球王贝利的幽默句子
1、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
2、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
3、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
4、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
5、单位让交一张照片，某人把一张两寸照交上去。主管说照片太大了，换张小的来。某人换了照片上交，被臭骂一顿：“让你换成一寸照，你拿百日照是什么意思？”
6、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
7、在这短暂的生命里，我只想抓紧时间偷懒
8、 别人对你好 ，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
9、 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
10、“清”确实是指清廉的意思,就是一个好的官员一个都可以搞那么多银子,如果是坏的官员,会怎么样啊！这句话的反讽意思就相当强了。
11、一生不喜与人抢，该得到的也不会让。
12、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
13、前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！”卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”
14、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
15、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
16、这么有趣的一个人竟然没有女朋友！因为他已经有趣到不需要女朋友了！
17、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！
18、她们都太过坚强,用笑容掩盖了一切悲哀,所以到最后才会如此悲痛而溃不成军。
19、 清代大兴文字狱，不可能出现这种话
20、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
21、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
22、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
23、和女朋友走在路上，有几个小混混挡住去路，我佯装镇定冲对他们吼道：“你们想干啥，知道我是谁吗？”那几个小混混问：“你是谁？”我指着女朋友说：“我是这个世界上最疼爱她的人！”
24、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
25、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
26、我是暴戾的屠夫也是温顺的宠物
27、．你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
28、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
29、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
30、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
31、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
32、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
33、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
34、直以来,我一直把"清＂字认为是清朝,大部分人都认为，这个“清”应该是“清廉”的意思，而并非“清朝”。认为是“清廉”意思的人的观点有：
35、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡
36、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
37、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸，于是很长一段时间我都不敢碰。
38、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
39、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
40、英语作文.假如你是李华家住丽江.有一些外宾要来你市参观.写一篇短文
41、有的鱼是永远都关不住的 因为他们属于天空
42、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
43、你不愿意种花，你说，我不愿看见它一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。
44、漫漫人生路，总会错几步。
45、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
46、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
47、同事有一对双胞胎女儿，叫大宝和小宝，小宝比较乖总被大宝欺负……有一天同事给两个女儿解释什么叫关怀，给她们举例说明，如果姐姐大宝摔倒了，妹妹应该怎么做呀？小宝毫不犹豫的答到：“赶紧跑过去踩两脚，要不然她起来我就打不过她了。”
48、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
49、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
50、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
51、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
52、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
53、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
54、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说：鬼才愿意做你女朋友呢。
55、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
56、知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
57、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
58、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
59、平均每365个人里面就有一个人正在过生日，突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。
60、．我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
61、花开成海，思念成灾。你再不来，我便要老去了。
62、．手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
63、我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？”“你猜猜。”“三千佳丽？”“不对”“黄金万两？”“都不对”然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫。”尼妹，不想混了。
64、看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
65、没有比脚更长的路，没有比人更高的山。
66、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
67、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
68、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
69、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
70、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
71、在土豪眼中凡是能用钱解决的事都是小事，而我不一样，凡是能用钱解决的事我都解决不了。
72、《儒林外史》一书中有以下段落：
73、．绅士无非就是耐心的狼。
74、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！