我很闲吗幽默风趣的句子_太闲的经典说说
1、最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱，不由得深深的叹了口气。
2、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
3、 我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。
4、好久没写博客了，最近虽然没什么课，但是却比以前还忙!考试，考证，交流会等等，就像赶集似的，聚在一起。
5、 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力。
6、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
7、大街上，小车公交车不急不慢地驰过小城的心肺，去赴下一站一个个希望之约。郊区田野里，农民伯伯躬着腰栽插菜苗，用挠人的呼吸熏香田地千年不变的心情。
8、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
9、小时候不爱吃饭，导致此刻个矮;此刻是爱吃饭了，导致又胖又矮。
10、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
11、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
12、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
13、无聊的时候手会不自觉的打开手机，翻动几页功能然后灭屏。
14、本人单身，一般不吭。
15、无聊屎了，家里床上睡大觉，不够在学校睡大觉刺激!
16、那个谁，别闹了，快到我户口簿上来。
17、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
18、笑着说无所谓，却往往笑得越开心，心里就越疼。
19、大概是太闲了总是想东想西。圈子真的太小了，有的时候总能有意无意听到那些不想听到的人的消息。
20、我这种夜来非起床就深感昨晚太矫情，看来还是太闲。
21、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
22、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
23、走进我心里的时候请敲锣打鼓的来，离开的时候不必声张。
24、有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。
25、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
26、凭什么用一张考试卷就否定了我们的未来。
27、人生难悟，生活真实。每天奔跑在人生的跑道上，匆匆起，迟迟归。疲累的身心，些许倦了。
28、无聊的时候想上网，上网了却更无聊。
29、最近晚上总做一些奇奇怪怪的梦，归根结底还是太闲了。
30、你的国语标准吗?请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头喽。
31、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
32、记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
33、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了。
34、“长发的姑娘们请教一个问题，头发从过肩留到过胸大概需要多长时间？”“难说，每个人下垂的程度不一样。”
35、 一次宴会上，老板的前门拉链开了自己却不知道，被他的女秘书发现了，碍于客人在场，不便直 说，提醒老板说：“老板，你的车库开门了。
36、小学时男女同桌。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已……已经……出来了……全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了……后来更安静了……
37、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。
38、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
39、前几天还说自己失眠上了几天班 ，睡眠情况好的不要不要看来还是太闲惯的。
40、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
41、无聊，是人生的一种正常现象，无可厚非，不必大惊小怪。
42、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
43、数学老师，我给你说，这就是甲乙两队同时修桥的结果。QQ空间有趣的说说配图。
44、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。
45、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
46、青春期的我们是一个懵懂的青年。我们在欢声笑语中畅饮未来，在花开花落中谱下宏图，在悲欢离合中度过难忘的今宵。我们需要一盏明灯，我们需要一对翅膀，我们更需要青春的誓言。
47、最大的无聊，就是为无聊费尽辛劳。
48、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”
49、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
50、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
51、就因为太闲了，所以才有精力失眠，所以才有心思矫情。
52、小三再美、小四再媚，政府承认的始终是原配。
53、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
54、在这现实的社会里，想要让别人对你恋恋不舍，最佳的方法就是百般欠钱、赖账！
55、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
56、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
57、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
58、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
59、不喜欢我就别跟我聊天，聊出感情你又不负责。
60、他们每天天不亮就出现在大街上的各个角落，哪里有垃圾哪里就有他们辛勤的身影，每一个认真工作的身影都凝结着一颗为大众奉献的心。
61、过费力才得到的东西要比不费力就得到的东西叫能另人喜爱。一目了然的真理不费力就可以懂，懂了也感到暂时的愉快，但是很快就被遗忘了。
62、在奈何桥前我喝了一碗孟婆汤，走过奈何桥我又要了碗过桥米线。
63、—6儿童睡前故事,哄对象的睡前故事
64、班里一女生对小明说：“如果这次考试你在班里能考第一的话，我就同意做你女朋友。”考试那天，班里所有同学都把笔往桌上一放，俨然一副交白卷的节奏。多么感人的一幕啊……小明一看，直接哭了，然后伴着泪水把试卷吃了。
65、我希望大家不要做一个抠门的人，因为
66、我做好事从来不留名，只留名片。
67、没有你的每一天，生活过得都不充实，只是感到无聊。
68、今夜，又难眠，走在徘徊的回望中，于是，痴心依旧在，念你深若海，想拥你在怀，感慨于“相逢情更深，恨不相逢早，识尽多人，终不似，伊家好。”“要见无因见，拼了终难拼，若是前生未有缘，待重结，来生愿!”
69、同桌闲得无聊在草稿纸上画大便，老师走过来说了一句话：“你饿啦？”
70、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
71、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
72、我用时间秤自己的重量，然后数落自己的肤浅与狂妄。
73、人要是无聊阿，鼻涕泡都能拿来玩会。
74、 结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
75、与其抹眼泪，不如抹掉那个让你流泪的人。
76、岁月匆忙，偷得浮生半日闲。呵呵の一直喜欢这种感觉!
77、最近总是做一些奇奇怪怪的梦，还容易想起来一些以前的人和事 ，可能在家办公太闲了。
78、如果名字可以改变命运，那我必须叫钱多多！
79、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
80、“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
81、我每天都在笑，你猜我过的好不好。
82、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
83、快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：“卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从认识了你，居然让我有了上班的感觉！”