material that can be recycled to be invented to replace the old one
10、为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟，今早我出门时特地没关煤气……
11、 国事家事天下事关我鸟事!风声雨声读书声我不作声!
12、 缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
13、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
14、一男同事睡觉眼睛闭不紧。有次他加班到晚上三点，不知不觉睡着了。早上老板回到公司，看到那同事侧脸趴在桌上，半睁着眼一动不动的。吓得老板手提包一下扔地上，然后伸手到同事鼻子底下探了探。
15、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。
16、 你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
17、上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。
18、和聪明的人恋爱会很快乐，因为他们幽默，会说话，但也时时存在着危机，因为这样的人很容易变心。和老实的人恋爱会很放心，但生活却也非常得乏味。
19、有人说男人一旦变心，九头牛也拉不回，难道女人变心，九头牛就拉得回来吗?男女之间只在生理上有差异，心理方面大同小异。
20、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
21、 西装是男人的铠甲，高跟鞋是女人的战盔。
22、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。
23、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
24、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你心里难受。
25、你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。
26、As soon as the clock struck twelve, the cruel intruders invaded the border of the country, and conquered the city, killing thousands of innocent civilians and the whole war zone was in flame
27、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
28、 唐僧师徒取经徒中遇一美丽女子，八戒定要娶她为妻，悟空怀疑是妖精，唐僧说没关系，发条短信试探一下，不回信息的是妖精，回信息的让她嫁给八戒!
29、 还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?
30、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
31、女：“你怎么长成这个样子?丑死了!”男：“这不是第一次当人，没经验嘛!”
32、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
33、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
34、懂得如何避开问题的人，胜过知道怎样解决问题的人。在这个世界上，不知道怎么办的时候，选择顺其自然，也许是最佳选择。胜出者往往不是能力而是观念!
35、下火车后，选择坐公交车回家，我穿个大号背带裤，刚上公交车，一个大姐就以为我是孕妇起身给我让座，还一路给我讲孕妇要注意的事项，到站后，弄得我真以为自己怀孕了，还单手掐腰，昂头顶个肚子慢慢悠悠的下了车...把在车站等我的老爸老妈都看傻眼了
36、 自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
37、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
38、她趴在桌子上问同桌：“喂，你有喜欢的人吗?”他她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊?”“我们班上的，你猜。”她把全班其他女生的名字都猜完了，他却都摇头。他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗?”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他温柔伏在她耳边轻声说道：“还有男生的名字你没念呢!”
39、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
40、你听过的第一个3D环绕音乐是什么?”“丢手绢”
41、我天天只能啃指甲过日子。
42、晚上喝高了，回家后，发现老婆不在家，遂吆喝儿子给我倒杯糖水。儿子：“什么糖都可以吗？”我点点头......一分钟后，儿子从厨房端来一杯开水，上面漂浮着几片口香糖。
43、做家务这件事上，我老婆总是对我说“你，除了我，什么也不干”，我每次都害羞的低下头。
44、前几天淘宝买了个元的耳机，到手一听左边没声音，找店家理论了半天无果。最后到医院检查原来是耳朵的问题，太好了，虚惊一场。
45、有人说恋爱要找自己喜欢的人，结婚要找喜欢自己的人，都是片面的。恋人不喜欢自己有什么可恋的?老婆自己不喜欢怎么过一辈子?
46、一粒盐，发了脾气就是海。
47、因为爱情，我们还是年轻的模样；因为爱情，所以我依然随时可以为你疯狂；因为爱情，所以一切都是原来幸福的模样。
48、买个包子的钱都没有。
49、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管
50、刚刚去超市买香烟，顺手买个随便冰棒 这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问，小妹妹想不想吃呀?小萝莉说了声 想。我说 那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说了声 老公 !!!!
51、表面上缺的是金钱，本质上缺的是观念，命运里缺的是选择，骨子里缺的是勇气，肚子里缺的是知识，事业上缺的是毅力，行动上缺的是改变!
52、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
53、时间被轻轻踏碎，再也无法拼接完全。
54、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
55、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
56、 口袋比脸干净！
57、 一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!!”
58、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
59、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
60、别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
61、悲天悯人的境界就是，你从冰箱取出一颗特别大的鸡蛋，首先想到的不是占便宜了，而是心疼那只母鸡的屁屁。我现在就是这个境界。
62、男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！
63、女人心看不透，因为胸前肉太厚!
64、数学是一门神奇的科目。有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有不知道班上有多少同学的班主任，有不知道该去哪家商店的奇葩，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗比果农，有不知道会不会追尾的司机，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑的甲乙。
65、 整人新技能：问一个人，用英语怎么说，当他说出来的时候，你就可以稳重地点点头，说：平身。
66、我喜欢你很久了，也等你很久了，现在我要离开，比很久很久还要久。
67、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
68、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
69、多心的人注定活得辛苦，因为太容易被別人的情绪所左右。多心的人总是胡思乱想，结果是困在一团乱麻般的思绪中，动弹不得。有时候，与其多心，不如少根筋。
70、我在玩一场必输的赌局，赔上一生的情动。
71、东西文化最大差异是我们东方人做爱行至高潮时从来不会大喊：阿弥陀佛!
72、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
73、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!
74、咸鱼翻身，还是咸鱼。
75、我家楼下有个卖菜的，天天六点吆喝：“茄子豆角辣椒咯！便宜咯！”气得我发疯，几天后我参加工作了，早晨六点要上班，心想正好把他当闹钟。第二天他没来，我上班迟到，领导说我不重视工作，把我开除了。我回家找他大吵一架，让他替我找一份工作。他答应了，现在我还是每天六点起来，跟他卖菜。
76、 我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
77、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主?
78、领导：小刘，都凌晨1点了还在加班，你辛苦了!!答曰：一点也不辛苦，命苦·····同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的视频，班主任老师这时过来要说两个紧急事。很多同学都不自觉地“咳”了一声，班主任老师看到同学们极不情愿的样子说：“各位，现在是广告时间，广告之后更精彩。”
79、你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。
80、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
81、 黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
82、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
83、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
84、终于找到一片可以做裤头的树叶了。
85、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
86、在逞强，泪在投降，人都在伪装。习惯一个人听着那忧伤的旋律，习惯一个人默默地看着那伤感的文字。夜那么静，静的让人有点想哭。生活那么苍白，苍白得让人有点无力。现实那么残酷，残酷得有点让人悲伤。感觉那么清晰，清晰得让人有点虚伪。
87、出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。真有一天，被雷劈后，又被车压烂，用勺子往盆里舀尸体时，我们会难过的。
88、有眼界才有境界，有实力才有魅力，有思路才有出路，有作为才有地位。政从正来，智从知来，财从才来，位从为来!
89、 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
90、去女友老家提亲，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：“帅哥，需要特殊服务吗？”我立刻拒绝了。然后接到女友电话：“算你老实，通过了我家的测试。”我愣了一下问道：“刚那个人是？”女友说：“那是我哥。”
91、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。
92、曾经我以为念念不忘旳人，也就在一念之间都忘记了。
93、It is kind of you to help us handle this tough problem in your spare time because it is very difficult for us to think of a means as feasible as yours
94、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”!
95、博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗?”博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗?”博士肯定地点点头，仍无任何行动。美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”
96、老婆和老妈掉进了河里，我先救老妈，因为是老妈给了我生命，我找不到任何理由丢下她不管。老婆如果没救上来，我可以再给她陪葬，在墓里继续我们的爱情。
97、看你这口牙，难道你和狗是同一个祖先？
98、In the professor’s view, it is totally nonsense that a man having a clear conscience dares to walk across the cemetery in view of a simple reason: having a clear conscience is irrelevant to having the courage to cross the cemetery
99、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！