搞笑句子轻松幽默让你开心一整天
1、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
2、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
3、事实上，世界上对自己最不忠心的东西就是金钱。一起出门很容易，但最后却不能一起回来，这真是浪费我的感情！
4、人见人爱生活，花见人美，真幸福
5、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
6、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。
7、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
8、我的爱好有两种，分动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
9、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的!
10、你为什么近视？为了忽视这个世界，所以你选择模糊了自己的眼睛。
11、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
12、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
13、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
14、跟女神表白，没想到她男朋友就在旁边，她男朋友对我大吼：“找死啊！”吓得我赶紧掏出字典：“哥，死这个字在第38页。”
15、DD我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
16、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
17、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
18、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
19、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
20、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
21、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
22、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边，那第二天是怎么转回来的？
23、我想卖掉我的房子去环游世界，但是房东不同意。
24、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁，然后我发现我戴着耳机。
25、眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，太客气了。”
26、我死了，唯一担心的是我的QQ
27、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪得多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
28、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
29、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折，订票电话：一般人我不告诉他！
30、憧憬着自己画的人生，迎来了总是作弊的糊。
31、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
32、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
33、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
34、机主因心肌梗死…正在垂死挣扎中…想留言者请帮忙先拨打先！
35、对不起，你所联系的用户因为太过帅气，已被腾讯公司删除。详情请咨询110，谢谢，再见。
36、我觉得你好像瘦了，这么没脑子肯定轻了很多斤。”“那你应该是胖了，脑子进这么多水，得长多少体重！”
37、车到山前必有路，有路我也刹不住。
38、为什么每年都要买衣服，每年都觉得自己没有新衣服穿?因为你的气质一年年与日俱增，去年的衣服，今年不值得你穿。
39、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
40、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
41、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖，你的脑海浮现的是：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。而不是：哇！这么多鸟，真好看，太好看了！
42、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
43、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
44、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
45、听说玩心眼的人头发白的很快，所以我决定在公司旁边开一家染发店。
46、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。
47、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
48、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
49、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
50、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
51、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
52、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
53、晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃的感觉！
54、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛！
55、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
56、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
57、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
58、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
59、有一次用语音报数的电子秤称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
60、你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
61、吃货的世界，嘴里的享受，心里的想瘦。开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
62、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和我明明的区别！
63、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
64、别吵了，我要和上帝猜码决定输了的煮午饭！
65、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
66、两个吃货聊天，结束时说了句“拜拜”，五秒钟后两人异口同声：“你看‘拜拜’像不像烤串？要不一会去吃吧！”
67、脸上的绝对不是痘，那叫青春。
68、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
69、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子!不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
70、妈妈，经常听别人说，婆媳之间生公敌，你怎么看？”“我是不同的。我已经叛逃！”
71、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
72、找个算命的算计一下，你和我，命中注定在一起
73、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
74、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
75、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
76、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。——安东尼
77、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
78、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
79、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
80、我讨厌那些让我觉得还有希望的“你为什么放弃治疗”的废话。
81、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
82、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。——冯巩
83、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
84、邻居总是练钢琴到凌晨一点，吵得我无法入睡，于是我每天凌晨三点都会去告诉他，弹得真好！
85、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
86、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
87、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
88、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
89、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
90、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
91、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
92、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。——周立波
93、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实!
94、从前我也是个200多斤的胖子，后来突然觉得人胖就要多读书，于是我每天写完作业才吃饭，现在我90斤了。
95、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
96、给你一些你必须珍惜的东西，尤其是那张脸。
97、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
98、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
99、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
100、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
101、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
102、本人生性善良，刚才踩死一只蚂蚁，怕它死后单身寂寞，所以又踩死几十只蚂蚁跟它作伴。
103、一下雪我就不敢出门，万一落了一身的雪，大家再把我当成大白。
104、不是我不理你，只是时间难以抗拒！
105、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
106、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
107、人生最大的痛苦莫过于经历了狂风暴雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
108、中国十大杰出人物：①别人家的孩子；②别人家的爸爸；③别人家的妈妈；④别人家的老公；⑤别人家的老婆；⑥别人家的公公；⑦别人家的婆婆；⑧别人家的公司；⑨别人家的领导；⑩别人家的员工。